行動力

親と喧嘩し、出て行けと言われ、
出て行ってやるといい、自室にこもり、
15分後には、ピックアップしておいたところと、新たなところ、三軒の不動産屋に連絡をし、
物件見学の約束をとりつけていました。

我ながら、キレると行動が早い。
本当に、はやい。

これからどうするんだ。



今は心がすこし病んでいて、家で、絵が描けない。
でも、私が練習したいのが、つけぺんだから、
家でしかできない。
そのジレンマが、どんどん重くのしかかって、自重で自らを潰している状態だということを、
すごくよく理解している。

満足いく様に、描けなくて、これからこれで一体どうするんだと思ったりしてしまう。

それに、私は凄く考えすぎる方で、
一度、思考が暗礁に乗り上げると、目の前が真っ暗になって、
なにも見えなくなる位、落ち込む。
足下がグラグラと揺らいで、重力が感じられなくなる。

感情の起伏が激しすぎて、時折自分でもついてゆけなくなる。

でも、私を救えるのは、私だけだ。
真っ暗なら、自分で無理矢理、光を作って進むしか、方法が無い。
本当に、私には、戻る道が無い。
最初から、作ってなかったし、捨ててしまっていた。
戻っても、どうしようも、ない。
どうしようもない。


大体、いくら、毎日呪文の様に、無理だ無理だこれからどうするんだ、無理だ無理だと
言われていたとしても、
あの女の言葉に振り回されて、今から崩れる事もないのだ。
愚かな。




今は、自分が信じられない。
きちんと食べていけるのかとか、就職できるのかとか、
絵で食っていけるのかとか。
でも、こうやって、日記を書いて、無理矢理強気になって、
（書いてたら、本当に復活できてるし。）
がんばるぞ。

やっぱり、出来るなら、絵の事務所就職したいけど、
やっぱり、今の私には、むりだよな。

もう少し、もう少し、自信がついたら、また馬鹿みたいに、持ち込みをしよう。

キレた時の行動力は、自分でも、保証する。

いつでも、できるから、
いざという時の、馬鹿みたいな度胸だけは、あるから、

だから、そんな自分を信じて、
今を生きるしか無い。

最後に、自分で、スゲエ格好良く生きたぜ。と思える様に生きたいから、
後の自分にあのとき頑張ったんだぜと言える様に、日々を生きたい。
そうしなければ、生きている意味が、無い。

私は私にとって、格好良く在りたい。