こんにちは！抜毛症のひよこです( •8• )
ずいぶん長いことブログを更新できずに
ごめんなさい！
しかしこんな私の私的ブログに
毎日数人は足を運んでくださる方がいて
うれしく思っています。
さて、私は先日30歳の誕生日を迎えました。
20歳の誕生日の時はまだ学生でしたが
将来は明るいかなと思っていました。
震災の年だったので、実家に身を寄せ
計画停電の合間をぬって誕生日を
祝ってもらった記憶があります。
今年、30歳の誕生日は
10年前からは想像できないくらい
不安になりました。
もちろんうれしい気持ちもあったし
意外と多くの知り合いから
お祝いのメッセージが届いたので
幸せでもありました。
ただ、どうしようもなく
将来が不安になったのです。
抜毛症はちっともよくなっていないし
音楽も、勉強を続けているといっても
オーディションには落ち続け
後輩や同級生はどんどん活躍していく。
この10年私は何をやってきたのか
何も成し遂げていないような気がして
もう不安で不安で。
こんなことではいずれ
周りの人も離れていくのではないか。
音楽をあきらめきれないまま
趣味なのか仕事なのかわからない
宙ぶらりんな音楽活動を続けることになるのではないか。
ずっと、禿げたままなのではないか。
そんな風に思ってしまってしんどかったです。
しかし冷静に考えればこの10年私は
いろいろ経験できました。
まず大学はちゃんと卒業したし、
外国へ行って2週間だけだけど音楽の勉強をしたし
転職して収入が安定したし、
オペラ歌手育成機関で2年間勉強して
日本の大きなオペラ団体に準会員だけどなれたし
自助会とりこふ！も立ち上げたし
スキンヘッド→ヘアドネを達成することができた。
できなかったこともたくさんあるけど
できたこともそれと同じくらいある。
冷静に考えれば
そりゃあ、わかるんですけど。
私の肌に染み付いたものの考え方の順番は
いつだってネガティブ優先で。
できない、どうしよう、私はダメな奴だ
愛されない、価値ない、愛されたい
そんな矛盾ばかりを増大させてしまう。
その矛盾に耐えきれなくなって
ブチンといってしまう。
冷静に考えられる自分を
ちゃんと守っておきたいと思う。
染みついた思考に飲まれるとろくなことにならない。
この間もふと死にたくなってしまって
これはまずいと思った。思えただけえらい。
自分を客観的に眺めることって
本当に難しい。
まだ不安から出てこられない自分がいる。
これからの目標とか
人生の目的とか
そろそろ考えないといけない年齢なのに。
でも今考えても
どうせろくな目標にならない。
だからもう少し休養しよう。そうしよう。
久しぶりにブログを書いたかとおもったら
こんな話でごめんなさい。
でもこうやって内省することが
私には必要なんです。
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