今日で母が亡くなって7ヶ月目。（あっという間）
私が中学生の頃からがんの病気と闘病していたものの、まさか自分の母親が今年亡くなるとは思わなかったな。
今でもこんな状況ならお母さんはこう言ってたのかなとかこうしてたなとか思ったりして寂しくなるよね（ ; ; ）
話したい事があっても話すことは出来ないから自分が強くなって母の分まで生きていかなきゃいけないなって思う。
今年は新卒から勤めていた会社が本気で辛くなり、行きたくないって思って休職する選択をして結局半年以上休んだ。
私がダメになったからお母さんに影響したんじゃないかって思った夜は何度もあったな。今でも時に思うことがある☁️
来年から職場復職する予定ではあるけど、不安とストレスが多少にあってなんだかなって感じでお金も稼がないとまずいから
少しばかり頑張るしかないと思っているけれど、、また無理になって休むくらいなら次こそは本当に退職しよう。と意思は固まってる
2024年は楽しいこと以外は2度と戻りたくない年だし、まさか自分がこうなるなんてと思った年にもなって色んなことを失った年でもあった。
資格取得に挑戦したものの、僅か6点で合格を取り逃すし5年も同じ試験受けていて本当に自分が今まで勉強に取り組んでなかった影響もあるなとも感じた
来年も受けようと思うけど、流石にいい加減けじめをつけないとキリがないとも思っているし、来年は絶対合格。
そんなこと思っても月日は過ぎ去っていくので、2025年は少しでも泣く姿をやめて笑顔を増やしたい年でもある、そうなるように今年だけは。
「未来の私が笑っていなくても、今夜だけは覚えててほしい」
2024東京ドーム BUMPOFCHICKEN pinkie 歌詞変え