8月に書いた自分の文章
ずーっと
ずーっと
もがいてきたんだなぁって。
ずーっと
自分のこと。
自分のしあわせ
自分の不安
自分の、大事なものが見えなくて
自分をずっとつかめなくて
ずーっと
誰かに逃げてきたって
ずーっと
自分のやりかたも
自分の考え方も
反省すること
自分と向き合ってきたことも
全部全部
見返ってゎあたしなんも変わってないって
また同じことして
また誰かを巻き込んで
結局なんにも
できてないって。
それでいいじゃんか。
それが、
自分の力量で。
そーゆーふうにしか
んーん。ちがう。
そーゆーふうに動くことが
それそのものが
あたしなんじゃんかって。
初めて思えてるかもしれない。
きっと。
そんなん甘えだって。
だからお前はなんも変わらねーんだって
佑ゎ言うだろうと思う。
佑だけじゃない。
そー思うﾔﾂなんか、きっと周りにだっていっぱいいると思う。
でも。
しあわせも
後悔も
全部、
あたしじゃんか。
あたしの。
一回きりの人生じゃんか。
ずーっと、
怖かった。
ずーっと、
びびってきた。
正解を
"普通"を、普通に受け止められないことを
なんとか普通にしないとって
変わらなきゃ変わらなきゃって
だから、
焦ってたんだ。
なんでこー思うんだろうなんて
なんであたしってこーなんだろうなんて
そんなもん。
もー散々考えた。
失敗するかもしんない。
結局また男かよって。
半年後にゎまた自己卑下しまくってっかもしんない。
でももういい
止まんないんだ。
できるかな。
あたしに、できるかな。
やってみたい。
やってみる。
ﾒｯｯﾁｬこえーけど。
ありがとぅ
祐輔。