今日も暑い一日
特に何をするわけでもなく、のんびりとした休日を過ごしていた
そういえば、ちょっと無気力だったり、無関心だったりするから、
ググったら「統合失調症」の可能性があると出た
うーん、心療内科の先生にはそんなこと言われてないしな
俺が上手く、自分の状態を伝えきれていないのかな・・・・
まぁ、いいや
気長に付き合っていこう
人が亡くなるたびに、俺が代わりに死ねたらって思う
親は悲しむだろうけど、妹夫婦がいる
孫だっている
悲しむのは一時のはずだから
なんて、昔から考える癖は治らない
俺の人生ってなんだったんだろう
安楽死が出来るわけじゃない
生きていかなきゃならない
この世界は不公平だと思う
俺みたいに生きることに見切りをつけてる人間が生きながらえ
生きてやりたいこととかがある人が亡くなっていく
だから、神様なんていないんだなって思ったりもする
もしくは、俺は前世で大罪を犯していて、その償いのために、
生き地獄を味わっているのかな
地獄は言い過ぎか、この虚無感を抱いて生かされてる
それが償いなのかな
明日、いや今命絶えても後悔しない
そういう生き方をいつの間にかしてきた
誰かのために、生きていないからだろうな
愛する恋人、子供・・・そんな存在がいないからだろうな
酷い人間に成長してしまったな・・・・
占いとかでは素晴らしい人間みたいに評価されるけど・・・・
現実とのギャップがありすぎて、正しく成長していればそんな人間だったのかなって、
パラレルワールドの自分を想像してしまう
世界の流れから置いてけぼりにされてる感じだ
そう、俺だけ過去の人間みたいだ
今、やっている仕事に生きがいを見いだせたら少しは世界が変わるかな
明日出会う人間と関わることで、生きがいを見いだせたら少しは世界は変わるかな
そう、俺には生きる意味が必要
綺麗ごとじゃなく、俺が納得できる意味が・・・
自分しか答えられない問題だけど
心のわだかまりを吐き出せ、吐き尽くせ
そういや、悩みを相談して泣いたのって、もう何年もないな
傍にいてくれる人がいないからか
いや、単に俺が自分の殻に籠っているせいか
もう傷付かないように、苦しまないように、悲しまないように・・・・
心から笑う機会なくなったな
どこか冷めていて、愛想笑い
一人でも愛想笑い
重症だね
でも、生きていかなきゃ
今日も一生懸命に生きたよ
明日もファイト