前にもブログに書いたことがあるし
これからも書くと思います
思っていることや考えていることが
劇的に変化することはなくて…
またかよ、て思う人もいるかもしれない
だったらサッサと別れろよと思う人もいるかもしれない
でも思っていることを書きたいので書きます
夫が仕事に対しての愚痴や
弱音がたまっているようでわたしに話してくる
フンフンと聞いているのだけれど
また黒いわたしがでてきて
『職務中に不貞行為していた人が何を言う？』
『今の仕事になったのも自分で蒔いた種のせいだろ』
『（愚痴の対象人物は）少なくともあなたよりはマシな人だと思う』
と思ってしまう
そしてそれを
100％隠して
優しく聞く妻になることが
できない
夫は”今”ハードな仕事を頑張っていて
努力もしていると思う
そこに着目すれば褒める点もたくさんあるし、
愚痴の一つや二つ、優しく聞いてあげたいと思う
でも、
でも、、、
聞いているうちになぜか過去を思い出してしまって
（きっとわたしの中ではまだ全然過去になってない）
自業自得
って思ってしまう。
夫婦って助け合って寄り添っていくんだと思ってた
だからそうしてあげたいんだけど…
そう思っていたのはわたしだけなのかもしれない
５年もわたしを裏切っていた夫を
心から応援し、寄り添うには時間が足りない、まだ。
何年後、何十年後にはなれるんだろうか…
自然に心がそうなれるまで待てばいいのか。
そもそもそうなるときが来るのか不明だけど。
自分の気持ちには少し蓋をして
ここで吐き出したりして
夫の前では100％応援妻になるよう努力すべきか。
努力してなれるのかも不明だけど。
夫のこと、尊敬してたのに。
全然尊敬できなくなっちゃった。
それも、すごく、悲しい。
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不快な方はお読みいただくのを
そっとやめていただけるとありがたいです
よろしくお願いいたします