こんにちは。
かずです。
だんなさんや家族に、
「自分の話」ができない。
お友達との会話でも、
自分のことは話さず、
「聞き役」で終わることが多い。
あなたは、
そのようなタイプでしょうか？
自分のことを話さない人は、
話すことで
何かを「失う」経験を
してきたのだと思います。
子供の頃、
学校であった出来事を
お母さんに話しても、
「忙しいからあとでね」
と拒否されたり、
褒めてもらえるかと
期待していたのに
足りない２点を叱られたり、
「そういう時はこうしなさい！」
ってお母さんに
指示されることになったり。
お母さんだったら
こうしてくれるだろうな、
という思いが
心の奥にあったのに、
それが儚く消えてしまった。
そんなことが
何度か続くうちに、
「どうせ話しても・・・」と
なっていったのではないでしょうか？
子供が自分の内心を
打ち明けてくれるには、
- 何を言っても、
変えられる心配がなくて、
- 何を言っても、
説得されることがなくて、
- 何を言っても、
否定的な言葉が
返ってくる心配がない、
そんな「安心」があることが
条件なのです。
あなたが
お母さんに求めていたのは、
こんなあたたかく
包み込んでくれるような
「安心」ではなかったでしょうか。
私たちは、
お母さんでは叶えられなかった
その思いを、
やがて、
パートナーや、子供に
求めるようになります。
でも・・・
その「思い」は、
相手にとっては
「重い」に変わるのです。
そして、
受け止めることが
できなくなっていきます。
その態度が、
あなたには冷たく感じ、
再び、あの頃のように
「どうせ話しても…」と
諦めるようになった。
そんな今のあなたが
いるのではないでしょうか？
よく考えてみると、
この「安心」の条件
何を言っても、
変えられる心配がなくて、
何を言っても、
説得されることがなくて、
何を言っても、
否定的な言葉が
返ってくる心配がない、
って、
結構ハードルが高いと思いませんか？
私も、聴く仕事をしていますが、
常に意識をする必要があります。
コンディションによっては、
条件を満たせないこともあります。
そう、
あの頃のお母さんも
そうだったのではないかしら？
あなたが子供の頃、
お母さんの年齢はいくつでしたか？
今のあなたより、
ずいぶん若いと思います。
その若さで、
家事をし、あなたを育て、
仕事もしていたかもしれない。
お母さん自身も、
お姑さんや、
あなたのお父さんのことで
悩みがあったかもしれない。
お母さんの資質では、
実は、家事育児の才能は
無かったのかもしれない。
でも、子供の私たちは、
自分の思いのすべてを、
受け止めてくれることを
望んでしまったのですよね。
今の私たちにも、
なかなか無理なことを。
「お母さんは万能じゃない」
この事実を、
「大人の心」で
受け入れられるようになりたいですね。
「重い」が
軽くなっていきますから。
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山口和子
