こんにちは、kei社長です！
なぜ私が借金返済ばかりして、
うつ病になったり、
人が怖くて人前で話せなくなったのか？
幼少期から私の潜在意識にプログラムされて
生きずらくて、常に孤独を選んできました。
私と同じような経験をした人達の
お役にたてたらと思っています。
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前回～の続き…
結婚して２年でセックスレスになって、
その３年後に鬱病発症！
鬱病発症と言っても、
その時は鬱とは思っていなかったのです。
はじめに眠れなくなりました。
毎日眠れなくなり、
首が痛くなり、
身体中が痛くなりました。
眠れないので、
昼間は頭がボーっとしてました。
それでも私の頭の中は、
こんなんじゃダメだ！
もっとちゃんとしなくちゃ！
常に自分を責める事！
自分にダメだし！
首が痛くて、
枕を買い替えますが、
どれを使ってもあわない！
その頃の事は、
あまり覚えてないのですが、
睡眠薬は病院でもらってきた記憶はあります。
睡眠薬がなくれば、
薬局で安定剤を買っていました。
薬を飲んでも聞かなくなった時は、
量を増やして飲んだりして、
起きれなくなることもありました。
寝坊して飛び起きて、
フラフラしながら仕事に行ったこともありました。
休みの日、
やっと休みになった、
とホッとしながら、
家の掃除（雑巾がけ）をしていると
（雑巾がけが大好きでした）
涙が出てくるんです＞＜
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
・
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・
・
・
私は”死にたい”としか思わなくなりました！
※毎回休みになると脱力感？からか、死にたいと思っていました。
私は死にたいと思っても、死のうとは思わなかったのですね～
今、私は何でこうしているんだろう～？
なんでこんな状況なんだろう～？
こんなことを思っていたのかは
よく覚えていないですが・・・
おそらく自分の居場所を
また失っていたんだと思います！
※色々な思いがあったのだと思いますが、
ただただ私は悩む事が大好きだったのです(笑)
自分の城（自分の居場所）を作っても、
自己否定ばかりしていたら、
どこにいても、
何をやっても、
自分の居場所なんてないですよね＞＜
こんなことが３～４年続きました！
その時はとても苦しい時期でした・・・
仕事は行ってました！
私の城だから（私の居場所）
を大切にしたかったから・・・
次回へ続く…
最後までお読みいただき
ありがとうございました！
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