自閉症ママのいろいろ◡̈♥︎ -42ページ目
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息子の面会に行ってきました。
先に個室でDr.と面談。
病院では暴言をはくことはあるが、
暴れることはないとのこと。
日中は、他の患者さんと一緒に
オセロなどをしてすごしているとのこと。
その後病棟にて面会。
連れてくるまでに少してこっずたようで、
会えるまで少し時間がかかりました。
会うなり「ママ！帰るよ！」と
手をひっぱり帰りたいと全力で訴える。
そのまま興奮してしまった為、
面会中止となりました。
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病院では癇癪を起こすことなく、
過ごしている。とのこと。
やっぱり、
私居たから息子は
穏やかじゃなっかったのかな…。
自閉症やADHDの症状ではなく、
環境要因が大きかったのかな。
私と離れていることが、
息子にとって全く辛くないこと。
だと思うとやるせない気持ちになります。
私と過ごす時間は、
息子にとってストレスだったんだな…。
私と離れて穏やかなのであれば、
このまま離れて居る方が
息子のためですよね。
看護師さんからも、
入院初日から泣くこともなくて、
凄い偉かったです！と。
私は、少しでグズってくれた方が
嬉しかったな…。
ママが居なくても大丈夫です！
と言われて居るようですごく辛い。
入院前の夜のように、
とても悲しくなりました。
私のことなんて、
少しも息子は考えて
居ないんだろうな…。
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看護のサマリー。
本人希望。お家で困って居ること。
ない。おとまりはいや。
6歳にもアセスメントして
希望を書くんですね！
少し笑ってしまいました！！
2021/07/26
無事に息子が精神科へ入院しました。
少しだけ「嫌だ！」とごねましたが、
時間が経つとケロッとして、
スタッフの方と楽しくお話ししてました。
安心…。と言いたいところですが、
私のメンタルが崩壊してしまいました。
数日前から「ママなんかどっか行け！」と
ママ嫌いな時期に入っていたため、
息子はすんなり入院できたのかもしれません。
ただ、私の方は、
「やっぱり私のことなんて嫌いだったんだ。」
「息子は落ち込みもしないんだ。」
「やっぱり息子には私は必要ないんだ。」
そんな考えばかり頭に浮かんでしまいます。
そのせいで、
過呼吸とパニック障害が出ていて、
突発的に変なことをしてしまうんじゃないかと、
不安になります。
入院前日の夜。
息子と寝るのは最後だから…と
いろんな思いで居ました。
しかし…
「ママとは寝ないよ！」
「ジジババねよ〜😊」と
3人で楽しそうな笑い声が聞こえた時、
私のメンタルは崩壊しました。
おやすみすら言いに来ない息子。
私は必要ないんだって思いました。
そう思ったら
嗚咽するほど涙が止まらなくて、
3人の声など聞きたくなくて、
家を飛び出してしまいました。
パニックが起きてしまって、
過呼吸になって、自傷したくなって。
そんな前夜からの今日だったので、
さらに辛くなりました。
息子も、こんなメンヘラな私だから
一緒に居たくなくて、
ジジババと一緒に居たかったんですよね。
あたり前です。
息子にとっての毒は私。
私が息子にストレスを与えていたのでしょう。
だから私だけに
暴言暴力がひどかったんですよね。
…きっと。
私から離れることで、
息子が穏やかで過ごせますように。
息子と私は共依存。
むしろ私が依存していたのかな。
息子の障害がわかってから、
仕事もプライベートも全部諦めて、
息子のために生活してきました。
その息子が近くに居なくなった今、
私はどうしたらいいのでしょう。
一番先に乗り越えなきゃいけないのは
私です。
自分がおかしくなるのは
わかっては居たけど、
ひとりではたえられないほど辛いです。
ごめんね、息子くん。
病院で穏やかに過ごせていますように。
私と離れて穏やかでいれますように。
今日は朝から大荒れの息子。
寝起きから…
👦海に蟹を取りに行きたいんだ！
👩今日は学校と病院があるから、
終わってからじゃないと行けないよ！
👦学校も病院も行かない！
ほら、蟹取りに行くよ！
👩学校は無理しなくていいけど、
病院は行かなくちゃね！
そこからヒートアップ。
👩学校も病院も行く時間があるから
今すぐには行けないよ！
部屋と庭で大暴れ。
部屋では朝ごはんの食器を投げ散らかし、
お茶碗が割れ、水の入ったコップを投げる。
私に暴言、暴力。
👦ママなんて居なくなれ
どっか行け！
もっと殴るからな！
私が我慢の限界で、お茶碗投げ返す！
息子更に怒って庭へ。
玄関にあった私の履き物を
全て外に投げ散らかし。
プランターのお花を投げ散らかす。
植えてある花をほとんど抜き、
日陰を作っていたものをバラバラにする。
部屋に再び戻ってくるなり、
硬いものを私に投げ散らかし、
手当たり次第投げてくる。
怒りがおさまらず、
ペットボトルやおもちゃで
私の頭を殴ってくる。
…などなど。
私が我慢できずに、
やりかえしてしまったから
息子の怒りがおさまらなくなってしまった。
私の頭と腕には複数のたんこぶ。
私が冷静で居れば…
違う結果だっただろうに。。
私がいけないんですよね、全て。
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朝から2時間ほど
癇癪を起こし続けていた息子と病院へ。
診察時間になる頃には、
息子は待合室で爆睡していたため、
主治医とゆっくり話すことができました。
当初は6月中旬の入院予定でしたが、
延期、延期でついに来週入院となります。
正直、今月はとてもしんどくて、
やっと入院になるんだ…。
と安心している私も居ます。
最近の息子はわがままで、
息子の訴えはすぐにきかなくては、
小学校も今月から不登校になり、
途方にくれていました。
関係機関に相談したのですが、
どこも病院への入院待ち…。
今できる事はありません。と。
毎日つらくてつらくて
どうしようもなくて…。
多分その思いがあって、
今日、私は息子にはむかって
しまったんだと思います。
はむかったらダメなのは
わかっていたけど、
私も人間なので我慢できませんでした。
今日主治医との話の中で、
👨⚕️薬でイライラを抑えることは
出来るかも知れないですが、
根本的な性格やわがままは
抑えることができません。
と言われました。
ごもっともですよね。
朝4錠、昼1錠、夜5錠の薬を
息子は服薬してるのですが、
多動や癇癪に対して効いているのか
わかりません。
むしろ、日に日にADHDの症状が、
ひどくなっているように思います。
結局、今の息子は
病気からくるものではなく、
“わがまま“だったり
“性格“なんだと思います。
そう思うと、
私の育て方や環境によって、
ひどくしているのかな…と。
入院をしてみて、
息子が日常的にどう癇癪を起こすか、
様子をみて薬の調節を行ってみる。
とのことなのですが、
“わがまま“や“性格“の場合、
病院もできることはないですよね。
入院をしてみて、
息子が何を感じ、どう行動するのか。
それによって、自宅への退院ではなく、
施設入所となります。
私の育て方が悪かったと思うと、
私と一緒に居るより、施設の方が息子は
幸せなんじゃないかと思ってしまいます。
一緒に居るのも辛いですが、
離れて暮らすのも辛い。
どっちの辛さを取ることが
息子のためなのか…。
判断がつきません。
とりあえず、入院して離れてみて、
私も気持ちの整理をしてみようと思います。
長々と書いてしまってすみません。
読んでくれてありがとうございます
最後に…
病院が終わってから、
約束通り海に蟹を取りにいきました
岩場にカニがいたので、
息子のために捕獲しにいったのですが…。
濡れてる岩場は足元が滑り…尻もち
‼︎
今もめちゃくちゃ痛いです
‼︎
でも無事にカニを捕獲して🦀
カニパワーで機嫌がよかったので、
そのまま髪の毛も切りに行けました
朝から大変でしたが、
ほら！蟹取りに行くよ
