一週間ちょっと、旦那を実家に追い出して。
身重でワンオペで働いて。
それでも「はー気楽、なんて快適、ノンストレス！」って思いながら過ごしてたけど、なんでこんなに大変で苦しいんだろう…って絶望が襲ってくる。
一週間経ったある日、全く旦那の話題を出さなかった子供が、アルバムを引っ張り出してきて、旦那の写真を撫でながら「とうと…」って涙をポロポロ流してるのをみて、私には子供から父親を消し去る勇気はないと思って、とりあえず条件つけにつけまくって、もう一回家族という形をすることにした。
別居期間中、旦那から手紙がきた。私がライン、メール全部無視してたからだと思うけど。
反省の弁が延々と書かれていた。
全く響かない。
まあ、私も旦那に期待しすぎていたんだなって思って。何か手伝ってもらおうとか、自分が楽したいとか考えるのをやめようって、この別居期間なんでもかんでも一人でやりきって思った。
給湯器の水漏れしたときは、本当に泣けた。
一晩中漏れる水を捨てたり、業者に電話したり、下の階の人に謝りに行ったりしてるとき、なんで私は一人なんだろう…って思ったけど。
よくよく考えて見たら旦那がいてもいなくても、このハプニングは私が対応する事象で、違いがあるとしたら、話せる人がいるかいないかだな、と思って。
かといっても、うちの旦那は自分が経験しないと何にも理解できない人だから、対して話はしないと思うけど。
（こうゆうときいつも、自分ごとに考えて一緒に対処してくれようとしてくれるのは、私のお母さんなんだよね。修理が終わった後も、気にかけてくれるのもうちのお母さん。）
とりあえず、日曜の夜ごはんの後に、家族会議を催すことにした。
そして、私の話を聞くこと。イライラしないこと。他にも姑関係色々条件つけて、家に入れた。
私の心は正直すぐに「この人嫌い」って気持ちにリターンするんだけど。
だからまた、あの嫌な旦那に戻ろうもんならやっぱり離婚をよぎるんだろうけど…
でもその前に、私はもっと自分の好きなことをしたり、もしも一人で生きていくにも、どうやって生きていくのかしっかり考えながら生きようと思いまして。
今は生活の心配がないのが救いだな…それってものすごく大きいなって自分に言い聞かせてる。
まだ大丈夫。
姑話はまたできたので、後日書きます。