病気(不安障害と思われる)の症状がしばらく出なかったので、自然治癒したものかと思っていた、のだが…。
突然来た。今度はなんと、美容院でだ。
髪を洗うため仰向けになり、顔に布をかけられて数秒後…
恐怖感。
このままだと死ぬんじゃないかとも思えるくらいの恐怖。心臓がバクバク鳴る。
さすがに、洗髪がはじまったらそっちに意識を持っていったことで、わずか数分で治まった。
数日後、また症状が出た。今度は初回と同じく映画館。
この時は、わざとはじっこの席をとっていたので、なんとかこらえられた。
症状が出るシチュエーションがわかってきた。
１、安易にその場所を移動できない。
２、他人がすぐそばにいる。
３、煙草がすえない。
このような状況だと起きやすい、というのがわかった…。
俺は無趣味な人間に近いのだが、映画館で映画を見るのは唯一の趣味だったと言ってもいい。
良い映画ならストレス解消なるし…。
それが、映画館に行けないなんて、楽しみを奪われたようなもんだろう。
どうやってストレスを解消すればいいんだ？今みたいに毎週ストレスくらい続けてる俺なのに。
もうみんなを呑みに誘うのもやめたし。
新しいことにチャレンジする元気も勇気もない。
こんなんじゃ彼女も絶対できないから、プライベートでストレスがたまるなら、せめて仕事くらいは普通に楽しくしたいのに、それすら許されないのに映画まで奪われて…。
どうしてだろう。ずっと真面目に、悪いことなんかなにもせずに、ひたすら真面目に生きて来たのに。
どうしてこんな目に会うんだろう。
震災以降、俺には何か疫病神がついている気がしてならない。
失踪するひと、自殺するひとの気持ちが痛いくらいにわかる。
こないだなにげなく１１階の喫煙所にいた時、そこはビルの吹き抜けに面してるのだが、危険を避けるため網が張ってあるんだ。
ふと思った。
「この網なかったら飛び降りてたかも…」
衝動的というやつだ。
そこには残された家族や友人が悲しむ姿とか、一切考えられない。だって衝動的だから。ただこの場、この生活から逃げ出したい。それしか考えられない。
遺書のない自殺者は大半がこのケースなんだろうな。
でも俺は…
死にたくないなあ。やっぱり。
この生活…。
変わらないかなあ、やっぱり。我慢し続けるしかないのかなあ。