戦争

あけましておめでとうございます！

さてはて、全く年が明けた感じがしないのですが、明けちゃいましたね！


今日、元旦から映画を観に行きました。
永遠の０を観に行きました。
号泣しました( ；∀；)
もう私当分艦これ出来ない( ；∀；)
戦争についてロクに知識がないのに島風可愛い！とか言ってる自分に罪悪感を感じて( ；∀；)


今回、零戦というだけあって空母とかに焦点を当てていた作品なんだけど、背景に写る戦艦についつい目が行ってしまう私は、相当の艦これ厨でしたm(__)m


元旦から号泣なんて初めてでした。
平和であることに感謝を込めて……
おやすみなさい。

雪が降っていたのに見逃した！

こんばんはzzZ

気付けば大晦日じゃないですか！びっくり！

今日、厳密には昨日、カラオケ行きました！
私の注文したメロンソーダだったものはカルピスや某キノコ菓子やキットカットを加えられ、その姿は変貌したのであった。
女子高生のノリ怖い！
因みに、そのファンタジーな飲み物は最後まで美味しく頂きました^P^
さらに因みに、キットカットは沈殿して最後に食べたのですが、カルピス＋メロンソーダの味が実にしゅんで美味しかったです！

以上、謎の飲み物のレポートでした！！

ではみなさんご機嫌よう！


私の来年の目標は自己判断の上昇とポジティブシンキングです！

人呪わば穴二つ

これからどうなるのかな。
雲行き怪し。
何かが起きる、そんな予兆。
嫌な、予感。
何かが終われば何かが始まるということ。
変化を受け入れるのは難しいからな。また、荒むんだろうか。

ふとした疑問

たわいない会話から思ったこと。

普段、私は家族と会話らしい会話をしません。というのも、学校でなにがあったとか、どういう人達と関わっているのかとか。部活関連や、大雑把な学校行事の日程とか必要最低限のことしか親は把握してないと思います。


さて、
私は親からどういう子に見られてるんだろう？


いつからか、私は親の前で私であることを諦めていました。



小学生時代は親は兄のことで手一杯で私は相談なんか出来ませんでした。


親に少し余裕が戻った時にはもう私は中学生２年生で、今更親に相談したり、何かあったときに話したりすることなんか恥ずかしくて出来ませんでした。反抗期真っ只中ですしね。


今は私はどんな子に見られてるんだろうか。



親にポロっと、先輩から相談を受けていることを言ったら、あからさまに嫌な顔をして、なにアンタそんな人と関わってるのって顔されて、なんでアンタが相談受ける必要があるん？って言われました。


日常に馴染んで不思議には思わなかったのですが、私が先輩達と絡んでいるのはおかしいことなんでしょうか？

確かにイカ職人さんには色々ありましたが、もう一人の先輩は良い人ですし、知識豊富で話しているだけで学ぶことがあります。


なんだか分からなくなってきました。


今居る私は誰なんでしょうか？

学校の私と家の私、はたまたネットの中の私は別人なんでしょうか？


確かに昔から学友と一緒に居るときの私を親に見られたくないと感じていましたが…。


でも、人間は色んな顔を持っていると思うんです。


たとえば私だったら、学生としての顔、家族としての顔、つまりは娘の顔、そして、核心の顔(本性)。

それが普通だと思うのですが、

だとしたら、私が感じた既視感は何だったんだろう？
本当に些細な違和感であるのだけど。




妙に引っ掛かります。

フィリップ

世界史の教科書にマーカー引いていたらこんな時間に。

結局、テスト週間といえど、教科書開くだけ開いて勉強しないことが多々。
ちょっとだけ、とか思ってラノベ読んだら止まらないという(´･ω･`)
テスト週間にだけ発生する謎の魔力ですね！無性に部屋の片付けがしたくなったり。お部屋スッキリよし寝よう、という流れフラグですよ！


友人に嘲笑されまくった昨日。
ごめんなさいね！貴女が思ってるより馬鹿ですよ！
競い合う相手がいるのは良いことだけど、目の敵にしてちゃ一生勝てないね……。でもどうしても敵視しちゃうんだなー。
愚かなことよ！(何
競争が裏目に出ると人間の汚さの塊だもんな……。悪く言えば他人を陥れ合うこと。誰かを蹴りおとしてまで己の地位を得る。
ただ、お互いを高め合う競争は素晴らしいと思う。本意はきっとそうなんだろうけど。


まあ、でも、分かるけども。
目の敵にして、相手に目の敵にされてると思って心の汚さで例え勝ったとして何になるんだ。どうせそんな心の汚さに自己嫌悪するだけでしょう、駄目な人間になるでしょう、と分かってるんだけどもな。


受け入れるのは難しいことよ。



この間、友人に『君の特徴は愛想笑いだよね。』って言われてああ、的を射ているなって思った今日この頃。猫三匹くらい被ってます(
そして、周りの人によく言われるのが『君ってほっんと怒らないよね』
ごめんなさい、感情的には怒らないけど、大体黙って怒ってます……。
というのも怒りの言葉が操れないから。
というか日常でも言葉はうまく扱えません。


ふああぁ眠い寝る

更新

最近、自分が野暮ったく感じるけれど、いつか抜け出せることを信じて頑張ることにします。


今は顕著になってしまうのも仕方ないよね。


何がいけなかったのか分かったから！
短所が分かるというのは、ある意味成長できるってことなのかな。
長所が分からないのは経験不足だから？
むしろ人生に於いて超経験不足です(´･ω･`)


やばい超眠い

ずーん……

自己嫌悪が半端ない。
もう嫌やねん……
自分に腹が立つわ……
私のすること全部が許せんわ……
モウヤダ(
嫌い嫌い大ッ嫌い。
自分を好きになるなんて一生出来ないと断言できる
ああもうこういうとこ嫌い。
ほんと嫌な奴。
めんどくさい奴。

なんでこんなに頭悪くて馬鹿でなんにもできないの

この前、学校で一年の振り返りを書いてて、そこに自分の長所と短所を書く欄があって、短所はスラスラ何行でも書けるのに長所は全然思い付かなくて結局適当なことしか書けなかった自分が嫌で仕方ないわ……。重いわー……自分でうざいって思うもん他人からしたら余程よなー……



なんでこんなにモヤモヤするんだろうね！
結局幼稚でしかないんだよね。
すぐいじけて決めつけて、自己嫌悪して。

あーもうやだ…………


こうやって構ってちゃんオーラ出してんのも嫌やわもうやだ


自分が最高潮にうぜぇ……

ブルートゥス

駄目だ。
ブログに顔を出さなければいいものの、吐き出したくのが性だよね。嫌だなあ。


なんかね、いいの。
もう、いいの。
平気だから。
図太いから！WWW


戻ってきたければ戻ってくればいいし戻りたくないならそれでいい。
そりゃ杞憂で終わるに越したことはないけどW
まあ、しばらく様子見。





言葉のナイフってえぐいわ。
場合によっては物理的よりえぐい。


まさか先生に刺されるとは思わなかった
なんだかんだ言って先週のことなのにずっと痛い。
大したことないのにW
全然WW
だけど、だけどさ、
よりによって、
つらっ！WWWWWWWWWWWWWWW
いや、大したことないんだけどWWWWW

無力そして弱い。

最近自分の力の無さが浮き彫りになってきて本当に情けないです。

周りに人格者が居すぎて辛い。

遠いの。みんなみんな遠いの。

同年代や一つ上の先輩、後輩ですら凄く遠いの。

足掻いても追いつかないの。

目標である人を目指しても、ただの陳腐な真似事にしかならないの。

格好悪いの。

何しても進歩しないバカな奴なのよ。

むしろ退化していく一方。

なんか違う気がする

自己満だったんかな……。
それは違うんだけどなあ。


最近そうだけど、
嫌がられてまで何かをしてもらうなんて嫌だよ。
だったらしない方が何倍もいい。
来年の進路しかり。


なんか違う気がする(´･ω･`)
今日は私の態度が悪かったってことだろうなあ。まあ、迷惑かけたしな。