最近、幸せヽ(´▽`)/
…って、思えないのです
一目惚れで、私この人と結婚するんだって
直感的に運命感じた人と結婚できて、
第１子に旦那さん似の男の子を授かれて、
会社は育休も取れて、
待機児童になったけどその分我が子と
一緒にいられる時間が増えて、
とっても充実してる
鬱とか旦那さんの転職、子どもの手術など…
いろいろ人生の試練のようなものを
乗り越えたけど、思い返せば
大変で辛いことも多かった。
幸せなはずなのに…
どうして今が一番辛いと思ってしまうの？
とにかく満たされない。
寂しさがずっとある。
人と群れるのが嫌いなのに
人が恋しかったり、
自分だけを見てほしいという究極の
かまってちゃんになってる…。
それなのに旦那さんが早く帰って来ても、
溜まってるストレスのせいかイライラを
ぶつけてしまって、
自分でも嫌になるくらい
面倒臭い人間になってる。
社会から置いてきぼりにされてるような、
誰からも必要とされていないような…
孤独感がすごいある。
急にポロッと涙が出る
それを察したのか、我が子は
私のところへ寄ってきて
抱きしめてくれる。
１歳の子どもに慰められて
お母さん恥ずかしいや
我が子だけは私を必要としてくれる。
我が子がいなかったら、
私はきっとダメになっていただろう。
結婚前になった鬱のとき、
当時彼氏だった旦那さんに見限られて
捨てられてたら、私は彼も仕事も失い、
人間不信はより一層強まり、
きっと自分自身も失っていただろう。
今は子どもがいるから、
子どものために頑張れる。
もう、子どもしか誇れるものがない。
だから私の人生はもう諦めてて、
何を差し置いても我が子に捧げるつもりだ。
やっぱり、どこかのタイミングで
１人の時間を作ってストレス解消して
スッキリしたいな。
昨日の午後、久しぶりに
唯一繋がりの残ってるママ友さんと
カフェで近況報告をし合いました
少しでも気分転換できたら良いなという
気持ちで会いました。
ママ友は、子どもを保育施設に預けて
週４でパートをしている。
子どもは我が子より１ヵ月早い生まれだけど
もう立って歩いて走ってるそう。
保育施設もすっかり慣れて、
ご飯も何でもいっぱい食べてるとのこと…
めっちゃ充実してるじゃん。
いいな…
で、どうやら来年引っ越しするそうで、
県は出ないけど市は変わるそうです。
せっかくお友達になれたのに…
でも、離れても友達だよって
言ってくれました
離れても会えない距離ではないし、
繋がりが消えないと分かって
ホッとしました
私も制服有りでなければ、
同じ保育施設入っても良かったんだけどな…。
けど、妥協するくらいなら
４月まで待った方が絶対良い。
だから、今待機児童であること自体は
嫌ではありません。
でも、気持ちが参ってしまっていることを
話さずにはいられず、
育休中の子育てや旦那さんに対するストレス、
親戚(従姉妹)から祖父母を利用しているとか
感謝の気持ちがないという言いがかりを
されていることなど、
溜まっていたものを吐き出しました。
子育てや旦那さんに対するストレスは、
同じようにあるようで「分かる分かるー」って
お互いのエピソードを話しては盛り上がりました。
言いがかりの件は、酷い話だねって理解してくれて、
まともに受けるから辛いんだよって言ってもらえました。
いや～ホントに、頭で考えずに感情的に思い込みや
自分の主観だけを一方的に正しいと自信満々に言い、
不憫な祖父母のためという建前で自分達が
ただ文句を言いたいだけの人の話なんて、
まともに聞いちゃダメですよね。
うん、分かっているんだけどね。
相手はバカだから相手するだけ無駄で
怒りも通り越して呆れるレベルの幼稚脳。
でも、家族を悪く言われたり、
祖父母に対しても失礼だし、
とにかく根拠もないことで強気な態度を
取っていられる従姉妹が許せない。
私は言葉に自信があるせいで、
こんなにも話し合いにならなくて
不完全燃焼したのは職場の上司や
リーダー以来だったなぁ。
こういう人達に対する思いは、
自分の中で収まりがつかない。
言いがかりは事実無根だし、
無視するに限るんだろうけど
このやり場のない怒りと悔しさを
どこへぶつけたらいいのやら…
早く消化してしまいたい
疑心暗鬼、八方美人はどんどん酷くなる。
誰も信じられない、でも…悪く思われたくない。
だから、人と関わりたくなくなっているのに
寂しいなんて思ってしまう。
私は自分でもどうしたらいいのか分からない。
自分って一体何なんだろう。
学生(中学生)、社会人、子育ての計３回鬱になった。
全部に共通しているのは、以下の２つ。
１．新しい環境に耐えられないこと
２．自分の存在意義がないと思ってしまったこと
小学生から中学生になったとき、
友達や学校生活などの環境がガラリと変わり、
今まで一緒に遊んでいた近所の子達が
私の家でゲームをするのが当たり前の毎日だったのに、
中学生になると急に自分を求めなくなった。
小学校は他校だった子達が
友達だった近所の子達と仲良くなっていった。
小学生のときは女子も男子も関係なく、
ゲームやかくれんぼ、おにごっことかしてたのに
中学生になった途端に性別がハッキリ分かれて
恋愛や部活、メークなどの女子の話に
ついていけなくなった。
男子は男子同士でしか遊ばない。
自分だけどちらにも取り入ることができず、
取り残されていった。
みんなにとって、私自身は必要とされていなかった。
たまたまゲームが私の家にあっただけ、
私の家は集合場所のようなものであって、
私が必要とされていたわけじゃなかった。
環境の変化についていけず、私から離れていく
みんなを見てて、そう思われているんだと
思い込んでしまった。
社会人４年目のときに、
自身の所属しているグループの仕事が減少し、
一番下っ端の私は不要となり
同じ課の別グループの仕事をさせられ、
環境の変化についていけず鬱になり異動。
異動先でも十分な教育をされないまま仕事をし、
全く職種の異なる異動先ではなかなか慣れず、
要領が悪い、使えない者扱いで毎日のように怒られる。
人格まで否定されたこともある。
リーダーと周りのできる扱いされている人達から
常に監視されるようになり、小さなミスまで報告され
ミスしたら怒られるという恐怖から
またミスを繰り返すという悪循環。
日々のこなした仕事量やミスの回数や内容、
目標を毎日ノートに書かされた。
毎週末にリーダーへ提出し、
リーダーが報告を受けた内容と書いてある内容を
照らし合わせ、違いがあるとまた怒られる。
ミスをする原因を探るためとか言ってたけど、
上司やリーダーがミスするなって追い詰めたり、
人を育てるではなく否定する叱り方、
公開処刑のように大きな声で叱ったり、
恐怖で人を従えていることが一番の原因でしょう。
私の勤める会社は、
ストレスのはけ口にされる人間を
上司が何人か決めて、見せしめのように
差別し、そんな扱いされたくない他の人達は
上司と一緒になって非難する。誰も助けてくれない。
こんなイジメのような環境が当たり前のようにあります。
妊娠がなければ異動先でも鬱になっていたでしょう。
こうやって、当時を振り返りながら
書いてると気持ちの整理がつきます。
やっと気付けた。
私がやりがいを持てる仕事、
私なりの人との付き合い方…
やっと見つけた。私の天職
こんな自分を否定するのではなく、
こんな自分を受け入れて
どう生きていくかが大事なんだ。
何が自分にとって最善か。
周りにどう思われようと、
自分を貫いた方が絶対にカッコいい。
今の自分はこの理想からは
すごく遠いところにいる。
周りに合わせて顔色ばかりうかがっては
自分の意見など持たず、持っても言わず、
人に合わせて生きてきた。
こんなんじゃダメだ。
だから、私は弱いんだ。
自分という人間を自分自身が誇れていない。
こんなんじゃ誰も見てくれない。
もっと強い人間になりたい。
変わりたい。
仏の顔も３度までと言うが、
「罪」という字も「四に非ず」と言い、
同じ失敗を３回以上繰り返すことは
許されない。
もう私は鬱にならない。
同じ失敗はしない。
新しい環境に耐えられないのは
自信がないから。
なら、自信をつければいい。
自信がつけば、主張もできるし、
周りも自分を見てくれる。
存在意義も出てくるだろう。
新しい自分に変わるために、
天職に就けるように、頑張ろう
我慢する人生より、やりたいことを
やる人生のほうが楽しいんだから