3ヶ月前の、2年検診をクリアできずに、再検査していました。
1週間前に、採血とCT撮りましたー。
いつもなら、この1週間、バクバクして生きた心地がしないところですが、そーゆーこともなく、覚悟してたからかな？淡々と、過ごしておりました〜。
今日は再検査の結果がわかる日ー。さすがに当日は、待合で気分悪〜なってきて、ん？以前、経験したことのある吐き気や〜。
そやそや、乳がんを告知される時の待合の気分ー。
おえー。
おえー。呼ばれるまでの吐きそーな気分の時、友達が、笑かす画像を連発で送ってきて、リラックスさせてくれました。笑うの我慢して鼻息荒なってもて、待合いで不審におもわれたわ！笑ー
そして、呼ばれて診察室へー。。
すると👀。
CT画像を見ながら、主治医センセ、
「肺の影ですが、大きさも変わってないのでー、、大丈夫でしょう❗️悪いものではないでしょう❗️」とのこと！
ぎやーーー🌟うそん！ほんまに⁉️
２つの影がプツっとあったんやけど、悪いものではないって。。。
はぁーーーー
。診察室出てから、心が軽くなって、胸のつかえがとれたぁーーー。
。診察室出てから、心が軽くなって、胸のつかえがとれたぁーーー。ありがとうございます。
3ヶ月も、考える時間はあったのに、、
トリネガで肺転移した方のブログを読んでみたり、治療を調べてみたりしましたが。。
結局、いくら考えても考えても、
「先生、私は抗ガン剤は、しません。」という言葉しか用意できてなかった。もう一度ハゲる勇気も、あの、どうしていいのかわからない、身の置き場のない身体のだるさをもう一度経験する勇気もなかった。
今日、転移していますと言われたら、どうしてたんやろう。決めてなかった。
私は、病気になるまで、空なんかみたこともなかったし、空が青くても、雲がきれいでも、緑が気持ち良くても、なんでもどーでもよかった。
小鳥が鳴いてても、気付かんかった。
神社、仏閣も、信心深くないもんで、お正月に初詣に行くぐらい。
人の悪口も言うし、チクったこともある。バカにしたこともある。人の不幸を笑ったこともある。
目が覚めて、1日が始まることも、無事に終わることも、当たり前。
ごめんなさいも、ありがとうの言葉も、素直に出てこない。ろくでもない人間やった。
でも、当たり前じゃないことに気付けました。
ちょっとは、マシな人間になったかなと思ってます。ありがとうございます。心から。
これからも、ずっと忘れずにいたい。
これからも、自分にできることを、一生懸命やる。そして、感謝して、笑って、生きるのみ。
それだけです。
大丈夫やったこと、、オトンと娘たちに、LINEしたら、オトンから、ありがとう。と返信がきた。ハート付で笑。おめでとうじゃないんやな。
娘たちも大喜びしてた。
お義母さんに電話したら、喜んでくれた。神さんに毎日お祈りしてたって。
姉から、心配してLINEがきた。父が姉に聞いて電話してきた。電話口で父が泣いている。
夕方、友達がLINEで喜んでくれた。
愛でいっぱいやぁ。ありがたいー。
ほんまにほんまにありがとう。
そして、気にかけて下さってたブロ友の皆さん、本当にありがとうございます。
ご心配おかけしました。
今日も読んでいただきまして、ありがとうございます。
それでは、また。