9時からリザーバー手術です。

お返事できてなくてごめんなさい。

浮き沈みが相変わらず激しいですが(特に1人になると)、
ここまできたらセカンドオピニオンとか考える余裕もないですし(むしろ考える時間すら与えてもらえなかった)、

抗がん剤はやらなければいけないんだろうと思えるようになってきました。

手術自体は1時間くらいで終わるそうですが、
昨日は結局、検査の為に胸水を160cc抜きました。
背中から抜いたので作業が見えない分、めちゃ怖かった(泣)

そして家に居た時は、オピオイドの量がブログで書いてたくらいでしたが、
入院した途端に痛みレベルが飲んでもあまり下がらず、
飲む量が倍に増えてオピオイドのベース自体も、
オキシコンチンからMSコンチンというオプソと同じ種類のモルヒネ系に変わりました。

でも急に進行して痛みが出る訳でもないだろうし、きっとメンタルとか環境の変化が原因だと思ってます。
音にとても敏感なのですぐ起きちゃうんですよね…なので寝不足です。

そして検査とか手術とか予定ギッチリでブログのお返事とかメッセージのお返事がゆっくりできず…
ごめんなさい(;_;)

でも、凄く励まされています！
昨日も、
「毎月、病院に行ってたのに何でこんな事になってるんだろう」
と号泣しました。
そういう時に皆様から頂いたコメントやメッセージを見ます。
とても勇気を頂けます。

医師も看護師さんも今の所(爆)は、良い方ばかりです。
緩和ケアにかかりたいと言ったら主治医の先生がすぐ電話して、翌日に予約を入れてくれました。

口腔外科も虫歯の治療途中だと言ったら、これも翌日に予約入れて診察してもらえました。

色々と先生と話したり不満をぶつけたりしましたが、
少しずつ現在の流れまでブログで書いていこうと思ってます。
ただ、慣れてない病院や先生ばかりで不安感はあまり減ってませんorz

とりあえず食事も美味しいです。
AとBから選べるので胃が重くなりそうな食事だと変えたりしてます。
病室も8階なので景色がいいです。

でも暑い。
そして乾燥がハンパない。
この2つだけが病室にいて難点です…。

手術終わったら今日は検査はないと思ってるのでコメントのお返事とかできたらいいなと思ってます。
とりあえずブロ友さんのブログを全然読めてないので、
朝食ないし、呼ばれるまで水飲みながら読もうと思います。

リザーバー手術の後って痛いのかな…
嫌だなぁ…(泣)




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ありがとうございます！！！

応援コメント、
元気ボール、
メッセージ、
本当にいっぱいありがとうございました！

嬉しくて泣きながら皆様のコメントやメッセージを何度も何度も読みました。

コメントとメッセージのお返事、必ずお返事させて頂きます。
今しばらくお待ち下さい(;_;)




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残念な報告でごめんなさい。

PET-CTの結果が出たんですが、
残念ながら複数箇所に遠隔転移してて当初、予定していた手術が不可となりました。

あと、肺と肝臓にも転移疑いがあるそうです。
でもこれは転移かどうかまだ分からないそうです。
(転移だとしても乳がんからなのか肉腫からなのかもまだ分からない)

肉腫の細胞を主治医がいる病院から取り寄せて調べてるけど待ってる間の時間が惜しいから早急に治療を開始した方がいいとの事でした。

そして、今週の金曜日にリザーバー(ポートって言うんですかね)の手術をする事、
来週の月曜日か火曜日から抗がん剤をやるそうです。
そして、治療を開始するにあたっての検査等で明日から入院する事になりました。

ゴールデンウィークは出かけられるか聞いたら、
白血球が下がる時期だから外出禁止(多分、入院継続)だそうです…。

彼の実家に帰省して、彼の親友とも会いたかったのでゴールデンウィーク以降からじゃ駄目か聞いたら、

「その事も考えましたが、今までの状態も含めて進行もしているし、抗がん剤が効くかどうかの経過を見るのも含めてガチっと治療を開始した方がいい」

という事で却下されました。
本当にショックで残念です。

彼が彼の両親と親友に電話をかけてゴールデンウィークに帰省できない事を伝え、
彼の親友と電話で話しましたが、

「治療、大変だと思うけど楽しみが延びただけだよ。
遠くに居るけどいつも考えてるし、呼んでくれればいつでも飛んでくから」

と言われ泣く。

急な入院からの抗がん剤治療の話で頭の中が整理できてません。

応援してくれてた皆様、本当にごめんなさい。
でも頑張ります。
でも…やっぱり頭の中がまだ整理できてません…。




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自分に自信がないのはあたしも同じ。

今日は１番仲がいいコスプレイヤー友達と電話しました。

関西の子なんですが、いつもコスプレをする時は大阪か京都でコスをします。

でも最近、友達が忙しくて一緒にコスができず会えてなかった。

ラインを言わずに消してしまった事を心配してメールをくれたんだけど、

昨日の今日だったし、言おうか言うまいか凄く悩んだ。

でも病気をした事も知ってるし、

転移したって言われた時に落ち込んだ時も励ましてくれて「楽しい事をしよう！」ってコスに誘ってくれた。

そして変わらず接してくれました。

だから言おうと決心。

これでまた同じような状況になったらコス友に言うのはやめようと思った。

(と言っても信頼してるコス友は多くないですが)

メールで長文を作り送信。

数分後に電話がきました。

彼女は大泣きしていた。

もっと早くメールすれば良かったと。

Yellowが何かで大変そうだという事も薄々、感じてはいたけど、

自分に自信がないから「大丈夫？」と声をかけてウザいと思われるのが怖くて言えなかったって。

あたしが悩んで苦しんでいた間に何もしてあげられなかった事が悔しいって。

そしてその後に、

最初はコス繋がりだったけど今は大切な友達だと思ってるし、

辛いだろうけど諦めず治療を頑張って生きてほしい。

言いたくない時は言わなくていいし、言いたい時は愚痴でも何でも言ってほしい！

コスもコスじゃない遊びもこれからもいっぱいしよう！

と言ってくれた。

純粋に嬉しかった。

趣味がキッカケでネットから知り合ってコス友になった子だけど、

大泣きしながら「ごめんね」と「ありがとう」を何度も言う彼女の言葉であたしも泣いてしまった。

そして同じように「ごめん」と「ありがとう」を伝えました。

言って良かったって思えました。

むしろコス友は彼女１人に言えただけで十分な気がします。

昨日、沢山頂いた応援メッセージを読んで、

「多くの人に言う必要はないんだ」って思えたんです。

そして応援して頂いた皆様のお陰で元気いっぱいに過ごせた月曜日でした(*´∀`*)

でも夕食(22時過ぎ)にザル蕎麦を食べたら胃痛→背中痛で悶絶。

油系を避けたのになーぜー(´Д` )

23時10分にオキノームを飲むも効かず。

痛みで悶絶の時はお風呂に入ると緩和するので、

0時過ぎにオキシコンチンを飲んでソッコーで湯船にお湯を溜めてお風呂に入りました。

痛みレベルが８から４くらいまで下がってホッとした(;_;)

お風呂から出たらオキノームを飲んで１時間経っていたので、

オプソを飲んで15分くらいしたら痛みはほぼなくなりました(/ _ ; )

悶絶してこんなに早く痛みが緩和される事も珍しいので、これも応援して下さった皆様と友達のお陰でメンタル上がったからです！

改めて本当にありがとうございました！

ホント、今日は良い1日でした。

でも明日はＮ大病院ですorz

PET-CTの結果、出てるのかな…。

行くの怖い…。

いや、怖くない！

大丈夫！

絶対、大丈夫！！！

…と、自分に言い聞かして頑張って行ってきます(;∀;)

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ブロガーさんの優しさに涙した日。

沢山のコメント、

元気ボール、

応援ポチ、

心の中で頑張れって言って下さった方、

本当に本当にありがとうございました！

｡･ﾟ･(´□`*)｡･ﾟ･

あれだけブログを書いてた時は悲しくて辛くて、

久々に嗚咽が出るくらい泣いたんですが、

皆様のお陰で本当に元気になれた！！

コメント、嬉しくて泣きながら読みました。

病気になってから病気を知らない人に、

「乳がんは治る病気だから大丈夫」とか

「ガンってうつらないよね？」とか

「女の子(しかも若くして)なのに胸がなくなるなんて可哀相に…」とか

転移が分かった時、友達に

「Yellowはもういつどうなったっておかしくない体なんだから、できるだけ一緒に居たいし遊びたい」とか

色々言われて、

「何だコイツ」とか

「うつるわけないだろ！」とか

「乳がんは治療期間が長いんだよ。再発・転移があるって事知らんのか」とか

「胸がなくったってあたしはあたしだ」とか

「勝手に人の寿命決めんな」

とか思ったりしました。

それはもう1度や2度じゃないくらい。

友達に言われた最後の言葉なんていまだに根に持ってて許せてません(爆)

とっても心が狭いです。

そんなあたしを励まし、応援して褒めて下さった皆様の方こそ、

心が綺麗で優しい方達です。

ブログをやりだした初期の頃から読んで下さってる方はお分かりだと思いますが、

一昨年に「転移」と言われてからも全く納得ができず、

「転移したと考えて治療した方がいいって言われたけど受け入れられない」

と、ひたすら言い続けていました。

去年末あたりから体の痛みが強くなり、

やっと「転移」を受け入れようと思った矢先に、

「実は転移じゃなくて肉腫でした」

という事実。

乳がん発症した20代前半の頃の自分だったら、問答無用で暴れてましたね(苦笑)

皆さんだったらどうしますか？

率直に意見を聞いてみたい…。

今は怒っても病気は治らないし、

逆に免疫力を下げるから体に良くないと思えるようになりました。

勿論、落ち込んだり、「もういい」って思う事は今でもよくあります。

100%、主治医の治療が正しかったかと聞かれたら首を縦には振れません。

でも、そう思えるようになれたのは、

祖母でもなく、

主治医でもなく、

彼でもなく、

リアルの友達でもなく、

まぎれもなく「大病」という病気の辛さを知っているブロガーさん達の応援のお陰です。

改めてありがとうございます。

今日はそこまで体の痛みも出ず、

オピオイドの使用量も久々に少ない1日でした。

これも皆様のお陰だと思ってます。

本当は声を大にして言いたい。

けど、ブログなので声が出せないから大文字で書いておきます。←

大好きです！

若輩者ですがこれからも温かく見守ってやって下さい！

肉腫ランキングにも登録させて頂きました。
お時間がある方は応援ポチを乳がんランキング共々、宜しくお願いしますm(__)m

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