【寛解期：保守機】寝れない・・・

こんばんは、たーです。

今日から、新しい現場での仕事というのに、まったく眠れていません。

なので、こんな夜中の３時半とかにブログをかいてるんですが・・・

正直新しい仕事でメンタルがもつのかどうかわからないです。

今も何もする気力がわかないので、ワインを一本あけました。

もう肝臓がぶっこわれてもいいです。それで死ぬなら本望。

嫁さんも出ていき（出て行かなくても悩みは一人で抱えてましたが）、何を目標に頑張ればいいんだろう。

今日、地元で会社経営しているオヤジに、何を目標に頑張ってる？っていうことを聞いてみました。

そしたら借金を返すためだけといいます。

僕も、借金があります。でも、それだけで辛労辛苦な現場を乗り越える自信が僕にはない。

しかし、借金は返さないといけないし、もう失敗は許されない。

そう思うと、夜も眠れません。

休日も、やることといったら、新しい技術の勉強、勉強。

もう他に何やって楽しいんでいたかなんて忘れてしまいました。

別に僕は勉強が嫌いなわけじゃないので、無理に勉強しているわけではないのですが、もう映画やTVを普通に楽しむということができなくなりました。

TVお金なくて売っぱらっちゃったし。

でも、TVなんて僕みたいから必要ないといえばないんです。

要は、今日から始まるプロジェクトをまずは、一週間、遅刻、早退しなく通常通りいけるか。

それが僕の目標です。

もうこんな時間になってるし、寝ないで出社します。

はやく夜寝て、朝方おきるっていう習慣を身につけたい。

【寛解期：保守期】焦る気持ち・・・

こんにちは、たーです。

今ものすごく焦ってます。なぜかって？

生活リズムがまったく安定しないんです。

午後の14:00。今起きました。

先週まで寝なくても無敵状態だったのに今週に入り、ご飯もいつ食べたか覚えていないほど寝ています。

さきほどの、アメリカいきたいとかほざいてた記事も、夜中の3時なんで、その後、今まで寝てたことになります。

月曜から仕事受けちゃってるから、生活リズム安定させないとほんとにやばい。

新しい職場に向けて、寝る間も惜しんで勉強しないといけないし、辛い・・・。

助けてくれる人はだれもいない。

この山をどうやって乗り越えるか？

起きてすぐ、ワイン買ってしまった・・・。

こんな状態でお仕事ができるのか。

たぶんNoでしょう。でもやらないと生活が回らない。

とりあえず、朝毎日７時に起きたい。

アメリカいきたいなんてほざくのではなく、毎日朝７時におきる。

これを目標にしたい。

【寛解期：保守期】アメリカに行きたい

こんばんは、たーです。

表題にこのようなことを書くと、突然この子は何をいいだすんだって感じでしょうが、
アメリカにいって挑戦したい気持ちが日に日に増しています。

というのも、読者の皆さんは知っているかもしれませんが、別ブログで「システム開発およびIoTに関するコンサルティングはパープルマリアージュへ」

というブログを書いています。

書いている記事は、ITに関する最先端の記事を書いているのですが、会話が成り立つ相手が日本人じゃなく海外の方しかいないんです。



TwitterやLinkedinで日々このような海外の方からのコンタクトが舞い込んできます。

っていうかほとんど英語わからねー！！（泣）

グーグル翻訳でちまちまやっていても限界があります。

僕は子供もいないし、嫁さんもいない。

海外だって一人でいけます。

なんとか日常レベルの英会話を身に着けて、海外にいってみたい！！

【寛解期：保守期】生活リズムが安定しない

たーです。生活リズムがまったく安定しません。

今日起きたのは夕方の５時。

朝キャバいって、家に戻ったのが昼過ぎだとしてあとは寝てたんでしょう。

朝キャバにいくのは、とにかく人に話を聞いてもらいたい。


3月7日から、新しい仕事をスタートさせるんですが、それまでに調子を取り戻すことができるのか？

それが僕の懸念点です。

もちろん、後がないので死に物狂いで働きます。

僕には残されたものはなにもないから。

くっそー、嫁に負けてなるものか。あの女性ほど過去に冷たくされた覚えはない。

そういう切羽詰まってるときに、誰でもいいんですけど、話を聞いてくれるだけで精神状態が正常に保つことができるんですよね。




先生すみません。


アルプラゾラム0.8mg×10錠を飲みました。（OD）

また、地獄の薬物依存に戻るか？

それだけは絶対に避けたい。人生棒にふっちゃうもん。

僕のメンター（尊敬そる人物）の方が、朝起きて、平常通りに寝るという習慣を心がけてごらんよといっていましたが、それすら今の僕には非常に高いハードル。

どうするばいいか？

一人で解決するしかない？

とにかく今度のプロジェクトは、アーキテクチャチームに配属されることになっているので、毎日勉強、勉強の毎日。

勉強は嫌いじゃないんでいいんですが、くそー、いつか絶対嫁さんを見返してやろう。

【日記】父親の前で号泣

こんにちは、たみとです。

僕は、今正直実家がある福岡に帰ろうかどうか真剣に迷っています。

東京には、”嫁さん”もいないし、一人で会社やりくりして、なんの意味があるんだ？と自問自答しています。

”なんで僕がこんな精神状態がボロボロになっても東京でやっていく必要があるのか？

それは、３年前に父親の代がどんぞこのときに行き詰っていて、そこで僕に”1,600万円"を貸してくれないかといわれたんです。

それを僕は貸せないといって断りました。

その当時僕はお金はありました。皆さん、パズドラで有名なガンホー株を知ってるか知らないかわからないですが、僕は、元での90万円を7,000万円に増やしたのです。




当然父親は"1,600万円"化してくれといいました。

でも、僕に借りる前に、既に妹に、"700万円"の借金がある状態です。資金ぐりにくるしくて、毎日頭を悩ませてる状態を僕は見ています。

でも貸せませんでした。

なぜなら、僕も経営者の家庭で育っているので、返す見込みのない金額に投資しようと思わないからです。そこは父親であっても。

どの後、実家は原油安を背景にＶ時回復を実家の会社は回復しました。

一方で、僕は一度に手に入れた大幅な金額で人生が狂いました。

お金の感覚が麻痺してしまったのです。

1万や2万を使っても、なんとも思いません。移動は常にタクシー。

お抱え運転手までつける始末でした。

そんな人間が転落するとどうするか？

父親に変えなかった以上、僕は首をつってでもその金額を身内から貸してとはいえないですよね。

最終的に、消費者金融に400万ほど借金したんじゃないでしょうか。

それをですよ。

親父は利子が払えるだけでいいから、5年をめどに完済してくれたらいいといってくれるんです。

もう涙がとまりませんでした。

はっきりいって、東京にいても天涯孤独。

それなら、父親と汗水たらせて仕事をしたらいいんじゃないか。

それには僕も甘えられない。借りた金額は、死に物狂いになって完済する。

そして父親のもとに帰りたい。

そう思って頑張ろうと思いました。