時々ふいに、昔のことを思い出して
夫に対する怒りで口が聞けない時がある。
妊娠してるにも関わらず「離婚」さえも考えてしまう。
どうしてあの時流産しかけて大量に出血してる私を横目に
迷惑そうな顔で別室に行ってそのまま寝れたの？
どうして一晩中痛みと恐怖で寝れなかった私を
気遣うこともせず、朝イチで病院に連れて行こうとしなかったの？
どうして病院で流産を宣告されて、これから処置される私に向かって
「何時に終わるの？じゃあその頃来るわ」
なんて言って、なぐさめの言葉ひとつかけず
逃げるようにして病院から立ち去ったの？
私は彼の肩を揺さぶって問いかけたい。
子宮外妊娠かもしれないと病院で言われた時も、
不安で、聞きなれない言葉に1人でネット検索して、
そのうちに単に流産の処置をするだけじゃなくて
お腹を切って卵管を摘出しなくちゃいけないことがわかって
「ねぇ・・どうしよう・・・お腹・・切るんだよ」って言った私に向かって、
めんどくさそうに
「まだはっきり決まったわけじゃないんでしょ」
って突き放したの？
ねぇ、どうして誤って包丁で爪を半分切っちゃった時
ＴＶをちらちら横目で見ながら
「（ちっ）んだよ。病院行くーーー？」
って言ったの？
その時々で彼に言えなかった私は
あるとき爆発したかのように
「私はあなたが病院で癌を宣告されても
”あっ、そうなんだ。で？手術は何時に終わるの？じゃあその頃来るわ”
って言うつもりなの。その時に私がどんな気持ちだったか
思い知ればいい」
という言葉を投げつけた。
このままでは、私は彼と人生をともにするのを
苦痛に感じるだろう、と思い
”人間性の問題じゃない。経験の問題だ。
彼は子供だから、突発性の事件や大きい物事に
対処できないんだ。それを背負えるだけの背中じゃないんだ”
という風に結論づけ、心の中を整理した。
そして、この考えは、彼をよく知る私にとって
確かな答えになっている。
だけど、だけどふいに、隅っこに隠していた感情や思いが
”許すべきじゃない”と私に襲い掛かる。
そしてもう1つ。
私がどうしても許せないことがある。
お金に疎い私が、たまたま開いたカードの明細の中に
不信な請求を発見した。
彼は私には内緒で会社の女性に、高額なプレゼントをしていた。
出張の日、帰りにデパートによって買ったらしい。
性格的に浮気（肉体関係）をしている
とは思わなかったけど
もちろん彼女が好きだからこういうことをしたんだろう、と私は理解し
離婚を申し出た。
ただただ彼が気持ち悪かった。
彼はそういう感情はない。とたいして悪びれもせず言い切った。
もともとプレゼントすることが異常に好きで、金銭感覚は私より
格段に甘い。私は自分には甘いが意味もなく他人に奢ったり
プレゼントしたりはしない。
彼は私を裏切っている感覚はない。
その後も会社の集まりで後輩の奥さんからいきなり
「いつもお世話になっています。
この前子供にいただいた電車のおもちゃ・・・」と言われたり、
私はまったく知らないことを聞かされて、
不愉快な思いをしたこともあった。
「私があなた以外の男性にプレゼントを貢いでたらどう思うのか」
という問いに夫は「別になんとも思わない」と答えた。
開き直りでもなんでもなく、多分ほんとの気持ちだと思う。
彼が嫌なのは私が他の男と「寝る」ことだけで、それ以外は
特に何の感情もわかないらしい。
私とは価値観が違う。
お金について判りやすく言うと、彼は小室哲也みたいな人間なのだ。
夫は借金はしないものの、あるものは全部使ってしまう。
そして、もし妻が浪費をしてもまったくなんとも思わない。
逆に節約して貯金したりする妻に「ケチだ」というレッテルを貼るのだ。
私がＫＥＩＫＯのようだったら問題ないのかもしれないけど
あいにく父は普通のサラリーマンで私は普通の金銭感覚で教育された。
価値観が合わず苦しい。
それならなぜ別れないのか。
自分でもわからない。
ただ彼には私の持っていない素晴らしい面も多々あるのも事実だ。
そして、自分勝手な私とは最高の相性だと思う。
まったく同じ価値観の人間なんていないから
夫婦の関係って擦りあわせみたいなものだなんて、
達観してる部分もあるのかもしれない。
そして、同じくらい楽しい思い出もあるのも事実である。
ただ、子供が産まれて・・・
そのときは父の強さを持ってもらいたい。
どんな状況になっても逃げないでもらいたい。
でもあるんだろうな。失望すること。
これって問題は違えど、多かれ少なかれどこの夫婦も感じてる
ことじゃないのかな？そんなことない？私だけかな。
夫婦って難しい。
」
」と3回くらい興奮して繰り返し
」
