お久しぶりです。
約１年ぶりのアメブロです。
１年ぶりなんで、
「実は生まれました～」
って言いたい所だけれど・・・
生まれる所か、まだ身ごもってもいません
でも、１度は来てくれたんですよ、ベビちゃん
今年の６月下旬に。
だけど、７週でお空に帰っていきました。
流産って辛いね、本当に。
どこをどうやっても、どうしようとも 悲しくてしかたないね。
私もいまだに 悲しさから抜け出せずにいます。
自然流産だったから、一回の生理を見送ったら 妊活再開でした
私が流産して、５日後。
友達が赤ちゃん出産。
その子が退院したその日に、息子の学校にいた私。
その子は退院したその足で、赤ちゃんと学校へ。
そして私を見るなり赤ちゃんを私に・・・
もうね、可愛いんだよ、可愛いんだけどさ、
辛くてね、悲しくてね。
掃除道具の陰に隠れて泣いたよ。
そして、妊活再開。
排卵が近付いてきた頃、うちの兄嫁の妊娠が発覚。
兄が「７週で順調」って連絡をしてきた。
兄は知ってるのにね、私の７週でダメになった流産を。
悲しくて悔しくて、やるせなくて。。。
その感情もなんとかおさまり掛けたその２週間後。
今度は妹の妊娠が発覚だよ
もうね、神様はどんだけ盛るんだと思ったよ。
どれだけ私は強くならなきゃいけないんだよって思った。
私も今周期で妊娠したい！って強く思った。神様お願いって。
だけどね、願い叶わずダメだった
ただ今D３です。
なんだろうな～
軽く鬱にでもなってる感じ
なーーんにもやる気が起きないし、涙が勝手に出てくる。
ま、息子の前では我慢してるけど。
兄嫁と、妹は共に４月が予定日
私、それまでにまた妊娠できるかな。
怖くて仕方がない。
乗り越えられない。。。
諦めちゃおうかとも思ったけど・・・
諦められたら楽かなって思ったけど・・・
諦める事も辛いんだよね
どうしたらいいんだろう。
ほんと 抜け出せない。
ご飯作ってても、
「あれ？メニューと違うもの作ってるわ・・・」
ってな感じでボーっとしちゃう。
焦りたくなくても 焦っちゃうし。
私ももう３６歳だし。
とにかく悲しくてしんどい。
１年ぶりに 吐き出してみました。
どうやったら、前向きになれるかな。
頑張るしかないんだよね。。。
うん、頑張るよ
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