そんな、従業員と共に立て直しをしなければいけなくなり・・・・
お先真っ暗の状況で、すぐにリーマンショック
リーマンショックの波は、本当にきつく・・・・
すでに自転車操業状態でのリーマンショック・・・・・
でも、これで倒産したら義父がほくそえむだろう・・・・・・
自分のせいで倒産ではなく、自分を追い出した嫁の私のせいに
御腕を振ってできるもんな～
くっそ～～～～！！！！
とにかく、出来ることはすぐに実行して
後は、返済をどう乗り切るか・・・・
この時、借金1億4000万越え
お金の単位が大きすぎて、貧乏人の私には非現実的すぎて・・・
とにかく税理士といつも連絡を取り合って、どう動いたらいいかをアドバイスいただくようにしていました
「最後は銀行を戦わせるようになれれば、たいしたものですよ！」と言われ
（金利など）
そんな日が来るのか
・・・その時はそんな事考えるよりも
目の前にあることを考えるのが精いっぱい
でも、その一言をずっと胸に刻み、ひたすら耐える長い時間が続く。
毎日毎日、借入の返済ノートを見ながらため息・・・・
見たって減らないのはわかってるし、どうにもならないのはわかっているのですが
じ～～～～っとノートを見つめる日が、何年も続きます・・・
私のメンタルは、どんどん落ち
言われたことを忘れたり、やらなきゃいけないことを忘れたり、
伝えなきゃいけないことを忘れたり
とにかく、自分でも「なにやってるんだ・・」と思い自己嫌悪に陥り
認知症になったような感じでした
なんだかわからないけど涙が勝手に出てくるし、家を飛び出して一人になりたい衝動に駆られて
ネットでアパートを見始めるようになりました・・・
眩暈と四六時中動悸がいつも襲ってきて、循環器の病院にかかり
ホルターの心電図を付けたら、先生が
「これ何？どんだけストレスかかってるのよ？！」とびっくりするくらいで・・・・
そこから、薬をず～っと飲んで、まだ今も飲んでいます。
今はこの時よりは、良くなっていますが、まだ、飲まなくてもいい状態にはなってない
少しだけ一人にして…と思う気持ちが大きくなった時があったが
旦那や子供達に、その時の私の精神状態を理解する事は難しいだろうと
そんな時は冷静に考える自分がいた。
理解してほしいけど、理解できないだろう。
私の立場にならなければ、それは無理だと思い留まった。
でも、次の日にはまた、アパートをみてる。そんな毎日だった。
実際・・・・・
私がいなかったら、家はどうにかなっても
会社が回らないことは自覚していたので、そんなことできるわけもなかったのですが・・・・
それほど、私にはキャパオーバーで
怒りで吹き飛ばせるほど、軽い荷物でもなかった・・・・・・
この荷物を、最初から背負わなければ・・・・・事態は最悪だったのは今でもわかる
背負っても地獄…背負わなくても地獄・・・・・・・
でも、旦那の支えになるのは、私だけ。
だから、私が奮起しなきゃ、今までの旦那の努力が水の泡になる。
そんな事絶対させるもんか
絶対絶対、立て直して見せる
そして、義父にザマーミロと言ってやる
どんどん…眠れなくなりました・・・