『県庁おもてなし課』に登場する吉門さんが超好みです。
全国に吉門さんファンがどれだけいるんだろう。
一見野暮ったくて淡白にみえるけど実はそうじゃないって人良いよね！
兎に角吉門さんはドストライクでした！
そういえばですね！
私の友人の話なんですけど、
私は毎回毎回毎日毎日会うたびにその子から『ぺったんこぺったんこ(笑)』だの『胸が残念……』だの『洗濯板WWWWW』って弄られてました！ですが、この間、私がその子に『私の彼氏はぺったんこ派らしいよ？』って言いました。そしたら翌日から友人の態度が変わって、『ぺったんこもいいと思うよ！』『実はあたしぺったんこ好きなんよ』とか言い出しましたWWWWW
友人の態度の変わりようが可笑しくて面白かったですW
以上！
一週間前に出来た口内炎が日に日に酷くなっていく……orz
今回はいらってないのに！(
そろそろね、あのね、青紫蘇ドレッシングが滲みて痛いの！
はよ治れ、切実に。
今日、自室のストーブがぷち炎上(？)して一時的に使用出来なくなって萎えた(;´д｀)寒いねん！
いやあ、、。
同じ境地に立ってようやく少し分かった。
成程、そういうことだったんやな。
が、故に難儀でもある。さてはて。
要するはこうなることを避けたかったんだよね。
さて、秋といえば読書。
今日も今日とて本を読んでたんだけど、本とは実に学ばせてくれるよね！
有川浩が好き。異化されてることがわかりやすいし、成程なあって思いながら読める。お勧めの作家です。
あー……
ほんと頭の固い話の通じない大人は苦手だ。これで可能性はまた減るな。こちとら歓迎されてないところにわざわざ進んで行こうとは思わないです！
残るは一つ････
ほんと、やんなっちゃいます。
私のこと何一つ分かってないよ。言っても伝わらないとかもう駄目。
そちらの言い分も分かるけれど、生徒に向かって言うか。それって私都合なんじゃねん？どうせ私は貴女の授業に必要ない子なんでしょ。そんなこと言われるんだったら取らなきゃ良かったわ。
タイトルがカオスなのはもういつものこと(気にするなかれ。
さて、私はずっと自分が子供っぽくて阿呆な子だと思ってたんだけど、１６歳って子供だよね！だって１６歳だよ！？流石に１５歳との壁は分厚いとはいえ。ううむ……ただ、でも立志が１４歳って思うと１６歳って大人……なのか？微妙……。
私って年相応なのかなー。でも、周りの子はこんなに阿呆じゃないよなー……。
いやん、モラトリアム((
思春期は色々面倒なのです(ーー;
今日、塾の先生に目が青いと言われ、家に帰って鏡を見たら確かに青かったです。
何事？！青いってなんなの！
ただの疲れ目？なのかな。
まあ、いいや。
最近思うけど
人って良くも悪くも変動してくよね。
気分だけでも変わるし。
当たり前といえば当たり前なんだけど。
ずっと安定した人なんて居ないんだなあって改めて思いました。
大人になるのって一概に良いこととは言えない気がしてきた。
きっと、大人になってみたら思い描いていた自分と違うんだろうな。
夢見れるのは子供のうちだけ。
今でさえこんな阿呆に振る舞ってる自分が良いのか悪いのか。
何か手に入れれば代わりに何かを失って、失ったものが惜しくなって取り返しに行けば今度は手に持っていたものが消える。
そうして繰り返しているうちに持っていた物は少なくなって混沌だけが増えてく。
自分で何言ってんのか分からなくなってきた(;´д｀)
よう分からん。
ただ、どうにもならないことって実在するよねー
何事？！青いってなんなの！
ただの疲れ目？なのかな。
まあ、いいや。
最近思うけど
人って良くも悪くも変動してくよね。
気分だけでも変わるし。
当たり前といえば当たり前なんだけど。
ずっと安定した人なんて居ないんだなあって改めて思いました。
大人になるのって一概に良いこととは言えない気がしてきた。
きっと、大人になってみたら思い描いていた自分と違うんだろうな。
夢見れるのは子供のうちだけ。
今でさえこんな阿呆に振る舞ってる自分が良いのか悪いのか。
何か手に入れれば代わりに何かを失って、失ったものが惜しくなって取り返しに行けば今度は手に持っていたものが消える。
そうして繰り返しているうちに持っていた物は少なくなって混沌だけが増えてく。
自分で何言ってんのか分からなくなってきた(;´д｀)
よう分からん。
ただ、どうにもならないことって実在するよねー
久々に。
大会が終わって一段落ついた。取敢えずは復帰。
だけど、今の自分を省みたらなんなんだろう。
この数ヵ月で色々失った気がするのはなぜだろう。
どうしたいのか自分でも分かんない(;´д｀)
諦感なのかな。
今日は県大会でした。
私の高校は今年は駄目でした。入賞できませんでした。
今まで培ってきた栄光が途絶えてしまった瞬間。
台本が弱かった。
みんなどこかで諦めてた。
中国大会なんて絶対無理だって。
去年は本気で中国大会目指しても四位だったのに。
きっと後輩たちは中国大会すら明確にイメージできていなかったんだろうな。上級生もそう。無理無理ばっかり言って。
夏休みの時点でもう負けてた。
みんなの手をもっと引っ張らなきゃ駄目だった。一緒に頑張ろうって。
私自身不完全燃焼過ぎる。
今日舞台に立っててずっと頭がくらくらし て視界がぼやけて、足に力は入らないし、、口は勝手に台詞は言うけど辛かった悔しかった。いつも通りに出来ないことほど悔しいものはない。
絶対この三連休の疲労のせいだと思った。情けない。
最近ずっと機嫌悪いし駄目だなあ……。
何しても気が向かないし、普段平気なこともぐさっとくるし。
ゲームやっててもどこか楽しくないし。
絶対私空気悪くしてるよねー……
そんなつもりじゃないのに楽しく話せない。だったら初めからやんなきゃいいものを。クズ人間やわ。結局邪魔しかしとらんが。機嫌悪いときは一人で部屋に籠ってろって話ですよねー。
今日は疲れた。
リハーサルは一番疲れる。あたりどりなんて全神経使うし苦手だし嫌いだし怒られるし。
これで明日模試+２１時まで部活&明後日大会本番とか気が重すぎる。あと今日の分の模試を自宅受験 とか。泣きたい。
私何にも出来ないもん。
馬鹿だし要領悪いし無器用だし何しても下手だし。性格悪いし。
あかん、なんでこんなに苛々して萎えて気が重いの。なんで訳もなく泣くの。ああもう気持ち悪い！
そろそろけじめのつけ頃かな。
自分の中で規則を決めなきゃな。
それを実行するのが難しいところだけど、そう言っても仕方ないことだからね。
難しいことは私には分からない。
頭も良くないし。
でも一つ分かったの。
だいぶ前に探してた自分。
そんなの居るわけなかった、と。
居るはずが無いんだ、と。
だって、今まで『自分』を作ってなかったんだもん。
無いものを探しても見つからないわけだよ。
今まで私は何してきたの。人の真似ばっかの経歴でしょ。
私は今までそれを『自分は感化されやすい人間なんだ』って決めつけて片付けてた。
要は逃げてたんだよ。
でも、これからは理想の自分を作っていかないと。
限られた時間の中で限られた事をして。
自分を作れるのは自分しかいないんだから。他人に何言われたって、言われたことだけして何になるんよ。他人に何か言われなきゃ動けない人間にしかなれんよ。
それじゃ駄目なんだよ。
理想の自分が今の自分と駆け離れてたとしても、無理だって諦めたらいつまでも手に届かないよ。自分はこういう人間だから仕方ないって決めつけたら理想に近づけないよ。
まずは理想の自分を思い描くことからしようかな。
私はどうなりたいのかな。
どう在りたいのかな。