気分があがらないたった一本の電話でここまでメンタルやられる久しぶりに胃が痛いずっとこんなかんじ一度やめたいと思うともうひたすら辞めたい辞めたい辞めたい辞めたいで頭をしめる退職が言い出しにくい説明もしにくいあいつさえいなければ平和なのにって毎日呪うように願うのもしんどいむこうがノーダメージでさんざん人を病ませてきてこちらばかり消えたくなるのしんどい因果応報ってないのか自分がきえてへいわになってる感じがまた嫌で全部恨みたい相談できる人がひとりでもいればいいのに