息子、最近は多動より自閉症が目立ってきてる。こだわりや、ルーティーンが強すぎる。そして、二次障害になるのかな。引きこもり。
薬の副作用で傾眠が多かったから、前回の受診から薬の種類が変わったの。そしたらね、服用開始初日から変わった。
快眠なんか全くなし。昼寝もなし。テンションが高くてよく笑う！明るい息子に戻った気がした。
しかし。多動、多弁、癇癪がひどい。
特に癇癪はひどすぎる。癇癪の他害は私に対してが多い。薬が変わってから、毎日朝から私は怒鳴り散らされ、殴られ、硬いもので殴られる。毎日新しい皮下出血ができている。息子の「今すぐ！」に答えられないから。
息子が癇癪を起こすと、祖父母が私に対して怒る。「何朝から怒らせてるんだよ。家が壊されちゃうだろ。」と。息子は癇癪を起こすと、物に当たり、私に攻撃してくる。物に当たる事が気に食わない祖父母が私を怒るのだ。「暴れられたら家が壊れるから、抑えつけてなさいよ！暴れたら何するかわからないんだから、ずっと監視してなさいよ！」と私が怒られる。抑えつけたところで、息子の癇癪はヒートアップするだけ。30分息子の体の上に乗り抑えてたけど、落ち着く事なんてない。むしろ更にヒートアップして、すり抜けてから、私に対する他害が酷くなる。おもちゃ箱を思いっきり背中に向けて投げつけてくる。物を投げつけてくる。殴る蹴る。それを1人で私は格闘する。その間、祖父母は無視。むしろ、家を壊されちゃうから辞めてよ！と私が怒られる。
少し前から、私との外出を拒否する息子。声をかけただけで癇癪を起こす。息子が癇癪を起こせば、祖父母が私を睨みつけ、「また怒らせてるよ。」とため息をつかれる。なので、私は息子に拒否をされたら1人で外出している。それは、私が家に居ると息子がおかしくなる、と言われたから。「お前が息子をおかしくしている。お前が居なければ息子は穏やかだ。」と祖父母に言われているから。1人の時間は大体公園の駐車場で車で寝て過ごす。それで夕飯前にうちに帰る。
昼間は介護の仕事をしている。息子が保育園、療育共に登園拒否しているから、私の仕事の時間は祖父母が息子をみてくれている。朝7時から14時まで。休憩なし。15時に家に帰ると息子と約束をしているため、日中はこの時間しか働けない。15時を過ぎると、「ママ何時に帰ってくる？」と何度も訴えてうるさいらしい。
夜は週2〜3回程バイト。21時から1時。最近は日中祖父母に息子をお願いしている為、寝かしつけてからバイトに行く。遅刻もしばしば。夜になると祖父母の機嫌が悪いので、なかなか夜もお願いすることはできない。
私を除いた3人での時間が長いからか、私のことを無視することも多い。私が自宅にいても、3人での生活リズムができている為、入る隙間などない。私が息子と関わると癇癪に繋がり、祖父母が怒るので、下手に関わらない、というのも事実。
なぜこんなに仕事をしているのか。それは、祖父母に「お金の面倒はみれない」と言われているから。仕事をしていなくても、生活費は払え！と言われているので、稼がなくてはならない。祖父母は仕事をしていないので、私が稼ぐのは当たり前だよね。
しかも私は摂食障害。過食嘔吐。最低だよね。だから息子が不安定なんだよ！って言われたらそれまで。私がいけないって思ってる。お金も沢山無駄にしてる。
でも今の私は食べ物を食べてる時だけ幸福を感じる。美味しいものは裏切らない。その後の嘔吐って行為が辛くても手放せない。今の私にはそれしかない。
私は愛されたいんだと思う。必要とされたい。だから介護の仕事も夜の仕事も好き。寂しい人に寄り添うのが好き。自分が必要とされてるのを感じれるから。でもあくまでも仕事。バイトのお客さんともプライベートでも会ったりする。けど、何も満たされない。私もわがままなんだよね。
私は好きな人が居る。一緒にいて落ち着くの。でもね、妻子持ち。会うのも全部向こうのペース。最近彼にも会えてない。連絡も無視。他の男の人で埋めようとしても埋まらない。彼にとってはただの都合のいい女でしかないのはわかってる。だから無理に連絡もしない。都合のいい女でしかないのがわかってるのに、彼と居れる時が安心して落ち着く。それ以上の人に出会えない。何人かいいって言ってくれた人も居たのに。彼以上が居なくて、一緒に居ても何もうまらない。
私は誰にも愛されない。家族には嫌われて、毎日嫌な顔されて、怒られて、存在否定をされてばかり。私がこんな人間だから嫌われてるのもわかってる。けど、どうしたらいいのかわからない。
元の家族がバラバラになったのも、私が16歳の時に兄が事故死してから。そんな私も32歳。元旦那とは子供が1歳前に離婚してる。子供も居るのに、こんな人間でみっともない。私がダメだから、息子も家族も苦しめてる。こんな私だから、誰からも愛されない。当たり前だよね。
また朝が来る。また1日の始まり。嫌われ者の私が、また周りに迷惑をかけて、辛い思いや不快な思いをさせて過ごさせてしまう。どうして周りに辛い思い思いしかさせてあげられないんだろう。本当に人間失格。失敗作。でも息子の事があるから、人生もやめられない。嫌でも朝が来る。嫌でも1日が終わる。
本当は人と楽しい時間を過ごしたいのに。沢山笑って過ごしたいのに。私が関わる事で不幸にしてしまう。人に迷惑かけないように。もっと頑張ってよ私。
長々とすみません。読んでくれてありがとうございます。少しずつ記録としてblog書いていこうかな。