たくさんの
コメント、メッセージ
ありがとうございます。
いただいた
コメントやメッセージを読んで、
泣けました
そして、とても勇気づけられました。
みなさんの言葉が嬉しかったです。
一人じゃないんだ…って。
本当は、こんな辛い思いする人間は
一人でも少ない方がいいと思うのですが。
ありがとうございます。
人それぞれだと思いますが、
わたしはおそらく
発覚してからブログを始めるまで
わりとすぐでした。
経緯は書きためていたこともあり、
こまめに投稿してきましたが。
なので、浮気発覚～現在まで
まだまだ短いです。
以前、濁しつつ、
1年未満と書きましたが、
1年よりはるかに短いです。
まだ経緯で書けてないこともありますが、
ストップしちゃってます。
早く時間が過ぎてほしい
早く浮気が終わってからの
記憶や思い出を増やしたい
早く季節が巡ってほしい
最近は、そんなことばかり思う
思い出の上書きがしたいのか…
５年という浮気期間は
ほんとに長くて、重い
早く同じだけ
５年たってくれないかなぁ…
何も変わらないのかもしれないけど
まだ、まだ、再構築を始めて数ヶ月
初めは
夫に対して
家族でいたいなら、頑張り続けろ！
尽くし続けろ！
何でもやるって宣言しただろ！
って思ってた
ひたすら必死に頑張れ、って思ってた
でも、実際
ひたすら頑張ってる夫を目の前にして
毎日毎日わたしを安心させよう、と
努力してる夫をみてて
目の前の夫を見て
頭では理解できるのに
それでも、
心はついていかない
許せない
認められない
受け入れられない
そして、そんな自分が、苦しくなる
こんなふうに思うなんて、
予想してなかった
知らなかった
まさか、自分が夫を認められないことを辛く思うなんて
浮気したクズ夫だから
頑張って当然なのに
信じられなくて当然なのに
頑張ってる夫を認められず
過去を掘り返してしまう
そんな自分に自己嫌悪
でも、ここで安易に
認めて信じたら
また浮気されるんじゃないか、と
考える自分もいたりして
夫は
本当に後悔してると思う
でもバレなければ、
関係を再開して
今も続いていたのかもしれない
と思うと
吐きそうになる
毎日毎日グルグルグルグル
カウンセリングを受けようかと
考えている
まだ先になるだろうけど
受けたい、と思えるようになった
それは、前進なのか何なのか
わからないけど
夫は浮気発覚してすぐ、
カウンセリングを提案してきた
当時、わたしは
全くそんな気になれずにいた
そして
わたしがカウンセリングを受けようと思えるまで
夫の提案の20倍以上の時間がかかった
(例えるなら
夫の提案が発覚から5日後だとしたら、わたしが受けようと思うまで100日かかった
夫の提案が発覚から10日後だとしたら、わたしが受けようと思うまで200日かかった
と、いうことです)
こんなところにも、
シタ側とサレた側の時差？を感じる
でも
夏休み
元気出して
がんばらないと
パパママと
一緒に過ごすことを
子どもたちが
喜んでくれる夏休みも
あと数年だろうに
浮気で台無しにしたくない
子どもたちの成長は取り戻せない
がんばろう
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
不快な方はお読みいただくのを
そっとやめていただけるとありがたいです
よろしくお願いいたします