人生いろいろ。

約一年前、オーストラリアから帰国した。
あんなに食事も嫌だし、仕事無くて金無いのも辛いし、住まいがシェアハウスしかなく全くもって快適じゃないのも嫌だし、苦労をあげればキリがないけど、一年もしてくると、そういうのが薄れてくるのか、最近は戻りたいとさえ思ったりもする。

そして、異国の地で失恋を経験し、今も、時々、思い出しては、胸が痛む。
正確には、失恋後、一応、復縁して、メールしたり、初期の頃だけ、電話もあったけど、だんだん無くなっていった。うまくいかなかった。いろいろなことが、その間にも起きて、こちらから続かせていきたいという意欲も無くなった。相手がどうしてもと懇願してきたら、それほど真剣な強い想いがあるなら私も考え直そうと思ったけど、そんなことは無さそうだし。
それが答えだろう。
縁が切れて良かったと思う反面、うまく行かなかった無念さもある。相手と合わないのは事実だし、人としていかがなものかと思う所もある人だったし、なんか幸せな関係でなく不健康な関係だったと思う。だから、別れた方が良いとは思う。でも、楽しい時もあったし、もっと良い人で、あのまま結婚できたら良かったなぁ～と思うけど、それは、相手が別人じゃないと無理だし。
だったら、やっぱこれで良かったんだよなぁ。
もう一つ、嫌なのが、その人が同じグループに属していたので、オーストラリアの友達グループには、その人がいるということ。彼らは、私抜きで、向こうで楽しんでるし、逆に何人か日本で私に会いに来てくれた人もいる…。当の本人達は会うことはないし、みんなも私達の関係については、終わったので、気を使って触れてこない。ありがたいけど、私が、オーストラリアに戻ったら、どうなっちゃうんだろうって切ない気持ちになる。
前みたいに、遊んでくれるかな。
ちょっと違った関係性になるのかな。
仕方ないと言えば仕方ない。
私に素敵なパートナーが出来てて、相手にいなかったら、友達として普通に接することができるけど、それ以外は無理だと思う。
我ながら、なんてプライドの高いと思うけど。

そして、オーストラリアにもう一度行ってみたいと思う理由の一つが、この恋愛にもある。
このまま終わりたくない！
新しい人と本当の幸せな愛し合う関係の中で生きてみたい。
オーストラリア行って、苦い失恋して、勉強も前半はがんばったけど、後半は、恋愛にかまけてしまい、ろくに勉強しなかった。社交の場で、ある意味、たくさん勉強できたけど。
自分の中で、夢が叶いきれてない感がある！！

1番のリベンジは、私が最高に幸せになることだと思う。
今度は、のびのびと自分らしくいられる関係の人ができて、そこから社交の場が広がって、幸せに生きたい。できるかな…。

大人の余裕。

最近は、いろいろ甘えすぎて、自分のことばかり考えるようになっていたかも。
周りに影響されたのもあると思うが。。。

また彼氏と喧嘩みたいな状態になって、いろいろ調べてたら、私って自分のことばかり考えすぎてたかな。。。と思えてきた。

あんまり、自分から何かしてあげたような記憶が無い。

唯一、相手のしたいことに付き合ってあげてるという点では、自分で何かしてあげてる気になってたけど、向こうは、ご飯作ってくれたり、送り迎えしてくれたり、元気がない時は、元気にさせようとしてくれたり、結構いろいろしてもらってる気がする。

騙されたらどうしようとか、損したらどうしようとか、自分のことばかり考えてしまう。

一人の時間が相手に必要なことも分かってたけど、ってことは、私といるのが楽しくないのかとか、、やはり自分のことに結びつけて考えてしまった。

相手が何故、一人の時間が必要なのか、相手が何を欲しているのか、何故そんなことを言うのかの方に視点がいっていれば、もっと、うまくいったかもしれない。
けど、自分のことしか考えてなかったから、被害者発想になってしまった。

きっと、今回、喧嘩になったのは、彼も疲れていたのではないかと思う。
自分の時間が欲しかったのではないかと思う。それを、私が寂しくてヒマだったり、友達の彼氏と比べたりして、メランコリーになっていたので、卑屈に考えて動いてしまって、あっちも、余裕がないから、その言動にムカついてという連鎖だったと思う。

ケンカしたいわけじゃないのに。

精神的な余裕が、私にも無かったと思う。懐の深い、大人の女じゃなかった。