思ったことを思ったまま書きます
おはようございます。ベロニカです
毎朝、私は自分で考えたワークをしたり
とある方考案のワークをやっているのですが
やればやるほど
自分の感覚が研ぎ澄まされたりしています
それと同時に
奥の奥に眠っていた感情（得も言われぬ怒り）に
心も体も張り裂けそうになります
特に今日はとあることに気付いて
体中怒りに体が震えました
今でも体中に怒りがこみ上げています
なんと無駄なことに時間を費やしてしまったのだろう
でも、幸い「今このことに気付いてよかった」です
今からでも
人生やり直したい
そう思いました
今からでも人生やり直そう
そう強く決意したのです
田宮さんがドンピシャなことを
ブログで書かれていました。
私はずっと
親や世間に対して
「本当に私のこと大切なんだろか？」と疑問に思っていたことがわかったのです
そして
私は本当は怒りに溢れていて
私を大切にしなかった奴らを見返したいし
そんな奴らを怒鳴り散らしたいし、
横柄な態度をしたいのです
それをしないのは
「私の優しさ」とか徳の高さとか
そういうのではなく、
単に理性で押さえ込んでいるからだけということに気付いたのです
要はムダな理性を保つことをずっとしていた
だから私はずっと身も心もヘトヘトだったのです
そして最大級の勘違いと
最大級の大嘘を信じて生きてきたのでした
誰か（権威者、有名人、親、先生、社会、SNSなど）に認められたら、愛されたら私は価値がある
これを40年以上していたのですから
苦しくて
悲しくて
絶望感いっぱいで
報われなくて
そしてする必要のない嫉妬もして
無駄にエネルギーを使って
無駄に自分を傷つけて
無駄に自分にダメだしして
無駄に他人に怒られて
無駄に自尊心を失って
エネルギー（気）が自分に巡らずに
他人へただ漏れしていたのを
40年以上止めずに放置していたことに気付いて
本当に今、怒りでいっぱいです
でも、ただ一つ言えることは
今からでも人生やり直そう
今からでも、人生やり直せる
勝手に他人（愛されてる他人、認められている他人）と比べて
私は価値がないと絶望していた人生は
今この瞬間から抜け出しました
「どうせ私は愛されない女」
そのセルフイメージとコントと現実もおさらばなのです