今年のGWは、イイお天気
4月に彼氏とお別れしたので、予定は全部白紙で、
ポツンと一人 家の中で休息している。
30代で離婚して、一人が長いせいで
人と寄り添い、相手に思いやりを持ち、お互い一定の距離を持ちつつ上手くやっていくという
普通の感覚が段々欠如していき、「我が道を突き進む」精神が私の脳裏を占めつつある。
なので、多少の相手の欠点に目をつむり、まあそんな時もあるさとサラリと
大人の思考で考えるのが時に面倒で、なんか違和感がある。
つい、言葉にしてしまい、
口から出たその牙は、彼の心にグサッと突き刺さる。
あーまたやった・・・と思うけど、撤回する事も出来ず いつも私が悪いのだ。
一呼吸すればいいのに・・・・と思うのだが
一歩下がって譲歩する事がどうしても出来ない。そして、そういう時の私は物凄く可愛くない。
人間なのだから、考え方が違うのはしょうがない事なのだ。
摺り寄せの意見交換をし、相手を思いやり優しく接する程、相手を愛するという事に
気付けば、恐怖を感じるようになっている。
私の生活リズムが壊され、私の心が壊されるのではないかとネガティブな気持ちでいっぱいになる。
一人が好きな訳ではないのに、相手を疑い、相手を攻撃する事ばかり覚えてしまっている。
彼から別れの時に言われた言葉は
「どうせ 俺が何を言っても 不満なんでしょ? 俺の事、ちゃんと好きなの?」
答えは分かっている。 はい、自分が一番好きです。自分より貴方を大事と思えないです。
誰も ある意味そうだろうが、私は、如実に相手を敵対視していまう。
味方でいて欲しく、優しくして欲しいと思っているのに、
素直で真っすぐ過ぎて、繊細になってしまうのだ。
この気持ちを理解して、分かって欲しいと思うのは私のワガママでしかない。
若い頃はそれでも、こんな私を受け止め、辛抱強く愛されてきた。
でも、若さは続く訳もなく、年を取るとただのおばさんのワガママに付き合ってやる程暇じゃない
とあっさり サヨナラされるのだ。
そして思うのだ。あーもううんざり。自分一人で幸せでいれる方法を探そうか。
けれど、例えば、そんな時ほど 天気がいい。
そんな時ほど 休日が辛い。
何でもない見慣れた景色も誰かと笑いながら見るとキラキラすると切ない程知ってるのに。
