孤独
ずっと 孤独。去年の夏頃かな？近い人物が暴れ大変心に傷がついた。11月くらいまで鬱と対人恐怖の悪化でほぼひきこもり。
年末にまた、その人物が何かをやらかした。その人物が近くにいるだけで怖い。
物音も本当に嫌い。死んで欲しい、殺したいと何度も思った事がある。
年末にすらテレビも見れずゆっくりする時間も無かった。
私が買ったテレビなのにね。あの人は家の外で散々過ちを犯し我々を怯えさせる。
年末に死ぬなら今だってカウントダウン前18時ぐらいからずっと思ってた。
結局死ねて居ないので現状に至ります。
今年になってからも殆ど外に出てない。
勿論 誰とも話してない。話せる状況じゃないし。
兎に角ゆっくりしたいのにいつも雑音が邪魔をする。
神経質なのかもしれない。気にならなきゃいいと思うけど気になって何も言えずただ自分の殻に閉じこもる。
今日は何もかもが溜まって溢れ出した膿の様に泣いたよ。
お布団の中で気付かれないように。
誰もわかってくれないって。なのに一方的に物事を言われてもう全てが嫌になったんだよ。
別に生きてたくて生きてるんじゃないよ。
死ねないから生きてるんだよ。
何も知らない人は生きてたら良い事あるよ とか言うかもしれないけど苦しんでナイフを頭に突き付けられたまま何ヶ月も生きてる様な気持ちが分かりますか？
それぐらい辛いんですよ。
いや、もっと辛い。
久しぶりにちゃんと辛いって言えた。