12月も中旬。
クリスマス
の計画も考えつつ、今年も終わろうとしている。
先日、急に寝室のヒーターが故障
。
凍えた・・・
低血圧の私は、寒いと頭痛が酷い。
それでなくとも、真夏と真冬は毎日オリジナルに調合して頂いてるロキソニンが微量に入ったお薬なしでは辛いのだ。
だから私にとって深刻事態
厚着をし、電気毛布で体を温めてベットから出た。
夕方、時間を作り、新しいヒーターを購入し、問題解決。
只今、ブルーノとロゼちゃんのAPTを聴きながらブログを書いている。
特に何も用事を作らない週末は久々。
週末は部屋の掃除やら、買い物やら、洗濯やら 分刻みでせわしなくバタバタしている私だが、
ヒーター故障で全てにやる気なし。もう今日は何もしない!!!とダラダラダラ過ごしてみた。
普段から髪の毛一つ 許せない私。子供の頃から神経質だったから、今更おおらかになれと言われても無理
と開き直って生きている。
例えば、結婚当初、旦那の脱ぎっぱなしの下着を見た衝撃
例えば、娘達の早朝からのイタズラ 私の化粧品をひっくり返し、フローリングがおしろいだらけになっていた瞬間
私はひたすら、なんで?と聞きたくなる。
頭の中には都度 ?マークの嵐 ????
母が出がけにいつも自宅の鍵を毎度毎度探す事にも疑問を持つ。
鍵なんて、置くとこ決めときなよ そんなに難しい事?と思ってしまう。
キーホルダーまで付けてるのに何で毎度毎度探すんだろうか。
「首から下げときなよ」小学生の私は生意気にも母に意見した記憶がある。
時間があると、今年ってまあ、それなりに色々あって、泣いたり、悩んだり、
自分というモノと向き合った年だったと感じてる。自己肯定感がどん底になった。
今年、今までのつけが何故か一機に来た そんな感じだった。
眠れず、もうダメだ。何やっても上手く行かないに決まっている、とネガティブになり、
ずっと心の余裕が持てず辛かった。
辛かったけど、誰にも助けを求めなかった。元々弱いようで、精神力は強い。
一人で何回も泣いたけど、誰にも泣き言を言わなかったのは人生で初めてだったかもしれない。
その一つは、子供達ももう大人になり、自分達の人生を歩んでいる。
決して心配や足かせにはなりたくないと思った。
きっと一緒に悩んでくれると思ったが、そういう姿を見せたくなかった。
強く逞しく、昔とは違う自分を目指したかった。
今までは、かっこ悪いありのままの母親である私も受け止めてくれていたけど、
これからは、更にレベルアップすると決めた。
今年一年で、理解した事。
信頼だ。
地味でも地に足を付けて安定した心で日々を過ごす。
自分を好きと思ってくれる、大事に思ってくれる人と沢山過ごす事が必要だと感じた。
自分の信念を変えてまで人との縁を引き寄せる必要は無理が生じて破綻すると知った。
これを読んでくれてる方で、もし、何か無理して窮屈に生きている方が居たらお伝えしたい。
それは体に良くないです。いつかどこかでズレが出て、亀裂が出来てしまいます。
多少の柔軟性は大事ですが、押込めて我慢する必要なんてないんです。
そこには権力なんて関係ないと思います。
ARMYなのになんてことだ
バンタン魂が欠落していた
。
大事なのはLove myself 自分を大事にする事だった。
そうして初めて、人から信頼される 心豊かな人生が待ってると思う。
来年は、自分がやらなければいけない課題が沢山あるが、
全て、計画を立てて、手にして行こうと思う。
来年はそれに集中するつもりだ。
それが私のこれから歩いていく人生に大きく影響してくると確信している。
そして、再来年は幸せを掴みたい。
慎重に。準備して、前へ進もうと思う。頑張ります。