嫁さんと娘に会った。
別居した当初、嫁さんは
「チャンスをあげてる。普通の事を普通に考えれる様になって欲しい」
って言ってた。
もう、７ヶ月以上前の話。
頑張った。
うつ病も、本来の自分も
見つめ直して、向き合えて
「普通」
かなり、取り戻せた。
主治医にも、顔つきが良くなったって
言って貰える様にもなって
なんと無く、大丈夫な様な気になってた。
そのウチ、普通に考えて
「どうして、娘はお父さん(自分)と一緒に居れないの？」
って思う様になった。
「これだけ頑張れたし戻れるんじゃ？」
なんて、考えてしまった。
今日、嫁さんに正直に聞いた。
「どうして、娘はお父さんと居れないの？」って。
戻れても、昔みたいに うつ病から逃げたりしない。
甘えたりしない。
戻れても、バイト探して、人並みには、なりたい。
って思える様にもなってたから。
根拠も無いのに、大丈夫なんじゃ？
って思ってしまって聞いた。
でも返って来たのは、急転した答え。
「離婚」
嫁さんは、この半年以上で、もう自分の居ない生活が当たり前で、
もう、自分とは関わりたく無いって。
頭が真っ白になった。
でも、更に嫁さんから･･･
「貴方が娘を１人で育てていける様に就職して、自立したら、娘の親権は貴方にあげる」
「私が見て、娘と２人で大丈夫って思える収入がある仕事なら」
「その代わり、慰謝料も財産分与も、養育費も払わない」
そして
「私はそうなったら、２度と娘に会わない」
と･･･
しばらくして、娘を見てたら、泣けた。
「生きてて良かった」
「頑張って良かった」
「この子と２人で生きていける様になる」
って。
ただそれは、
もう「家族には戻れない」
って意味でもある訳で。
嫁さんは
「娘の親権を渡さなかったら、貴方に自殺されるのが嫌だから」
って言いながら。
話し合いは改めて、自分の両親を入れて４人でする事になった。
別れて、家に帰って
違うって。何か違うって･･･
悩み出した。
「娘の本当の幸せってなんだろう」って
自分がどんなに頑張っても
嫁さんより稼げないし
あんな立派な家にも住ませてあげれないし
将来、娘が○○したいって言っても
当然、嫁さんと一緒の方が
悲しいかな、金銭的に広くなる。
嫁さんが働いてる病院みたいに託児所がある職場なんて見つけられるんだろうか･･･
娘が病気になったら、今なら病院だもの、直ぐに診察してもらえる。
「娘と２人で生きていける」って
喜んだ事にも罪悪感が生まれて
自分が迷惑をかけた、嫁さんを考えずに
「自分と娘だけ」って思って喜んだ卑劣な人間だって思って
辛くて、苦しくて、頭がおかしくなりそうで。
今日、そんな話をしたかったんじゃ無かったのに。
もし娘が、自分と一緒に居る様になったら、娘は「お母さん」に会えなくなる。
でも、かと言って
このままだと、いずれ
自分が娘に会えなくなって
離婚になるんだ…
って思ったり
ただ、少しずつ話して
いずれ、家族に戻りたかったのに
娘の幸せってなんだろう。
産まれて間もなく
親の都合で振り回されて
今も、これからも…
もう本当に、自分が消えてしまうのが最良の様な気になって、
ヤバいから、タバコ買って、吸いまくって
吐き気するくらい
で、頭が痛くなって
いや、頭痛をわざと起こして
「今」から逃げた。
どうして、こんなんになったんだろ。
どうしたら良いんだろ。
誰に何を話せば良いんだろ。
何処で何を頑張れば良いんだろ。
自分と居るのが、娘は幸せなのかな…
親の勝手な都合で、娘をかき回してるだけなんじゃ。
「普通」に考えて
嫁さんと一緒に居た方が、娘は幸せに決まってる。
もう、巻き込みたく無い。
娘だけじゃ無くて、周りの人全て。
生きて、娘と一緒に居たい。
でも、消えてしまいたい。
自分さえ、こんなんじゃ無かったら。
どうしたら良いんだろ。
せっかく産まれて来てくれたのに。
別居した当初、嫁さんは
「チャンスをあげてる。普通の事を普通に考えれる様になって欲しい」
って言ってた。
もう、７ヶ月以上前の話。
頑張った。
うつ病も、本来の自分も
見つめ直して、向き合えて
「普通」
かなり、取り戻せた。
主治医にも、顔つきが良くなったって
言って貰える様にもなって
なんと無く、大丈夫な様な気になってた。
そのウチ、普通に考えて
「どうして、娘はお父さん(自分)と一緒に居れないの？」
って思う様になった。
「これだけ頑張れたし戻れるんじゃ？」
なんて、考えてしまった。
今日、嫁さんに正直に聞いた。
「どうして、娘はお父さんと居れないの？」って。
戻れても、昔みたいに うつ病から逃げたりしない。
甘えたりしない。
戻れても、バイト探して、人並みには、なりたい。
って思える様にもなってたから。
根拠も無いのに、大丈夫なんじゃ？
って思ってしまって聞いた。
でも返って来たのは、急転した答え。
「離婚」
嫁さんは、この半年以上で、もう自分の居ない生活が当たり前で、
もう、自分とは関わりたく無いって。
頭が真っ白になった。
でも、更に嫁さんから･･･
「貴方が娘を１人で育てていける様に就職して、自立したら、娘の親権は貴方にあげる」
「私が見て、娘と２人で大丈夫って思える収入がある仕事なら」
「その代わり、慰謝料も財産分与も、養育費も払わない」
そして
「私はそうなったら、２度と娘に会わない」
と･･･
しばらくして、娘を見てたら、泣けた。
「生きてて良かった」
「頑張って良かった」
「この子と２人で生きていける様になる」
って。
ただそれは、
もう「家族には戻れない」
って意味でもある訳で。
嫁さんは
「娘の親権を渡さなかったら、貴方に自殺されるのが嫌だから」
って言いながら。
話し合いは改めて、自分の両親を入れて４人でする事になった。
別れて、家に帰って
違うって。何か違うって･･･
悩み出した。
「娘の本当の幸せってなんだろう」って
自分がどんなに頑張っても
嫁さんより稼げないし
あんな立派な家にも住ませてあげれないし
将来、娘が○○したいって言っても
当然、嫁さんと一緒の方が
悲しいかな、金銭的に広くなる。
嫁さんが働いてる病院みたいに託児所がある職場なんて見つけられるんだろうか･･･
娘が病気になったら、今なら病院だもの、直ぐに診察してもらえる。
「娘と２人で生きていける」って
喜んだ事にも罪悪感が生まれて
自分が迷惑をかけた、嫁さんを考えずに
「自分と娘だけ」って思って喜んだ卑劣な人間だって思って
辛くて、苦しくて、頭がおかしくなりそうで。
今日、そんな話をしたかったんじゃ無かったのに。
もし娘が、自分と一緒に居る様になったら、娘は「お母さん」に会えなくなる。
でも、かと言って
このままだと、いずれ
自分が娘に会えなくなって
離婚になるんだ…
って思ったり
ただ、少しずつ話して
いずれ、家族に戻りたかったのに
娘の幸せってなんだろう。
産まれて間もなく
親の都合で振り回されて
今も、これからも…
もう本当に、自分が消えてしまうのが最良の様な気になって、
ヤバいから、タバコ買って、吸いまくって
吐き気するくらい
で、頭が痛くなって
いや、頭痛をわざと起こして
「今」から逃げた。
どうして、こんなんになったんだろ。
どうしたら良いんだろ。
誰に何を話せば良いんだろ。
何処で何を頑張れば良いんだろ。
自分と居るのが、娘は幸せなのかな…
親の勝手な都合で、娘をかき回してるだけなんじゃ。
「普通」に考えて
嫁さんと一緒に居た方が、娘は幸せに決まってる。
もう、巻き込みたく無い。
娘だけじゃ無くて、周りの人全て。
生きて、娘と一緒に居たい。
でも、消えてしまいたい。
自分さえ、こんなんじゃ無かったら。
どうしたら良いんだろ。
せっかく産まれて来てくれたのに。