蒼猫です
最近、先生からも症状が良くなってきたと言われていた
だから、このままいけばきっと大丈夫と思っていた
でも、ある日気付いた
良くなってはいないんじゃないかって
ちょっと前に、シンドイことがあって
久しぶりに自殺を考えた
でも、これまでとは違った
ただ死ぬんじゃなくて
俺の死によって、相手の人生をいかに狂わせるかってことを考えた
これまでは、とにかく生きるのがキツいから
とにかく死にたくなった
そして、死ぬことが辛かった
生きたかった
今回は違った
死ぬのは辛くないし
生きたいわけじゃなかった
ゴミを捨てるような軽い気持ちで
命を捨てられる
自分の命を道具の一つとしか考えていない
ただ一回きりだから
使うなら一人の人生を歪ませるくらいのタイミングで使いたいって思った
病みすぎて狂ったのかな笑
そんな自分を愛おしく思えるのは
正常な反応なのかな
まだ生きている
それは計画が完成してないから
常に頭の隅では
誰の人生を歪ませるか査定してる
死んだ自分が幻視する
笑って死んでいる
あー、俺は本当に死にたいんだな
幸せそうに笑ってるよ
誰の人生を歪ませたのかな？
いつかその姿に僕は重ねれるかな？
