こんにちは
抜毛症のひよこです( •8• )
全然ブログを更新していませんでした・・・
というのも、オーディションがあったり
本番があったり、伊達さんとの別れの危機があったり
体もメンタルも結構酷使していたからでして・・・
正直、今結構きついです
抜毛もぜんぜん止まっていません
ただヘアケアが習慣化していたおかげで
（疲れ果てていてもケアできていた私すごい）
サラサラはキープしています笑
出来事とか最近の様子とか書こうと思うと
いろいろあるんですけど
今一番しんどいのは
自分と人に対する不信感が半端ないことです。
どんなにポジティブなことを言われても疑ってしまう
自分にその価値がないと思ってしまう。
マイナスなことを言われたり
理不尽に出会ったりすると
私がこんなだから仕方ないと思ってしまう。
希望が持てない。
何をしても、きっとだめだと思う。
意味がないと思う。どうせ、って思う。
いろんなことがあってそのたびに傷ついて
相手のことを苦手に感じたり
嫌だな、離れたいなと思うたびに苦しくなる。
私は人を許せない人間なんだ、と思う。
そんな人間が愛されるわけないと思う。
でも愛されたいと思う。
あさましさを感じる。
そんな感じのスパイラルにドはまりしていて
昨日ついに希死念慮が表れてしまった。
行動化しなかったけれど
どしゃどしゃと降る雨と一緒に
流されてしまいたかった。
死にたかった、死にたかった
でもそれが気の迷いだと知っていたし
気分を回復するためのさまざまな方法も知っていた。
頑張ってその方法を実行して一晩過ごした。
案外眠ることができた。
私は死にたいわけじゃないんだと思う。
このままではよくないので
中断していたカウンセリングを再開することにした。
メンクリに電話を掛けた時の自分の声が
想像以上にかぼそくて
他人事みたいに不安になった。
ついでに婦人科検診の予約もした。
ちゃっかりだ。
こういうところは元気なんだ。
私は死にたいわけじゃないんだと思う。
実は今、自宅にピアノの調律師さんが来て
ピアノを見てくれている。
音楽について思うところがあったので
なんだか複雑な気持ちがしている。
それはまた、気持ちの整理ができてから書くね。