わたしは
夫の自己肯定感が高いところが好きだったけど
浮気が分かって
この人ってただの自意識過剰男なのかな…
と、その頃思っていた。
こんなことで退職するはめになったバカ夫。
すべてのキャリアを棒に振ったバカ夫。
転職活動で苦労しろ！
自分へダメ出ししろ！！
そして後悔しろ！！！
そう思っていたわたし。
家族の生活を考えれば
そんなこと言ってる場合でもなかったけど…。
ところが…
受ける会社、受ける会社
内定をもらってくる夫。。。
さすが外ヅラいい男
口もうまいから女だってだませちゃったわけで
人事もこんなバカ男にだまされるなよ…
悔しいんだか
安心するんだか
よくわからない感情になった。
そして
就職先があっという間に決まった。
就職先が決まった日、
久しぶりに家族で外食へ出掛けた。
夫がどうしても
１本だけビール飲みたい
というので許可した。
そして…食事をしてた時
夫がぼそっとつぶやいた。
あ～幸せだな～
と。
その瞬間に言いようのない怒りがわいてきて
止められなかった。
は？
何言ってるの？
この状態で幸せ？
人生お先真っ暗の不幸真っ只中なんですけど
ぜんぶぜんぶお前のせいで。
なのに張本人幸せ感じちゃってるってよ、
ありえない、いい加減にしてくれ
心の中のドロッドロが止まらなかった。
パッと見、幸せ家族に見えるかもしれない。
夫は一人ビールを飲んでいい気分
裏切った家族は離れていくこともなく
目の前で一緒にごはんを食べてる
その安心、安定が
”幸せ”だったのだろうか。
子ども達がいる前では我慢しようと、
心がけるようになっていたので
口には出さなかったけど
わたしの心の中は真っ暗。
悔しかった。
家族を裏切った夫が
家族を幸せにしてる俺
家族を養っていく俺
みんな離れていかない俺
ってまた自分に酔っている気がした。
そんな風に思ってしまう自分にも
幻滅していた。
本当は
そうだねー
いろいろ大変だけど、こうやって家族でごはん食べてると幸せだもんね
これからも乗り越えていこうね
って言える妻でいたかった。
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不快な方はお読みいただくのを
そっとやめていただけるとありがたいです
よろしくお願いいたします