気が狂いそう

頭がおかしくなってきた

嫉妬で
苦しくて辛くて憎くて
でも好きすぎて
どうしたらいいの


自由な君が好きです。
閉じ込めたいとかそんなんじゃなくって
自由な中で、自分の意思であたしのことを一番大切に思ってほしいんだ
ずっと一緒にいてほしい


けど
自分にそんな魅力がないのも自分が一番よくわかってんの

自分が嫌いなんだよ

こんなことしてるのも
無駄だし
馬鹿馬鹿しいのはわかってんだけど

心の拠り所が見つからなくって。




どこにも自分の居場所がないみたいで

窒息して死にそう

憂鬱

憂鬱だ
憂鬱だ
憂鬱だ


いい日になりますように
いい日になりますように


心配すぎて
どうしたら いいのか

どうせいつかは嫌われるなら

最終的に嫌われるんだったら好きにならなきゃよかった。
好きになってくれなくてよかった。

ずっと一人ぼっちのままだったら
一人でいることなんか寂しくなかったよ。

でも一度でも
人の温かさだとか
心の底から楽しいと思えることとか

知っちゃったから
今がこんなに辛いんだよ。寂しいんだよ。



痛いよ。



辛くて辛くてどうしようもない時なんてのはもう毎日だけど、
そんな時

誰の名前も呼べない自分を改めて再確認してしまうと、

本当に自分ってひとりぼっちなんだな


って
今度は心の底から泣けてくるんだ

それだけでまた明日の僕を好きでいられる気がしたんだ

空が綺麗すぎて
なんか泣けた。

あと
もう少し頑張ってみよう。
それでもどうしてもダメだったら
思いっきり逃げよう。


で、また引き返して戻ったら
笑ってくれるかな。
わかってくれるかな。

もしも明日死ぬならティッシュを抱えて泣き叫ぶんだ

もし明日自分が死ぬとしたら、

君は後悔してくれるかなぁ、

泣いてくれるかなぁ、

少しでも悲しんでくれるかなぁ、

なんて思ってる。

少しでもいいから誰かの心の中にあたしの居場所があったらいいのになぁ。

例えば通学中に乗るいつも通りの電車を待っているとき、

高速道路の歩道橋を歩いているとき、

よくわからない建物の屋上に上がったとき。

そこから一歩だけ、踏み出してみたくなったりする。

でも

実行する勇気なんてなくて

ただ呼吸してるだけが自分なのでね、

まぁそれ以上は歩けませんよ。