朝ごはんに、クリーミーヨーグルトボウルをいただきました。
251kcal
おやつに、セブンのうま辛からあげ棒をいただきました。
190kcal
お昼ご飯に、ロッテリアのエビバーガーをいただきました。
434kcal
夕ご飯に、ロピアのカロリーが載っていない魚萬のお寿司をいただきました。
・ほぼ海鮮巻き(とろたく)
・海鮮はみ出し巻き 生サーモン
約630kcal
12時頃に、GODIVA バーミルクチョコレートをいただきました。
205kcal
総計約1710kcal
今日は母の体調が悪かったのに無理を言って、母と2人で私が食べたかったロッテリアに行ってもらった。結構遠くて、母には負担でしか無かった。行く時から母は疲れていた。そりゃそうだ。先週も昨日も往復で4時間近く、毎日運転させてしまっているからだ。母は疲れが溜まっていて、それがボン！と出たんだと思う。
今日私はシャトレーゼへ行くまでは頑張って食べ続けていた。でも、シャトレーゼに珍しい商品があってでもカロリーがなかったからどうしよう😵と考えていてずっと決まらなかった。その間に母は立っているだけでも苦しくてフラフラするくらい、体調が悪くなっていた。今日のシャトレーゼの駐車場はお金を取られるところで、私は決まらず30分も、ただ考え続けていたから、母は具合が悪くて気持ち悪くて、私にケーキを食べて！と言っていた。それを私はケーキを食べなさい！と、かってに変換して辛くなってしまった。また、私はいつもだったらカロリーが分からない時はお店の人に母が聞いてくれるから、今回もそうしてくれるだろう。と、期待してしまっていた。母は今日は聞いてはくれなかった。それは、店員さんが今日は忙しそうにしていたし、私がベーグルを食べたり、カロリーの分からないものも食べれるようになってきたから、私にはカロリーが分からなくても食べられる！と言って、聞いてくれなかった。
私は色々思い込んで、もう、何が何だか分からなくなってしまって、今日シャトレーゼへ行くまでは母の体調大丈夫？とずっと心配していたのに、食べ物を選ぶ。ということになったら、それが精一杯で何もかも周りが見えなくなってしまった。
カロリーが分からないものそれが食べたかった。→でも、怖い。
母が具合悪い。→母が怒っていると思い込む
母に店員さんに聞いて欲しかった→聞いてくれない
母にもうそろそろケーキ食べて、と言われた→母に食べろ！と命令されたと思い込む、私を駐車代のお金を無料にするために太らせようとしていると思った
母の体調が悪い→私のせいで体調が悪いと思い込む、私なんかいなければよかった
もう、今考えると何がそんなに辛かったのか思い出せない。でも、酷いくらいにずっと泣いてしまっていた。母にも、何がそんなに辛いの。と言われた。
もうなんか、勝手に思い込んで、決めつけて、自分を苦しめるようなことなんてしたくない。辛かった。
食べたくなくて、でも食べたくて、治したくて。
一日、一日がものすごく大変だ。
でも、妹と今日は久しぶりに顔を合わせたり、少し喋るまではいかないけど、会話があった！だから良かった。
今日も妹はお留守番していてくれた。妹は母に、まーた私はひとりぼっちか笑。と、言っていたらしい。
母も体調が悪いのにも関わらず、私のために長い時間運転して行ってくれた。
私の家族は、私のためにここまで、こんなにもしてくれる。なのに、私は何も返せていない。しかも、私なんかいなければよかった。とか、死にたい。だとか、そんなことばっかり言って、妹と母はこんなにも私のことを思って、協力してくれているのに、、、
母、妹、いつも本当にありがとう。
そして、ごめんね。
母の体調が早く良くなって欲しい。
寝る前に母が起きたので、母にどうしても何か食べて！と言われて私も食べないと！食べないと！と思っていたので、食べました、
でもその前に歩いていて、その足音が母はうるさくて色々言われました。
頑張って食べても、カロリーが足りないことを母は知っていたので、もうこれからはメイバランス飲もう！！と言われました。絶対に、メイバランスなんか飲みたくないです。嫌なのに、ずっとずっと言われます。
私からしたらこんな夜の太りやすそうな時間なのに頑張って食べたのに、母にこんなにもずっと、すんごい残念、悲しいよ、と言われ続けるとすごく辛いです。頑張って食べたのに褒められない。怒られる。こんなんだったら、食べなければよかった。妹のように嘘をついて、食べてないのに食べたよ！って言えば良かった。とか、もう色々思ってしまいます。こうなると、私は前向きに考えられなくて、じゃあもう食べなくていいんだ。とか、食べない方がやっぱり良いんだ。とか思ってしまってもっと食べるのが嫌になります。母がまだ体調悪くて、でも私に食べて欲しいから食べるまで見張っているのは、私がいけないからってすごく分かるけど、こんなにも私が食べたのに否定されると辛いです。褒めて欲しかった、
本当に私なんかいなければよかった。そうにしか思えなくなってしまいます。
私を責めないで。