こんにちは。
ご無沙汰していました。
めっちゃ 久しぶりの更新です
最近･･･
職場で
あるご夫婦のこと ずっと関わってきて
すごく しあわせについて
考えることが増えました。
（ 職場＝福祉の仕事 ）
介護を受ける側の家族さん
家族さんの 奥様が介護を要する方で
ご主人様は 奥様を介護しながら
お仕事をされています。
お二人とも それなりのお年で
自営業ゆえ ご主人様の定年はない。
奥様は どんどん悪くなって、
今ではお食事も 介助がないと食べる事ができず
ほとんど会話も出来なくなって
歩行も 段々難しくなっていく･･･
ご主人様は 自身も高齢なのに
仕事をして 生活費を稼ぎ
家事も 介護もこなす･･･
ちょっと
私と彼が 少し重なって
自分（彼）の病気が どんどん悪くなって
入院、手術した時は 本当に調子悪かった
管に繋がれた自分が嫌で嫌で
仕方がないと
元気だった 人より体力に自信があった
そんな自分はどこにもないと
落ち込んでいました。
（時々 荒れてもいました。）
その頃から
きっと決心していて
自分の最期は自分で決めるって･･･
病気になって介護を受ける側になって
自分の親や 兄弟、私にも
迷惑かけたくないと思った彼。
どんなことがあっても 生きていて欲しい私。
あのご夫婦は どう思っているんだろう？
きっと私のように
奥様が（彼が）生きていることが
何よりの しあわせで ずっと一緒にいたいと願う
ご主人は、そう思っている気がしました･･･
奥様は・・・？
彼のように、申し訳ないから
自分のせいで 苦労かけたくないから
そう思っている？
そう思っていても
頑張っているけど
日々 落ちていく体力や気力･･･
奥様にとっての しあわせって何なんだろうって？
それって 誰が決める？
真面に会話ができないのに
奥様の気持ちは どう伝えられる？
ケアマネさんや家族に分かるもの？
あのとき･･･
どんなに辛い病気でも 彼の云うカッコ悪い姿になっても、
生きて欲しい･･･ 何も望まないから
生きているだけで それだけで
しあわせなんだ って言えなかった･･･
痛くて 苦しくて 怖くて
耐えている病気に もっと耐えろとか
痛みを 苦しみを半分こにも
できないのに
代わって痛みを 受け取る事もできないのに
言えなかったんです。
でも きっと 伝わっていたはず。
生きてて欲しいって
まだまだ 一緒にいたいって
私のしあわせ
彼のしあわせ
あのご夫婦の 奥様のしあわせ
ご主人のしあわせ
それぞれの しあわせは
それぞれにしか 分からないし
自分以外の人が
決めれるものじゃないから
私のしあわせは やっぱり
生きていた時の様に
「いっつも ありがとーっ」
「頑張ったなーっ」
「飯、美味いわーーっ」
「これから 楽しもうーな」
そんなことを 笑って言ってくれてたこと
もう、言ってもらえないから
不幸なんかじゃない･･･
そう言ってくれた時間が
一緒に過ごせた しあわせな時間があるから
私は 今もしあわせだよ
これからも 向こうにいても
褒めてもらえるように
やっていくからね
見守っててな
支離滅裂なような
長文にお付き合いいただき
ありがとうございます･･･