仕事を辞めて３週間が経過。
今までも何度か体調不良を理由に退職はしてきて。
その都度、一定の期間が経つと悩まされてきたのが
当然ながら。
経済的な部分の不安。
ひとりで勝手に生きているならその日暮らしでもいい。
でも、私には、私しか頼ることのできない
守らなければならない存在がある。
元旦那の収入も本当に少なくて、これ以上の養育費は頼めない。
かといって、それだけで生きてはいけない。
働かなきゃ。
いつもこう思って焦って
治りきっていない体で仕事を探し、
無理して仕事して症状が悪化してまたやめる。
考えてみればそのパターンだらけだ。
だから、今回は勇気を出して、長期でちゃんと休んで、
主治医からゴーサインをもらったら仕事探しを始めよう、
と決めていたのだけど。
やっぱり難しい。
かわいい、小さい存在を前にして、
仕事もできない
元気に体を動かして遊んでやることもできない
話を最後まで聞いてあげる集中力もない
車でいつでもどこかに連れて行ってやることも・・・
情けなくて悲しくて
泣いてしまう＝パニック発作が起こる＝びっくりさせてしまう
あたしは何をやっているんだろう。
この子のために、私は何もできない。
これからのことだって、守ってやる自信なんてない。
迷惑をかけたり、心配をかけたり、きっとずっとするんだろう。
いない方がマシだ。
あたしなんていらない。
意味なく、涙がずーっと溢れてくる。
目が痛くて
ほおが痛くて。
心が痛い。
ズキンズキンして
今までになく
つらい。
きつい。
相談できる人なんていない。
こんな状況を理解してくれる人なんていないもの。
離婚して、うつ病になって。
そのたび、友達って思ってた人たちがどんどん去って行って。
いつのまにかあたしはひとり。
自殺しても、保険金っておりないんだよね。。。
それじゃ、何も残してやれない。。。
つらい。
つらいつらいつらいつらい。。。
今夜、私は生きてるだろうか。。。
今までも何度か体調不良を理由に退職はしてきて。
その都度、一定の期間が経つと悩まされてきたのが
当然ながら。
経済的な部分の不安。
ひとりで勝手に生きているならその日暮らしでもいい。
でも、私には、私しか頼ることのできない
守らなければならない存在がある。
元旦那の収入も本当に少なくて、これ以上の養育費は頼めない。
かといって、それだけで生きてはいけない。
働かなきゃ。
いつもこう思って焦って
治りきっていない体で仕事を探し、
無理して仕事して症状が悪化してまたやめる。
考えてみればそのパターンだらけだ。
だから、今回は勇気を出して、長期でちゃんと休んで、
主治医からゴーサインをもらったら仕事探しを始めよう、
と決めていたのだけど。
やっぱり難しい。
かわいい、小さい存在を前にして、
仕事もできない
元気に体を動かして遊んでやることもできない
話を最後まで聞いてあげる集中力もない
車でいつでもどこかに連れて行ってやることも・・・
情けなくて悲しくて
泣いてしまう＝パニック発作が起こる＝びっくりさせてしまう
あたしは何をやっているんだろう。
この子のために、私は何もできない。
これからのことだって、守ってやる自信なんてない。
迷惑をかけたり、心配をかけたり、きっとずっとするんだろう。
いない方がマシだ。
あたしなんていらない。
意味なく、涙がずーっと溢れてくる。
目が痛くて
ほおが痛くて。
心が痛い。
ズキンズキンして
今までになく
つらい。
きつい。
相談できる人なんていない。
こんな状況を理解してくれる人なんていないもの。
離婚して、うつ病になって。
そのたび、友達って思ってた人たちがどんどん去って行って。
いつのまにかあたしはひとり。
自殺しても、保険金っておりないんだよね。。。
それじゃ、何も残してやれない。。。
つらい。
つらいつらいつらいつらい。。。
今夜、私は生きてるだろうか。。。