今日の私の食事は朝ごはんに、ゆかりチーズおにぎりとちくわと根菜の味噌汁をいただきました。🍙 朝からあったまる〜
約203＋65kcal
おやつに、ロヴィントのチョコスティック クッキー＆クリームをいただきました。
約91kcal
お昼ご飯に、チキンのハーブ焼きとジャンバラヤをいただきました。
約105＋280kcal
おやつに、ローソンのUchi Café×GODIVA ショコラテリーヌサンドをいただきました。
293kcal
2回目のおやつに、ファミマの濃厚生チョコサンドをいただきました。
287kcal
夕ご飯に、肉じゃがと焼きかぼちゃ(めんつゆ)、ブロッコリーのツナコーン和えをいただきました。
ツナマヨ和えのマヨネーズはカロリーオフのものです。
約232＋41＋55kcal
お米の代わりに、ファミマのもちむち食感のチーズベーグルをいただきました。
223kcal
総計約1875kcal
今日は夕ご飯に母もカロリー計算をしてくれて、妹は夕ご飯に約813kcal取ってくれました。なので、キー
っとなることもなく、スムーズに食べることが出来ました。このままでは行けないことくらいわかっています。だから今治そうと必死になって頑張っています。
今日は正直、キー💢っとなることも無かったので、楽でした。本当は当たり前ではない、２万歩歩くとか朝の階段20往復とか学校では階段昇り降りも、カロリー計算も今はすべて当たり前かのように生活しています。私にとってはそれが1番良いはずで、でもきっと母や妹にとってはもう長いから慣れてきてしまっているとは思うけど、かなり負担だと思っています。
私は今日の夕ご飯の肉じゃががとても美味しかったです。私は、拒食症が酷くて食べなかった時の記憶が大きいので、母がこういう手の込んだ料理を作ってくれたと思っていませんでした。それを母に言うと、作っていたよ。でも、うゆは食べなかったよ。後、肉じゃがは手の込んだ料理ではないよ。と言われました。確かにそうでした。私は作ってくれても、ささみや鶏胸肉の皮なし以外のお肉は食べませんでした。しらたきだけでも食べたかったけど、お肉の脂が染み込んでそうでしらたきでさえ食べられませんでした。
私はこのように1部記憶がおかしいところがあります。白黒思考でこだわりが強く、決めつけも強いです。きっと今日も母に作っていたよ。と言われるまで、母は料理を作っていてくれなかった。とか、楽をしていた。私のことを見てくれていなかった。と、決めつけていたと思います。
本当に決めつけは良くないです。思考がそこにばっかり固まって、他のことを見ることが出来なくなります。他に大事なことはたくさんあるのに、それにも気がつくことができません。
摂食障害になりこの決めつけや白黒思考が強くなり、私の性格が顕著に出るようになって気がつきました。
摂食障害になってやっと、家族に愛されていたことや大事にされていたこと、に気がつくことが出来ました。家族だからってこんなにも協力してくれる人なんていないと思います。本当にありがとう。です。
今日はドアが重くなってしまって困っていたので、ドアの交換をしました。そこで母に手伝ってと言われて手伝ったのですが、力がまったくなくてだめだめでした。
幼い頃は私が1番力持ちで力も強くて、逞しかったのに、今はすごく弱くなってしまいました。これではだめですね。もっと力をつけないと！です。だからそのためにも、食べて力をつけないとですね💪💦
この最近、妹の美意識が高くなってきて、今日は乾燥をきにしていました。唇がカサカサで、肌も乾燥するそうです。母も父も乾燥肌で、今日は母も口の周りが白くなって乾燥していました。父はよく食べて全体的にすごく油っぽそうな人なんですが、びっくりな事にカサカサしているんです。だから、太っているとか脂肪を多いとかって、乾燥肌に関係ないんですね
私は、肌が乾燥したり唇がカサカサになったことは無いのですが、摂食障害になってからものすごくドライアイになりました。私は目が悪く、コンタクトをしているのですが、すぐに取れてしまいます。よくとれます。本当に喋っていても、勉強していても、取れてしまうので不便です。💦
妹は、花粉も酷くなってきたと言っていました。私はまだ花粉症になったことは無いのですが、現代病なのできっとこれからなるので嫌ですね。
今日本当は夕ご飯後にアイスを食べて、2000kcal以上になるはずでした。
でもまず、私がまだアイスを食べていないのに、母は寝る用意をしていたことが嫌でした。母がこの最近疲れていて、今日も早く寝たかったのは知っていました。でも私の事なんか忘れてとっとと寝てしまおうとしていていやでした。
そしたら次は、妹がお菓子を食べているのか気になりました。今日は母は妹に聞いていなくて食べているか分かりません。だから食べるのが嫌になって食べませんでした。
ものすごく母と寝る前に言い争いになりました。いっぱい言われて辛いです。母が食べないなら入院させる。
とか何のために待っていたと思ってるの。とか言われたのが本当に辛いです。もう、イライラと悲しさでパンクしそうです。
母は早く寝たかったのに、私がアイスを食べないから待っていたそうで、でも食べないからイライラされました。全部が私のせいです。なんで私がこんなに責められないといけないんですか😭
今日母が疲れているのだって、本当は昨日も遅くまでビール飲んだりテレビ見たりしないで寝てくれればいいのに、、、
摂食障害になると感情は、喜怒哀楽の怒と哀しかなくなってしまいます。後は食べ物のことばっかり、今はもう、
もう嫌です。うわぁぁぁ。となっているのでもう寝ます。