娘３歳２ヶ月
パパさー
そんなすぐ怒ってたらさー
誰も結婚してくれないよ
だって。
もう大笑い。
朝は
どうしてパパはすぐお菓子買ってきちゃうの？
もうやめた方がいいんじゃない？
なんてお説教してるし。
可愛いおませちゃん。
ほんと、笑わせてくれる。
びっくりしたびっくりしたびっくりした。
うちは絵本を読んでから寝るのが日課なんだけど、
昨日はもう、私が眠くて眠くて、子供に
「むり～・・・ママもうねるぅ・・・ｚｚｚｚｚ」
って横になったら、子供が
「なんでーー
楽しみにしてるんだよーーー
いやだいやだ～！！！」
と体を揺すぶり続けて
それでも寝続けてたら
リビングに
大声で文句を言いながら去って行った。
それを見てた夫が
「ママ今日は疲れてるんだよ。勘弁してあげなよ」
だって
えぇぇえええ？
私、夢でも見てんのか？くらい驚いた次の瞬間
「だったらパパが読んでやるよ
」
だって。
おぉぉぉぉおおお！！キターーーーー！！！
いやいやめちゃくちゃ嬉しかった。
で、うれしいと、本当に、心の底からうれしいと
感じる自分にもびっくりした。
表面上取り繕ってるだけの結婚生活だと思ってたのに
自分の心が生き返った気がした。
相手に”優しくしてあげたい”って思う感情が湧いた。
あ～、なんかうれしいな。
ありがとう。
私、結婚に向いてないんだと思う。
離婚したーい。
でも現実的に無理。
経済力ないし。
もう愛情なんて残ってないけど、
私と子供を養ってくれてるのは間違いないから、
機嫌とって、嫌なこと言われてもスルーして、
できるだけ相手も尊重するようにしてたけど、
もう話すのも嫌だ。
ほっとけば多分うちは１日中ＴＶがついてるだろう。
それもくだらない番組が。
くだらない番組でリフレッシュする程度じゃなくて
そのくだらない番組を見て娘の話にも耳を貸さず
顔を見ることもしない。
子供なんて散らかすのがあたりまえで
散らかしたら一緒に片付けてあげればすむことなのに
子育に関わってないから、子供がどういうものかっていうのが理解できず
土日はもうずーーーーっと不機嫌。
その不機嫌な顔が死ぬほど嫌い。
土日は本当に憂鬱。
もともとあの人は子供好きじゃなかったけど、
ちょっとは大人になれよ。バカ。
一緒に生きてるって感じがしない。
さみしい。
こんな結婚生活を望んでたわけじゃないのに。
努力もしたのに。
でも、離婚したら子供に充分と言える教育をさせられない。
この際、私の幸せなんて問題じゃない。
自分が、自分の夫をＡＴＭだと思おうなんて考える日がくるなんて、
本当に考えられない。
自分がひどく嫌な人間だと思う。
でもそんなことも問題じゃない。
子供はお金がないと育てられないから。
1人だったら実家に帰って離婚してた。
間違いなくしてた。
尊敬できない○○と一緒になんて暮らせない。
はぁ・・・仕事イヤだなぁ・・・
行きたくないなぁ・・・
資○堂のお姉さんは性格悪い人多い。
シャネルのお姉さんは外側がきれいなだけじゃなく
人当りいい人多い。
なんでなんで不思議だなぁ～
仕事おもしろくないなぁ
こんなに嫌だったのはじめてだなぁ
なんで私我慢して行ってるのかなぁ
そういえば愛娘、イーオンキッズに入った。
先生と仲良く楽しくやってくれるかな。
来年になったらダンス教室に通わせるんだ。
なにしろ体動かすのが大好きなんだもん。
ママ友に「すごいね～。働いて子育てとかすごい大変そう」
って言われるけど、魔の２歳児とずっと一緒にいる方が
もっと大変だよ。
この世の中で、いちばんすごい仕事は「子育て」だって
私自信持って言える。
適当な子育てじゃなくて、子育てを一生懸命やっている人って
本当に本当にすごいと思う。
娘はママが好きで好きでしょうがない。
保育園に迎えに行ったり、家でお留守番してたりして
私が帰ってくると「ママ～、おかえり～！！」って
駆け寄ってきてくれる。
この頃イライラして怒っちゃうことも多いのに、
それでもママが一番好き。
私の自己肯定感の無さは半端じゃなくて
私なんて世の中にとっちゃ塵みたいな存在だって
本気の本気で思ってて、
私が死んでも人生が終わるくらい悲しむ人って
いないって思ってたけど
子供が出来て変わった。
私はこの子のためにしっかりと生きなきゃ、と思う。
この無償の愛情をそそいでくれるわが子が
1人で人生を歩めるようになるまで
私はしっかりと生きて、守らなければいけない。
私しかいないんだ、って
そう思う。
母親ってすごい。
子供ってすごい。
ありえない環境で仕事してる。
仕事の内容自体はキチッとしてるけど
とにかく人がありえない。
こんな人、世の中にいるんだなー
って信じられない気持になる。
まず、人前で怒鳴る。罵倒する。晒しものにする。
入って数日目で仕事なんて理解できるわけない。
こっちは環境にだって慣れるのに必死なんだ。
トイレの場所だって、エレベータの場所だって
なんだかよくわかんなくて、
人の名前だって覚えなきゃいけない。
一日の流れ、機械の操作の仕方、どの書類とどの書類を
ホッチキスでとめて、どこに印を押す。
こんなことさえ初めてでわからない。
で、２回目聞くと罵詈雑言がとんでくる。
しかもたくさん人がいる前でね。
心配性であわてるのが嫌いだから、早めに会社に行って
一通りの朝の業務を終わらせて座ってたらそいつが言った。
「ちょっと！！○○さん！！
いい加減やることわかってるんだよね？！」
私は大声で怒鳴られて、何がなんだかわからなくて呆然となるだけだった。
で、私が終わっているのがわかったら
「あぁ、終わってるならいいの」
だって。
「いいの」
いいのって何？
こっちはよくないっつーの。
朝から怒鳴られて、まーーーーーーーったくやる気がなくなるっつーの。
聞けば無能呼ばわり
聞かなければ「はじめてのことを勝手にやられちゃ困る」って
じゃあいったいどうすればいいわけ？
これでトレーナーなんだよ。考えらんない。
ちょっと前に「もしドラ」とか流行ったけど
そんな教養はまったくないんだろうね。
マネジメントとかちゃんとやった方がいいよ。
まぁ、性格の問題、育ちの問題、そういうのもあるのかもしれないけど。
で、たかがパートでどうして辞めないか。
理由はいくつか絡み合ってるけど
辞めたら、負けた気がして悔しい のかな。
あとは実際的な問題で
一時保育の利用で時間的にここがベストってこと。
自分の希望とおりの事務的パートってなかなかないんだよな。
でも友達に言ったら
「負けるっていうか・・・
そもそもそういう人とは同じ競技をしてないんじゃない？」
って言われたのが目から鱗。
でもその友達も、実際自分が同じ目にあったら辞めないで
仕事覚えてから辞めるかもだって。
私も同じ考え。
仕事はじめて２ヵ月。
８割方は覚えた。
今から新しい職をぼちぼち探しつつ
今の仕事を頑張って１０割にする。
で辞める。
バーーーーーーーーーーーーーーーーーーーカ
って感じ。
環境が変わったら
また社会不安障害の症状が出て
ひどい予期不安、頭痛、のどの苦しさで
日常生活に支障が出てきた。
赤坂の病院には遠くて行けないので
あらかじめ受診しておいた近くの精神科に行く。
デプロメール、ソラナックスを処方してもらったけど
副作用で気持ち悪い。
前はなんともなかった気がするんだけど・・・
ソラナックスはすごく効いてる気がするんだけど
デプロメールは？って感じ。
私が変わったのか量が少ないのか。
とにかく今回は手が震える。
手を見られているから手が震える。
見られてるところ、自信のないところが震えるんだろうか？
声は震えたりしない。
私は夫を家族として大事には思っているけど
人間的には好きではない。
好きではないというと柔らかい言い方だけど、
はっきり言えば嫌いなんだ。
ただいちばん大事なのは娘だから
娘のことを考えると離婚は絶対あり得ない。
別居したい。
経済力があったら、もう別に住みたい。
一緒にいなきゃいけないことが、耐えられない。