*過去の自分が私を苦しめる*

病気休暇に入って8ヶ月に突入しました。

一応、診断書には最低1年は休暇を要する。

1年経っても治る保証は無しと書かれてました。

ズドーン、、と落ち込むよ。

落ちるよ、落ち込むよ。

今まで築き上げてきた頑張りは

何だったのか？とか、、

何で私なのか？とか、、

私、前世で悪い事したのかな？とか、、

色々考えちゃいけないないのに

カレンダーをめくるたびに考えちゃうよ。

仕事して家事して勉強して

たまに友達とお酒飲みながら大笑いしたり

買い物行ったり旅行行ったり

映画見たり美容院行ったり

ネイル行ったりマッサージ行ったり

ドライブしたりライブに行ったり

夜中に車とばして別荘行ったり　

花火大会行ったり、、テニスをしたり

湯船に浸かりなが本読んだり

思い出すだけでも、、こんなに出来ない事が

増えてる、、。

友達が減ったのも

常連だったお店に行けなくなった事

なんて、、どうでもいい、、。

普通の暮らしが、、何処まで普通なのか

分からないけど、、前みたいな暮らしが

したい、、。

けど、、先生はこの苦しさは

誰にも分かってくれないと割り切って

自分は自分と受け入れなさいと言う。

そんなに簡単に受け入れられたら

こんなにも苦しい思いもしないなら

号泣なんかしない、、。

過去があるから今があるんだけど

その過去が私を苦しめてる、、。

ま、、いいっか！！

って昔は簡単に言えてたのにね。

今は言えない自分が居る。

ここでしか吐けない愚痴なのです。