私は今児童養護施設で
働いています。
異動前は福祉型障害児入居施設で
働いてました。
その前の異動の前は
指定障害者支援施設で働いてました。
10数年介護のお仕事をしていたので、
指定障害者支援施設での雇用だったのですが、
気づいたら…異動、異動で、
介護のお仕事から児童のお仕事へ。
児童の施設にも実は興味があって。
それは息子が施設に入ってしまったから、
同じように親元で暮らせない子たちの
お世話をしたいなって思っていたのです。
でも児童養護のお仕事は本当に大変で
現実をみて凹むことがしばしばです。
福祉型障害児入居施設で働いていた時は
仕事にやりがいがあって子供たちが可愛くて
仕事が楽しかったことを覚えています
そこにいた小学生学生のR君。
ADHDで自閉症が重めの子でした。
他児への暴力もありました。
でも虫が好きで、素直で
憎めない可愛い子でした
私が働いていた時に、
ママが強く自宅引き取りを希望していて
面会が始まった所でした。
初めの方の面会では
「ママ、パパ」って言う認識ができなくて、
面会後に「誰が来たの？」って聞いても
答えられませんでした。
回数を重ねるごとに認識ができて
「ママにあった。ママにもらった。」
とママと言い始めたことを
鮮明に覚えています。
R君は本当典型的な自閉ちゃんで、
こだわりも強いし、
気になると同じ話も何回もするし、
お手上げなことも多かったんですが、
素直で可愛い憎めない子でした
私の中では、仕事の疲れを
R君に癒してもらってました
ママは同じ市内に住んでいて、
お買い物で会うことがしばしばありました。
ママも多弁なので
つかまると30分ぐらい立ち話
でも会うたび声をかけてました。
私が児童養護施設に異動してから
R君は自宅引き取りになりました。
自宅引き取りになってから
ママ、パパ、R君で
お買い物をしているのを見て
つい声をかけました
「やっと一緒に暮らしてますー♡
けど、癇癪がひどくて大変なんです。
ほら、私もRもあざだらけ。」
とママが見せてくれました。
ママもアザがありましたが、
R君は全身にあざだらけ。
「自分でやっちゃうんですよー」と
ママは話していたけど、
施設に入所しているときは
あんなにアザができることがなかったので
違和感を感じました。
「便で遊んじゃうこともあって
全身便だらけで風呂が大変ー」
なんてママが言ってました。
確かに施設でも他の子の便で
遊んでしまうことはありました。
けど、遊ぶんじゃなくて、
「うんちー！って教えてー！」と
伝えると「〇〇うんちー！」って
教えてくれるようになりました。
そのR君がろう便してしまうなんて、
自傷行為してしまうなんて、
お家でのストレスが
大きいのかなって思いました。
その時はR君も私のことを
覚えていてくれたので
ご家族とお話ししてバイバイしました。
最近、数日前にまたママに会いました。
R君が一緒に居なかったので、
「R君元気ですか？」と声をかけると
「去年の夏に死にましたー！
病死ですー！なのに虐待疑われて
司法解剖までされて最悪でした！」
と、教えてくれました。
詳しくいろいろ話してくれたのですが、
びっくりしてしまって、
ショックが大きくて、うる覚えです。
虐待で施設に入ったR君。
もう大丈夫って判断して
自宅に返す判断をした児相。
本当にその判断は正しかったのか。
急に病死するほど悪化していたのに
周りは誰も気づかなかったのか。
R君は足がむくんでしまっていて、
「痛い、痛い、」って言っていたみたいです。
それでも病院には連れて行かなかったそうで。
確かに暴力などの
虐待ではなかったのかもしれないけど、
病院に早く連れて行ってあげてれば
助かったんじゃないかって思うんです。
けしてママが悪いとかそう言うことが
言いたいんじゃなくて、
死ぬほどの助けられない病になる前に
早期発見ができなかったのかなって。
支援学校にも通っていたそうなので、
親御さん以外にも
大人の目があったはずなのに。
R君は単語でしか会話ができなかったから、
気づいてあげられなかったのか？
痛いほど浮腫んでいるのに、
ずっと痛いの我慢していたと思うと
すごく辛くて。
家族は必ず一緒に住まないといけない
ってことはないと思うんです。
一緒に住みたくても住めない
家族もいる。
家族関係で拗れて
施設に入っている子がほとんどだから
そう簡単に自宅引き取りを
選ばないでほしいって思いました。
児童相談所、しっかりしてよって。
自宅引き取りにならずに
施設に居たらまだR君は
生きていたのかな。
まだ小学生なのに。
アザだらけのR君が心配で、
児相に自宅訪問も頼んだこともありました。
けど、
その時はもう手遅れだったかも知れません。
私に癒しをくれたR君。
辛かったね。ゆっくり休んでね。
助けてあげられなくてごめんね。
一緒に過ごした時間があるから
死を受け入れられなくて、
落ち込んでしまっている自分がいます。
自宅引き取り＝家族の幸せ
ではないんだなって思った出来事でした。
R君、ありがとう。大好きだよ。
