アラサーで発症して、今アラフィフ…
病気を発症するまでは割と人生に対して明るく希望を持っていたような記憶があります。
（まぁ、実家や婚家絡み、子供の学校のPTAでの人間関係の悩みでてんてこ舞いではあったけど…）
まだ気力も体力も充実してたしかなり無理が効くタイプの人間だったから（今じゃ、少し無理しただけですぐ寝込むようになってしまいましたが…）動きまくり行動しまくりの人間だったように記憶してます。
でも。
今は先行き不透明な世の中でテレビでもネットでも明るい内容のものを見聞きする事は皆無にほぼ等しくなってるし、自分自身、嫌でも加齢による（抗うつ薬断薬して５ヶ月近くってのもあるかも知れないけど）心身の著しい衰えを否応なく感じる機会が増え、
近頃ではなんか人生の終了を意識する事が増えて来ました。
客観的に見ればまだそんな事を意識するのは早いのかも知れないけど、でも、なんか悔いのない人生を生きれたら素敵だなぁ…と思うようになり。
でも、具体的に今の自分に何が出来るのか（少しの無理でも派手に体調崩すのに）が分からないんですよね。
そしてこれまた具体的に自分が何をしたいのか、何を望んでいるのかも自分の事であるはずなのに分からない。
ただただ何の心配もせず心穏やかに過ごしたいと言う気持ちをもう何年も持っているんですが、それとは程遠い現実を生きてる感じ。
息子①の件もまだ不安・心配要素があり過ぎて『大丈夫か？こいつ…』と思うけど、不安＆心配するとそういう現実を引き寄せるから考えない方がいいらしいと聞き、敢えて考えず息子①の判断及び言動に任せている状態です。
（もう息子①もアラサーだし、シッカリしてもらわないと、確実に私の病気は悪化の一途を辿ってしまうので←もう数え切れないくらい息子①には本当に苦労させられて来ているので←少なくとももう私のメンタルは保たない…）
別に今、私の人生が終了しても悔いはないけど、病気を発症してから色々と失ったものや諦めた事や物があり過ぎて、ただ単に『本当はこれをやりたかったのになぁ…』と言う事も見失ってしまってるのかも…と感じる事は少なくないです。
病気を発症する前の私はどこに行っちゃったんだろなぁ…と思う機会が増えて来ているのは事実です。
時は逆さまには流れないんだなぁ…と痛感してます。