今日の私の食事は、朝ごはんに鮭の塩焼きと、米、ジャーマンポテト、人参の胡麻和え、苺をいただきました。
久しぶりにたくさん朝食を作ってもらいました。大変だったらしいけど、私はこれを食べてものすごく元気が出ました！
約364kcal
学校でおやつに、ミルクキャラメルをいただきました。
21kcal
お昼ご飯に、シャキシャキもやしつくね丼をいただきました。
約370kcal
おやつにヤマザキの雪苺娘のチョコをいただきました。
239kcal
夕ご飯は、ロールキャベツ(ウインナー付き)と米をいただきました。ロールキャベツにチーズを後でトッピングしました！
約594kcal
デザートに、ガーナのフォンダンショコラ 恋降るいちごをいただきました！
284kcal
総計約1872kcal
私は摂食障害になって正直、良かったなと思うこともありました。
愛に気づくことが出来ました。
私は病気になるまで、愛されていない。私なんか必要ない。と本気で思ってしまっていました。
私はあまり褒められなかったし、元から私の性格が、自分を認められないということもあると思います。
妹は、小さくて細くて可愛くて私より幼くて、よく褒められたのもずっと見てきました。対称的に私は幼い頃から大きくて太っていて、お世辞にも可愛いと言えるような感じではありませんでした。それも私が卑屈になってしまった原因のようにも思えます。母はあまり褒め上手ではなかったので、(母もあまり褒められて育てられていない)仕方がないです。私は、母以外にも褒められたかったですがそれも仕方がないです。それでも、自分で自分を褒めてあげられればよかったですね。
私の父と母は、私が小学校5年生の頃に離婚しています。その随分前から父は家に帰ってこない日が多くなってましたね、、
離婚の話はもっと前から出ていて、相談されていました。でも私はどうしても離婚して欲しくなくてずっと2人は苦しいのに、引き留めてしまっていました。
母は、私たちのことを1番に考えてくれました。
父は、自分のしたい事、夢を諦めなかったです。
2人の目指す先が違うので離婚したと思っています。(お金にも困っていました。ずっとケチケチしていたので、私も貧乏性が染み付いています、でも病気になってたくさんお金を使って、初めてたくさんお出かけもして贅沢してます。)
今、父はしたい事をしたい時にできています。元気にやっています。それも摂食障害になってから、私が母に本当は会いたかったんだ、と伝えて
会えたから分かりました。だから良かったです。会わないままだったら私は、父は死んでしまったのだろうか、とか、私のせいで母と父は離婚してしまった。私が生まれて来なければよかったのに、とか、私がもっとみんなに愛されるような子だったなら、とか、たくさん自分を否定して生きていたと思います。今、父の元気な姿が見れて良かったです。本当はもう二度と会いたくない！と言っていたのに合わせてくれた母に感謝です。
父はとても元気！💪 が取り柄のような本当に活気溢れる人です。よく食べて(体が心配になるほど食べてる
)プロレスが好きでいつも、元気があればなんでも出来る！と言って本当に今までやってきたような人です。すごくおバカです。私は会って、久しぶりに笑えました。摂食障害になって、私は全く笑わなくなっていました。本当に面白いので母も笑ってくれ、母の笑顔も久しぶりに見ることが出来ました。母も父と会って元気貰えることもあるから良かったよ。と言ってくれて、とても嬉しかったです。そういえば、妹の笑顔も見えました。私が病気になってから妹と私は関わらないようにしていたので、少し他人行儀のようになっていました。ですが父がいる時には、あの妹が私にも対してお笑いをするようになりました。よく父の真似をします。
家族の笑顔が見れて、本当に嬉しかったです。
家族で笑いあった記憶なんか幼い頃だから全然覚えていなくて、いつも父と母が毎晩大喧嘩していて怖くて辛い記憶が多かったので、それが塗り替えられたようで私は幸せです。
小さい頃、お出かけをしても何をしても父と母は互いにムスッとしていて、一緒にいるとすぐに喧嘩して、でも今お出かけすると、ニコニコになっていて本当に嬉しいです。
父と母が離婚する時、どちらについて行く？と聞かれたことがとても辛かったです。こうやって聞くことは虐待になることをこの最近知りました。
摂食障害になって、たった30分の暇な時間の過ごし方も分からなくなりました。暇な時間がすごく許せなくて、30分もあるならカロリー消費したくて、歩き回っています。虚しくて寂しくて、死にたくなります。冬だし寒いから歩きたくなんかないのに、そうしてしまいます。
今日は、何がこんなに辛くなった原因になるのかは分からないけど、なにか辛くてずっとイライラしていました。なんか思い通りにいかなくて、自分の思っていることも上手く言葉にできなくて伝えられませんでした。今もまだ言葉にできなくてなんだか気持ち悪いです。これは、早く寝た方がいいですね。昨日は12時まで起きてしまっていたので、そのせいもありそうです。
おやすみなさい。