今までネガティブな感情が
爆発した時にだけ
彼や母に自分の弱いところや、
罪悪感や、へーきな振りしてるけど人から言われてすごく気にしちゃってる言葉とかを吐露してたけど、
そうじゃなくて
思った時に
こうやってブログに書いてみるってのを
やってみると…
ネガティブタンクが爆発する前に吐き出せるし、
数時間後に振り返るだけでも
『あ、この時スーパーネガティブモードだな』とか
『あ、なんか若干ハイだな』
ってことに気づけて、便利だなっと思いました。
気持ちのグラフ日記みたい。
（まだ3日目だけどね。笑）
でもグラフ日記と違うのは、
かっこ悪くて人に言えない
（と自分で思ってる）病の症状や、
自分の超ネガティブな感情を吐き出したら
それを見て、
『いいね！』と言ってくれる人が数人でもいてくれたこと。
本当に、ありがたや…。
反応してくれる人がいるなんて
全く思ってなかったし
『辛いのわかるよ。私もそんなときあるよ。あなただけじゃないから大丈夫。応援してるよ。』
と言ってもらった気がして
ものすごく嬉しかったです。
ありがたや…ではなく、
ありがとうございます！！（キリッ）
ネガティブな感情をもつのは悪いこと。
ネガティブな感情は人の気分を害するから話しちゃいけない。
と思ってたから
これまではずーっと押し殺して、
解決したかな？と思えるくらい時間が経ってからしら人に話せなかった。
『あの時こんなで、実は辛かったんだー』
みたいな事後報告するのが精一杯だった。
弱みを見せるのがめちゃ怖かった…。
幻滅されないか？とか
嫌われないか？とか
見下されるんじゃないか？とか。
（この考えがネガティブ…
というか、認知がゆがんでるけど…笑）
私の大好きな1番の親友は
辛いときは泣きながら私に電話かけてきたこともあったし、
『元カレが別れたあとすぐ別の女と結婚した！悔しい！』とか
『同期の子が先に出世して、なんで？めちゃ嫉妬してる！』とか
そんな人間臭いところをすごく
見せてくる。笑
普段はすっごく明るい子。でも弱いところは弱いって強がらずにちゃんと出してくる。
だから、すごく周りから愛されてる。
私も、そんな親友のことを
ネガティブだなーと思ったことはないし、
『そんな面も見せてくれるくらい信用してくれてるんだな。』 って感じて、嬉しかったり。
これが普通の反応だと思う。
じゃあなんで自分は
そうしないの⁇
嫌われるどころか、逆に好かれてるじゃんって…。
考えてみたら、きっと
自分の方が優位に立っていたかったから
っていうのが1番の理由なんだと思う。
今初めて
そんなこと考えてたのか、、と自分でも驚いてるけど、、、！笑
上も下も、ないのにね。
そんなことにこだわって、
勝手にしんどくなって、病んで。。。
なーにやってるんだか。笑
結局は、友達を見下してたってことなのかも。
見下したりしないとダメなほど
自尊心が低くなってたんだね。
自分はダメだって
自分で思いこんでたんだね。
もう自分はダメだって思うことを
辞めてあげたい。
自分が可哀想だから。
その為にもここで
ネガティブをちゃんと吐き出す。
我慢しない。
そんな感情があっても、まぁいいじゃん。
と思えるようになるまで
続けてみようと思います。
意外と、1ヶ月後とかかも(￣▽￣)笑
このブログ読んでくれた方が
いらっしゃったとしたら、
本当にありがとうございますm(_ _)m
10年間溜め込んだものが
ドロドロとあるので、
そのドロドロに共鳴する部分があったとして、何か教えてあげたいな！
ってことがありましたら
ご教示いただけたら嬉しいですm(__)m
ではでは
もう午後だけど、
今日も一日ふるふわ〜っといきましょ〜
写真はヴィレッジヴァンガードのオリジナルハンバーガー
昨日久々に1人で外出（外食）してみました！
やっぱり1人だとけっこー緊張しました。
ハードルちょと高かった。。
なのでリラックスしたくてビール頼んでしまった。。
そしたら『酒飲むな、』と彼におこられました、、、すいまそん。
でも久しぶりのビールと1人ご飯、
楽しかった✨
