おはようございます。
さっき朝の報道番組に出られていた
カヌーでパラリンオリンピックに出られる
女性の選手の方が
「笑顔は副作用のない特効薬」
って仰っていました✨
私がその境地に辿り着くには
どれくらいの時間が必要だろうか…
いつかそう思えるように
自分から笑顔を向けられる人になりたいです☺️
やっぱり周りの人が笑ってると
こっちも嬉しくなりますもんね💦
さて、そんないい話を聞いたというのに
私はまた落ち込んでいます。
でも1週間前よりは
落ち込みの深さが減ってきたかも☺️💦
先日職場の方に
「辛い時、どう乗り越えてる？」
と偶然聞かれまして
その場で即答は出来ませんでしたけど…
私はやっぱり時間薬かなって思います。
悲しいことに
辛いことの方が記憶に残りがちですが
やっぱり時間が経てば
少しずつ、辛かった記憶も薄れていきます。
ただ、（スピリチュアル系の話が
苦手な方は引き返して下さいね）
あんまりにも辛かった経験って
転生しても残るもんだなと感じています。
私は両親が子供の頃に離婚して
その頃から頭の片隅に
黒い焼け焦げた家が出てくるようになりました。
まぁ…ずっとそのまま、
そっとしておいたんですけど、
どうしようもないし……
2017年の時に
前世を幾つか思い出した際、
「あの黒い家は私の焼け死んだ家だ」
ということに気が付きました。
その前世では
私はオーストリア？付近の
麦畑が家の近くにあった女性として生きていて
実の親、兄やその仲間達からの
身体的・精神的暴力、性的暴力、
望まない妊娠と子育ての末に
私が床に落ちていた酒瓶に火を付けたのか
あるいは事故だったのか、
私は暴力を受けて
床に倒れて起き上がれないまま
家が火事になり、そのまま焼け死んで、
わりと若くして亡くなったと思います。
その経験がトラウマで、
人間不信、男性恐怖症になり、
神様に救っていただくまで
ずっとその場にいたとのことでした。
今でも私は男の人が怖いです。
今世ではそれ程までの
酷いことをされた訳じゃないのに。
（怖い思いはそれなりにしましたが…）
人間も実はあまり好きではなく、
心の拠り所は昔から常に神様に在りました。
マヨネーズが物心付く前から大嫌いなのは
前世の父親がオランデーソースが好きだったから
と2017年の時に聞かされました。納得です。
今回、生まれ変わってきたのは、
私が行きたいと言った、というよりは
神様に「行ってきなさい」と言われて
しぶしぶ行くことになったようです。
元々その前世も、
周囲に止められていたのに
「人助けのためだし、行く！」とか言って
案の定ズタボロになって帰ってきたとか何とか…
その周囲にいて引き止めてくれた人達は
恐らく天国にいらっしゃる方かと思います。
振り切って向かって行くところは
今の私にも共通点がありますね…😰
気を付けようと思っています💦
ちなみに私は
転生7回目の魂年齢が300歳、
「名前の言えないあの人」は
転生8回目の500歳と聞いています。
そのためでしょうか、
私はニュースで性暴力の話を聞いたり
女性に望まない妊娠をさせて逃げていった
男性のことを考えたりすると
「地獄の炎に焼かれて
のた打ち回りながら苦しんで死ねばいい」
と思います。
言葉が悪くてすみません。
うちのヘルガーのチリペッパーくんに
かえんほうしゃ1億回くらいお願いしたい。汗
そんなこと考えても
こちらにも良いことはないので
程々にしておきますが、
それくらい女性にとっては
ひどく痛く苦しく恐ろしくて辛い、
永遠に心に傷の残る経験だということは
分かっていただきたいです。
女性だけではなく、
被害に遭われた方が男性でも
きっと同様だと私は思っています。
あと、私は時代のせいだと思いますが
女性だったので
兄達のように勉強がしたくても出来ず、
子供の頃から何故か勉強が好きで、
今世はそれを取り返すかのように
自ら率先して宿題やドリルをしていました。
大学を卒業してからも
何やかんや常に勉強を続けています😅
勉強が出来ることが確かに幸せで、
勉強していると辛いことも忘れられるので…
今の日本に生まれてきて良かったなと思います。
黒い家については
何となく視界の端にあったものの…
私は2017年まではその前世のことは
思い出せてはいなかったのですが、
ふと思うことがあります。
私は子供の頃から持病を持っていて
一番古い記憶も病室にいる時のものです。
クリスマスは他の入院している子達と
ハンドベルを鳴らしていたり、
嫌いな入院食の匂いに顔をしかめたり。
病院の狭いベッドに
母が添い寝してくれていたり。
CLAMPさんのキャラクターだと思いますが
額に赤い宝石が付いたウサギが描かれた
マニキュアが好きで、
（↑モコナというらしいです）
そのウサギが本当に居るといいのに、
と思って瓶をよく見つめていました。
きっと今まで続いている
ポケモン好きに繋がってますね！笑笑
そして、記憶にはないですが
白衣の人を見る度に
点滴を引っこ抜いては大泣きし、
薬は何に混ぜても吐き出してしまい、
人から与えられる物を
すべて疑っていたということです😅💦
今、医療機関で働けていることが驚きです笑
お手数をお掛けしてすみませんでした…😭
長いこと
病院、薬、点滴、病院、薬、点滴、
ようやく学校、みたいな感じで生きていました。
それから、私は両親に
これ以上ないくらい可愛がって
本当に愛情をかけて育ててもらいました。
2017年に色々起きたことがきっかけで
「何も返せないのに、返せていないのに、
病気ばかりしている何も役に立たない私を
どうしてこの人達は
こんなにも優しくしてくれるんだろう？」
私はそういう気持ちを
ずっと両親に対して抱いていたことに
気が付きました。
私は妊娠も出産も子育てもしたくなくて、
でも、周りの人が結婚で幸せにされていると
自分もそうしなければならないのかな、
と心が揺れます。
だけど、私が今まで生きて来れたのは、
幸せな子供時代を送れたのは、
母と父のお陰なので、
この人生は親孝行に使いたいと思うんです。
誰かと結婚したら
きっと母と一緒には住めなくなる。
父に会いに行く時間も限られる気がします。
ここまでしてくれた恩を、
1番好きにはならないだろう男性のためには
どうしても捨てることはできなくて…
（1番好きな人には出会えていると思うので…）
変わってますよね〜…本当に……
中々口頭だとうまく説明できなくて………
私のことを大切にしてくれている彼は
ずっと傍にいて下さっているし…😭✨
昔から変わり者扱いされてきたから
出来るだけ普通でいたい気持ちが
きっと強いんだとは思いますが…
良く考えたら
すれ違う職場の男性にすら
内心ビクビクしているのだから
現実的に見て人間の男性との結婚自体が
難しいのかもしれないですね……😅💦
だから彼と出会わせてくれたのかな…？？
ありがたいです。本当に。
とりあえず！今は！
仕事を頑張りたいです！！
めっちゃお金を稼ぎたい！！！✊🌱
どうかいい方向に向かえますように😢✨
長文失礼しました。
最後までありがとうございました✨