トラウマ治療 の成果であると最初に述べておいた方がいい。
そう思っているし、きっとそうだからだ・・・。
実は、今年に入ってから、何十年も麻痺していて（いたらしく） 分からなかった心の感覚や
体の感覚が戻りつつあり、風俗で働くことや生きていることが実感として感じるようになり
（実感として感じていたと認識して生きていたが、実はそうではなかったようだ）
非常に辛くて、引きこもりがちになっていた。
麻痺していた感覚が戻ってきたら(麻痺なんかしていないと思っていたのだが）
仕事に出るごとに、非常なストレスを感じるようになり（今まではストレスと感じていても解離して
気が付かなかったそうだ・・・自分の感覚なのに・・・だ）
それを以前のやり方で消す如く、摂食障害、アルコール依存などが一気に炸裂してしまった。
最近、全然記事を更新していなかった時、何をしていたかというと、引きこもってアルコール依存と
闘っておりました。というか・・・ただのたうち回っていたというか・・・（笑）（;´▽｀A``
解離性障害 をちょっと強く感じているようです。
過去のトラウマ治療日記を読むと、２年前もこんな時期があったようです。
今は、平気です。ちょっとワイン飲んでますから。
で、自制がきかなくなって、現状を書き綴っている次第でございます。
支離滅裂になりますが、アルコールを、先月、１６日間断酒しました。
そしたら、連日の寝汗に悪夢・・・・・そうです。 離脱症状（禁断ｊ症状）が出ました。
この症状は２週間続きました。禁断症状に関しては、ドラッグで経験済みなので怖くないし
辛くないです。カウンセラーがついているという安心感で、冷静に自分の症状を見つめられます。
でも今回は依存になるまで経ったの３週間でした。３週間の晩酌で立派なアルコール依存症に
なってしまいました。何かを埋めるために、心の穴を埋めるために、何かからの逃避などで
飲む限り期間は関係なく、アルコール依存症になります。 嘘じゃない、カウンセラーも言ってた。
嘘だと思ったら酒を３ヵ月抜いてみてください。
私はブログを始めるちょっと前、結婚しようとした男が大病をした時に、はじめて彼が
アルコール依存だと分かって、自分も一緒に酒を３ヵ月抜いてみたんです。
アル中は３週間の禁酒しか出来ません。１ヶ月以上は出来ないものらしいです。
３ヵ月出来たらアル中じゃないそうです。私は出来ました。ただし、２ヵ月目に入ってから
禁断症状に苦しみました。【寝汗と悪夢】です。３ヵ月目に入ったら、飲酒欲求がなくなりました。
パートナーは３週間しか持ちませんでした。私に隠れて飲んでました。完全なアル中でした。
話が脱線しましたm(_ _)m
えぇ～～と・・・そうそう、今年に入ってから鬱状態がひどく、引きこもったり、挙句の果ては
アルコール依存になったりしてました。
ここんとこ、頑張って仕事に出てみましたが、どうしたことでしょう。まったくノリません。
今まで【風俗の申し子】とまで言われたことがあり、昔は某店でナンバーワンをキープしたことも
あったはずが、まったく仕事が出来なくなりました。
マニュアルがあるんだからその通りにやればいいのに、それすらで出来なくなりました。
ちなみに私にはマニュアルは一切必要ありませんでした。本気で仕事を楽しんでいたからです。
だから今、風俗の中で生きていて、自分じゃないみたいです。
これが感覚が戻るということなのか・・・・・・・・・・・恐ろしいことだ・・・・・・・・・・・
戻らなければ・・・一生麻痺していれば・・・勘違いした自己像に陶酔したまま墓場に行けたはず・・・
それが、感覚が戻りつつあって、勘違いが出来なくなってきた・・・・・
この年齢にきて・・・・・・・・・・・最悪の事態になってしまってる・・・・・・・・・・
イライラして、何度もカウンセラーに「こんなに辛いんだったら、麻痺して解離したままの方が
良かった」とこぼしたことがあった。 その都度、「本当にそのままが幸せだったでしょうか？」
と聞かれ、「そんなことありません」と答えている自分がいる(^o^;)
何十年もかけて、歪んだものを、プロの手を借りてバラバラに解体しているのが今なんだろう。
しかし不安がある・・・それを今度は再構築していく作業についてだ。
どうやって作り上げていくんだろう・・・そこで必ず出てくる不安がある。
「この年齢で・・・どうやって・・・？？？」
やってみなければ分からないし、なってみなければ分からないんだけど・・・一抹の不安がある。
ろくな生き方をしてこなかったからなお更だ。
やだな・・・この歳で、歪んで生きてきちまったテメ～のケツを拭くのは（笑）
ってか、これからどーしろってんだよ。 こんな問答の繰り返しの毎日です。
砂漠でらくだと遊びたいな
きれいな海にもぐりたいな
旅したいな
日本出たいな
風俗やめたいな
酒やめたいな
ジョギングしたいな
自然の中で生きたいな
とっさに思いつてやりたいことを書いてみた。やっぱり風俗よりも自然を求めてるんだな。
摂食障害や引きこもりで貯金も底をついてきたけど・・・旅に出たいな・・・逃避だろうけどな・・・
一文無しになっても、金の心配のためだけに嫌いな(嫌いになりつつある）風俗にいるよりはましかな。
もし私が、半年後に死ぬと分かったら・・・私は風俗を続けるだろうか・・・んなわけないな。
それ以上生きる予定があるんだから金の心配をするんだよね。
というか、風俗嬢って仕事しててなんの経験値もあげないから、金しかないの。
スキルも身に着くわけじゃなし、資格も取れるわけではないし、社会的に自信がつくわけじゃない。
貯金残高が自信と比例している気がする。本当の自信ではない。すり替えているみたい。
私もそうです。私は貯金が無いからずっと自信もない（笑）
とにかく、今は本当に辛い。なんでこんなに辛いのか分からな～～～い！
もう人間の嫌な面だけ見るのがイヤになった。人は丸い形でいろんな面を持っていると思うけど
悪い面しか見ることが出来ない。仕事をすればするほど男性不信、人間不信になる。
こういう風になっていく自分がイヤ(T_T)
人の醜い面を見ながら、その向こう側にある仏性まで見ることが出来るほど、人間出来てないよ。
人間の源は、汚れではない、愛であると・・・言い聞かせても、今は無理だ・・・・・
ほんと、マジ、嫌・・・・・・・・・・・・・・・(*´Д｀)=з
すいません・・・神様・・・仏様・・・・・しばらく人生休んでいいですかぁ？
らくだ～～！さかな～～～！もぉ～どっちでもいい！！自然の中にダイブした～～～い＼(゜□゜)／
ここ何ヵ月かの胸の内でした。・・・いや・・・愚痴でした。
読んでくださった方・・・申し訳ございませんでしたm(_ _)m
