言わずにいられない
から
その後。
夫に謝った。
口でいうと
また余計なこと言うことになると嫌なので
ラインにした。
この前はごめんね。
きっと疲れて少しの弱音を吐きたかっただけだろうに
優しく聞いてあげられなくてごめんね。
言ったあと、もやもやするのにそうなるのもわかってるのに
言わずにいられない。
お仕事お疲れ様ありがとうと心から思っているときもあるんだよ。
あまり伝えられなくてごめんね。
と。
夫からは
ありがとう！！
大丈夫だよ
と絵文字付きの短い返信。
まぁそう言うしかないよね…。
でもその数日後、夫から長いラインが届いた。
いつもありがとう。
でもやっぱりごめんね。
こうやって今を過ごせているのが不思議です。
少しは傷、癒えてるのかな？
頻度は減ったのかな？
ぼくはそのためになっていますか？
このまま続けていていいですか？
わからないことだらけだけど、
でもできることはこのまま真面目に家族のことだけを想って
頑張ることです。
みたいな内容だった。
（もっと長かったので割愛）
うーん。。。。
癒えるってなんなんだろう
癒えるって表現は何か違うけど
フラッシュバックの頻度は減ったかな。
それは時間もあるし
あなたのがんばりも
わたしのがんばりもあると思う。
このまま生きていくしかないよね。
これが正解になるといいね。
でも考えれば考えるほど
久しぶりに落ちてしまって…。
素直になれないこと
信頼関係がないこと
無条件に好きと言えないこと
大好きな味方に裏切られた気持ちが消えないこと
やっぱり悲しい気持ちが消えることはない
感謝していることを素直に伝えられない
伝えられない自分に自己嫌悪
でもどうしたらいいかわからない
またされたらって不安が消えないから
でもあなたを心底嫌いになれない
もう支離滅裂
ラインに言いたい放題うちこんでいるうちに
涙が出てきて止まらなくなってしまって…。
あぁ、わたしやっぱり悲しかったんだな、と。
傷ついて辛かったんだな、と。
普段の生活ではもう泣くことはなくて
いたって”ふつー”に見えると思う。
でも心はやっぱり傷ついてるって再確認した。
だからってどうなるってわけでもないけれど、
たまに自分の中の本当の気持ちを見るのも大事だな、と思って。
たまに泣いてすっきりするくらいいいかな…。
夫は
わかってるよ。
軽く聞こえたらごめんね。
はーちゃんがそう感じているのはよくわかる。
でもどうしようもできなくて、
どうしようって気持ちと
今できること
このまま一日一日を頑張ろう
の繰り返しだよ。
と言っていた。
この毎日が正解というか幸せにつながっているといいな。
そうなるようにがんばりたいな。
と、思う。
というなんだか独り言になってしまってすみません。。。
ここまで長々と読んでくださった方、ありがとうございます。
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