攻撃的な人を苦手に思っていた
あまりにすごいことを言われ。
かなりの衝撃をくらい
この人は私を傷つけたいのかな？
この人の本音は？
わからなくて
怖くて
あなたとは無理
そう何度も言ってくるのに
ならなんで
また連絡をしてくるの？
その人の本音がわからなくて
無理と感じるなら付き合わなきゃいいんじゃ？
そこまで言ってくるなら
そんなに私を信じられないのなら
私と関わらなきゃいいんじゃ？
って
ハテナマークだったりだったんだけど
自分も
言葉や態度や自分の感覚だけで受け取ろうとしていたり
はたまた深刻に受け止め過ぎていたり
全てを自分のせいかな？のように受け取ってしまいそうな昔の癖が顔を見せようとしたり
これがブレイクスルーってやつか！！
互いを知っていくとは
そういうことなんだよね
自分とは
表現の仕方も 受け取り方も
ちがうと知っていくこと
そりゃそうだと想ってはいても。
攻撃的な言葉や
否定的な言葉の数々は
かなりのパワーで
打ちのめされる
その人の
私を見て
私を受け入れて
私を愛して
私をわかってよ〜
その
奥底にあったその感情に気付くのに
時間もかかった
その人は
今ある全部で必死にそう
訴えていたんだろうと今なら思う
コミュニケーションは
相手によって
やり方も違う
そのためには互いを
違いを
知っていきたい
そう
知っていきたいんだ
今までの自分の枠や制限を超える必要がある感じもした
私も
怖さから
防衛心？から
自分に愛や想いを向けてくれる人
自分を受容してくれる人
そういう人ばかりを探してきてた部分があった
関わる気がないなら
友達申請とかしてこないで
知る気もないなら
近寄ってこないで
どこかにそんなこわがる自分が見え隠れしながら
人と付き合っていた
掘り下げていくと
知って欲しい
関わって欲しい
↓
深く繋がりたいがあったんだろう
そんな自分に
気付いてはいたけど
関わってもらえたら嬉しいと思いながらも
受け入れられているか
そうでないかを
気にして
先を決めるみたいな自分もいて
受け入れてもらえないだろう前程は
自分でつくってしまっていたんだ😱😱
その設定のために
取りこぼしてきた愛や想い、決めつけてしまった相手とかもあったんだろう
昨日、久しぶりに心友と電話をしながら
自分のいままで
生きてきた奇跡に
幾度も感動した。
やすめなかった自分が
やすめる自分に
甘えられなかった自分が
甘えられるように
頼れなかった自分が
頼れるように
身体が動かなくて
日常生活もおくることができないときから
こうやって、
子どもたちとともに過ごす今を
送れるように
今も
怖さも出てきながらも
人と関わることをやめない自分に
たくさんの病を
克服してきた自分に
チャレンジし続ける自分に
何度も絶望しながらも、信じてもきていたんだなと。
涙が出た
そんな自分を思ったら
心から愛しいと感じた。
話したことで、放せて
そんな自分を改めて思い出させてもらえた
電話切ったあとに
彼女への
ありがとうが溢れ出た
受け入れられないだろう前程‼️
傷つくことが怖過ぎて、安易に人と付き合えない設定‼️
長いことやってきてたけど。
もう必要ないな
そういう
重たいベールを脱ぐ意味も込めて
昨日は
桜シャワー浴びながら
踊ってみました。
パートナーシップも
あなたはそうなんだね
私はこうなんだ
と知り合いたいし、分かち合いたい
がしっくりくる
わかりあえなくてもいいんだよね
わかってよとまでは求めてない
自分も知りたいから自分を
相手を
清々しい気持ちで新月を✨
