こんにちは
由美子です
ここ最近
風邪引いた→治った→風邪引く🤧を繰り返していて
体調ボロボロです
みなさんはいかがお過ごしでしょうか？
さて
昼寝から起きて
いきなり腑に落ちたので
メモ代わりですが
書きます
「私、ずーーっと自分を大きく見せたかったんだ」と
よろしくわかった、腑に落ちたんですよね
いや
「ちゃんと認められた」が正しいかな
「私は自分を大きく見せようとしていました」と
ようやく、白状したというか
罪を自白したというか
厳島神社だよん
メンバーシップの動画なんだけれど
マドモアゼル愛先生の「土星🪐について」の話を聞いて
全然わからなかった
解ろうとすると、雲を掴むみたいに
スルスルと逃げていく
心屋ぢんさんの話や
月の理論のように
すぐにストンと腑に落ちなかった
私は土星獅子座なのだけれど
愛先生の
土星獅子座の説明（性質）は
確かに耳が痛かった。
耳は痛いから、確かに心当たりはあるんだけど
どこか納得がいかなかった
だけど何故か今、腑に落ちた
「あ、私、自分を大きく見せたくて頑張っていたんだ」
「自分を大きく見せたくて、見栄を張ってたんだ」
選ぶ基準が「自分を大きく見せたい、すごい人だって思わせたい」だったことに
ようやく気づいたんだよね
どこか反発してた
愛先生はYouTubeで
「自分をすごい人だと思わないこと」って言ってて
心の奥底では反発してたのだった
それに気づけた
いやいや
私、頑張っているし
ちゃんとやってるし
仕事だって人の気持ちとか、ニーズとか把握して頑張ってたし
人としてちゃんと正しい道を歩んできたつもりだし
家族や友達にだって、ちゃんと優しく親切にまっすぐに向き合ってきたし
汚部屋から頑張って脱したし
勉強だって頑張った
それのどこがいけないの？
ちゃんと頑張ったじゃん
でも、認められなくて苦しくて、悲しくて
優しくしたのに裏切られたり
どうしたらいいのよ！
自分を愛するとか、自分を大切にするとか
だから一生懸命、やってるんじゃん
これ以上、どうしたらいいのよ！
私は自分のことを「特別な存在」だって思って
自分のことを大切にして
自分のことを愛しちゃいけないの？
なんなのよ、もう、どうしたらいいのよ！
こう考えて
反発してたんだよね、本心は。
全然気づかなかったけれど
心の奥底では
「だったらどうすればいいんだよ！」って怒ってた
「良いことをする」
「愛する」
「人から大切にされたい」
こんな思いでがんじがらめだったんだ、本当は。
最近のガチャガチャはリアル
そう、私の志は
立派に見えてハリボテだった
「自分を大きく見せる」という志だった
そもそも、志さえわかってなかった
私は自分を大きく見せようと頑張っているのに
誰も自分のことを大きく見てくれない
すごい人って思ってくれない
重要人物だと扱わない
一目置かない
でもその自分を認めたくなかったんだね
「自分を大きく見せる」ために頑張っていたんだ〜って認められたら
すごい心と体が軽くなった
背中から力が抜けていくのがわかった
なんでそもそもなんで
自分を大きく見せたかったんだろう？
自分を大きく見せるために頑張っていたことを
認めたくなかったんだろう？
よくわからないけれど
「特別扱い」をずーっとずーっとされたかったんだねーーーー、私
「特別扱いをされたい私」を隠して生きてきたんだねーーー
うっわ、恥ずかしい
心屋的にいえば
「恥ずかしい自分」を認めれば終わるんだよね
「特別扱いをされたい自分はダサい」
けれど特別扱いされたいジレンマ
特別扱いされたい自分を必死で隠してたけれど
周りからバレバレだったわけだよね
うわーーー本当に恥ずかしい
恥ずかしい自分を出して生きていい
「だって特別扱いされたら嬉しいし」って認めていこ〜（笑）
だって好きな人の特別になれたら嬉しいもんね。
【追記】
私、認められない現実を受け入れたくなくて
認められない恨みをずーっと持ってたんだな
でも、自分を大きく見せたかったって認められて
その恨みから解放された気分。
なんか本当に心と体が軽くなった
「私はみんなのために頑張っているのに認めてくれない」という人生分の恨み
でも、その恨みをみないフリしてた人生
今日は
「大きくみせたい人生」が終わった日
もう大きく見せなくていい
もう大きく見せなくて大丈夫