少し重い話

前回のブロク更新から、なんと一年半もたっています。
自分でも驚きなくらい放置していました。
昔からそうなんだけど、何かあると日記に書きたくなる自分。
悩み多き10代～20代にかけては、毎日のように日記を書いてたっけ。

放置していた一年半の間に、色々なことがありました。
まず、本来のブログの目的であるダイエットですが、今のところ体重は55kgをキープしています。
まだまだ目標体重ではないけれど、ブログを書き始めてからは11kg痩せたことになります。
この事に関しては、また後日書きたいと思います。

昨年末から仕事を始めました。パートですが、朝から夕方まで仕事してます。
その職場でずっと一緒に働いていた仲間が、先日病気で倒れました。手術をしたようですが、その後の詳しい病状は聞いていません。
ただ、楽観視できる病気でない事は確かです。
私よりずっと若くて、何もかもがこれからな人です。
ショックを通り越して、信じられないというのが本音。
同じ職場の人は涙を流していましたが、私は泣くことはありませんでした。
正直、そこで泣ける人が羨ましいです。変な話ですが。
私は色んなことを冷静に考えてしまい、なかなか感情のままに泣けない性分のようです。
もしかしたら冷たい人間なのかもしれません。

でも色々な事を考えました。
自分に出来ることはなんだろうか？とか。
倒れた仲間に対して出来ることは、回復を祈る事しか出来ないと思います。
家族でもなければ特別親しい友人でもない。
私はただの同僚です。
一番大変な時にお見舞いに行くことは迷惑になると思うし、ご家族や本人にとって、してあげられることは物理的には何も無いと思います。

そう思った時に、遠くから見守るしかない立場の人は、自分が今、元気でいる事に感謝するしかないのかなと思いました。

病気で倒れた人や、例えば亡くなった人と比べるのはすごく不謹慎な事なのかもしれないけど、せめてそういう風に今の自分や周りの人に感謝して大切に思うことが出来れば、殺伐とした世の中にはならないんじゃないかと思うんです。
人って、そういう事でも無い限り、日々の出来事に追われてなかなか自分の置かれている状況や大切な人のありがたみに気付けない生き物だと思います。
少なくとも私はそうでした。

でも時々考えさせられる出来事に遭遇して、改めて自分が今どれだけ恵まれた環境に身を置いているのか気付かされる。
そこで気付くか気付かないかの違いだと思います。

私は職場の仲間が倒れた事で、改めて気付かされました。
それがせめてもの、その人に対して出来ることと言うか…

なんか上手く伝えられないんだけど、もし自分に何かあったら、ただそれを嘆き悲しむだけではなく、その事をきっかけに、誰かが自分の幸せに気付き、周りの人に感謝する気持ちに少しでもなってくれるきっかけになったら嬉しいと思うんです。
病気になってしまった運命は、もう変えることが出来ない。
だったらせめて、誰かの何かを変えるきっかけであって欲しい。
そんな事を思う気がするんです。

実際、その人や家族の立場に立てば、冗談じゃない！何のきっかけにもならなくて良いから元気でいて欲しかったと思うと思います。
それも正直な気持ちでだと思います。
だから誰にも言えない。
だから日記に書きました。
今回の出来事で、自分が何を感じたのか残しておきたくて。

今回職場の仲間は、私に大きな影響を与えてくれました。
今はただただ、回復するのを祈るばかりです。

道を譲ってもらったら挨拶しますか？

私は日常的に良く運転をします。

車の運転は大好きだし上手なほうです。自分で言うのもなんですが。

運転していていつも思うのは、道を譲っても挨拶しない人が意外と多いって事。

別にね、大げさに会釈しろとか、パッシングしろとか、クラクション鳴らせって言ってるわけじゃないんです。

例えば交差点を曲がるときに譲ってもらった場合なんかは、運転に集中して挨拶する余裕がないとか、そういうのは理解できるんです。

でもね、狭い道ですれ違えないときに譲ってあげる場合ってあるでしょ？

そういう時に挨拶しない人。あれ本当に腹立ちます。

直進するだけなんだから、どんなに運転に自信の無い人でも軽く会釈をするとか、片手を挙げて挨拶するとか、それくらいは出来るはず。

ていうか直進の道で片手を挙げて挨拶する余裕も無いなら、そもそも運転しないほうが良いです。

よっぽど車幅を気にしなきゃすれ違えないような道なら別ですけどね。

明らかにこちらが譲ってるのに、こちらを見もせずに平気な顔ですれ違っていく人。

そういう人の心理がまったく理解できない。

人に何かをしてもらったらお礼をするのが当然じゃない？

そもそもお礼を期待しちゃいけないと言う人がいます。

でもそれは違う！期待してるわけじゃない。お礼するのが常識。当たり前。

ここでまた常識は人それぞれだと持ち出す人がいる。

それも違う！常識は常識。万人が持ち合わせている意識。

人に親切にしてもらったらお礼を言うなんて事、子どもだって知っている。

譲ってあげたらお礼をしてもらえるもんだと思うほうが悪いと言う人もいる。上から目線だとか。

それも違う！そりゃ上から目線だよ。だって譲ってあげたんだもん。

お礼をするという、その当たり前の行為がなぜ出来ないのか、平気で無視してどういう心理をしているのか不思議でならない。

そんな事でいちいち腹を立てて、運転中にイライラするのは良くないよと言われても、間違ってるものは間違っていると思うし、イライラしないように自分の腹立たしい気持ちを『あの人はろくな教育を受けていないんだ』なんて思って無理矢理昇華するのもなんか違う気がする。

ええ、ええ。心が狭いんです。短気なんです。

たまに友達にも呆れられます。

でも怒らない事が正しいことではないよね。

逆に気持ちの良い挨拶を交わせた時は、なんだかうれしい気分になるし、世の中棄てたもんじゃないな～なんて思っちゃいますけどね。

気持ちの良い挨拶をしたいものです。

挨拶ひとつで殺伐とした空気が和む事だってあるし、その逆も然り。

気をつけたいものです。

既婚者と独身者の友人関係

独身の友達がいます。25年来の友人です。

知り合ってから現在に至るまで、途切れる事無く付き合いは続いて来ました。

今でも月に一度は遊ぶ仲です。

でも、だんだん友人と話が合わなくなってきました。

私が結婚・出産して10年経つので、もっと早い段階で話が合わないと感じても良さそうなものだけど、

ここ1年くらいの間に段々違和感を感じるようになって気ました。

彼女が恋愛している時期は、その恋愛話で盛り上がりました。

恋愛経験が自分よりも多いからと、彼女はよく私に相談をしてくれました。

自分まで独身のころに戻ったようで、相談に乗ったり話を聞くのはとても楽しかった。

でも彼女は現在すっかり恋愛から遠のいており、もっぱら趣味に高じている。

私が仕事をしていた頃は、お互い会社や同僚の愚痴を言い合ったりして盛り上がりました。

今は私が専業主婦なので、仕事の話で新しい話題を振れるのは彼女だけ。

彼女の話や愚痴を聞くのは一向に構わないのだけど、現在仕事をしていない私が

『わかる、わかる～』

なんて言っても、なんだか空々しく感じてしまいます。（言ってる自分が）

だからと言って過去の職場での経験談を未だに持ち出すのも、なんだか違う気がする。

私はと言えば、専業主婦になって３年。

学校や幼稚園の役員をやったり、子ども関連の付き合いのほうが多くなったり、育児にどっぷりと浸かった生活です。

彼女は子どもたちをとても可愛がってくれているので、もちろん会えば自分の家族の話もしますが、障りだけを話して、あまり育児の話等を深くすることはありません。

気を使っているわけではないけど、やっぱり独身の彼女からしたら育児の話は面白くないだろうし、自然と深い話はしなくなります。

そんな感じでお互い共通の話題が段々少なくなってきました。

気がつけば、テレビの話、好きな歌手の話、共通の友人の噂話、思い出話、くらいしか話すことがなくなってました。

今までは無いことだったんだけど、一緒にいて沈黙してしまう時間が増えてきたんです。

一瞬、『あ、何話そうかな・・・』と考えてしまう。

今までは、途切れる事無く常に何かを喋ってました。真剣な話からくだらない事まで。

別に無理しているわけではなく、お互いに話したいことが沢山あったんです。

女同士ってそんなものだと思う。何時間でも話は尽きなかったです。

でも今は話題に困ってしまう。

きっと彼女も少なからず同じ事を感じている事でしょう。

基本的に私が聞き役の事が多く、一緒にいても７割は彼女が喋っていますが、彼女から振られる話題も少なくなったように感じます。

お互いいろんな不満や嫉妬や妬みの気持ちもあると思います。

隣の芝生は青いもので、彼女はきっと結婚して子どもがいる私が羨ましいと思います。

でも私は、独身で実家暮らしで、お金も自由に使えて、いつも高そうな洋服を着て、しょっちゅう旅行に行ってる友人が羨ましいです。仕事や遊びで予定がいっぱいな彼女が、とても充実して見えます。

だからと言って私自身、自分の人生や今の生活に不満があるわけじゃない。

要は無いものねだりなんですね。

人を羨ましいと思ってしまう感情は、どうしようもない人間の性だと思うんです。

欲があるから向上できる。良い方向に向けば。

でも親しいはずの友人にその感情を向けてしまうと、付き合いが段々きつくなって来る。

自分がとても醜い人間のように感じてしまう。

親しいからこそ、嫉妬の感情は湧き上がるものなんだろうけど。

育児真っ盛りの頃って、すごくゆっくり歩みを進めている時期だと思うんです。

子どもと一緒に寄り添うように生きているから、どうしたって歩みは遅くなる。

でも独身の人は違う。

特に彼女は友人関係と趣味の世界が充実していて、私の前をどんどん歩いていってる気がする。

なんだか取り残された感のある私は、面白くない。

だって今までは肩を並べて歩いてきた仲だったのに。

違った角度から見れば、進む道が違うだけで、彼女も私も頑張っているに過ぎないのだろうけど、なかなかそう割り切れない自分がいる。

ちょっと検索をかけると、世の中には既婚と独身の友人関係に悩む人が沢山いる。

お互い自分に無いものを羨ましく思う。

既婚者は仕事と自由を、独身者は結婚と出産を。

そしてお互いに今の自分のいる場所を認めてほしいのだ。認めてほしいがために、

『私は素敵な旦那様と可愛い子どもがいて幸せよ～。女の幸せは結婚よね』ｂｙ既婚者

『また旅行に行くの。このバッグもブランド品で高かったんだよ～。友達たくさんいて毎日楽しいよ』ｂｙ独身者

みたいな自慢を無意識のうちにしてしまう。

本当は羨ましいのに、それを素直に認めるのもなんだか悔しくて、つまらない対抗心を燃やしてみたり。

私だって毎日充実してるのよ、的な自慢とも取れないようなくだらない自慢話をさりげなく披露したりして。

そして後で落ち込む。自分てくだらないなって。

言われた方もそんなささやかな自慢を感じ取って、相手に対し心の中で面白くないと思ってしまう。

だから一緒にいて違和感を感じ、話も合わなくなり、段々相手に対し猜疑心が強くなって心を閉ざしてしまうのかもしれない。

昔のように、何でも腹を割って話していた頃と違う。

どこか見栄や大人としての常識のようなものに囚われて、本音で話していないような気がしてしまうのだ。

友人なのだから、相手の幸せを願い、お互いの今いる場所を認めて、

『私たちって住んでる世界は違うけど、お互い頑張って生きてるよね！』

って心から言い合いたい。

でもそこに羨ましいとか嫉妬の感情が割って入ってしまうから、複雑な感情になってしまう。

今の自分がどれだけ幸せなのかって事を感じられないのが悪いように思う。

自分が望んだ場所に居るのに、違う世界も手に入れたくなってしまう。

自分の持っているものを見もせずに、他人の持ち物にばかり興味を示し欲しがってしまう。

そんな自分の性格に、彼女との付き合いに違和感を感じた原因があるように思う。

どんな出来事も見方を変えれば好転する。

私自身、彼女に対するモヤモヤした感情は、自分の考え方次第で変わると思う。

せっかく25年続いてきた友情である。

おばあちゃんになっても友達で居たいと本気で思っていた仲なのだから、自分のマイナスの感情で駄目にしたくない。

私の仲で彼女と距離を置くとか友達をやめるといった選択肢は無いから、ここはやっぱり自分の意識を変えていくしかないのかもしれない。

私もまだまだ子どもなので難しいかもしれないけど、自分の中でそういう自覚が芽生えただけでも、少しは進歩したのかも。

ちなみに以前書いた「地元を馬鹿にする友人」という記事はこの彼女の事です。

これも、自分が今居る場所を認めてほしいという感情があるから感じた事だと思う。

彼女は、結婚して地元に根差して生きている私を羨ましく感じたのかもしれない。

というより、日曜日にイオンなんかで買い物をしている家族連れを、羨ましいと思ったのかもしれない。

そんな生活嫌だわと思いつつ、家族で過ごす休日に憧れる気持ちはあっただろう。

そもそも彼女は地元で彼氏が居たこともなければ、現在まで続いている友達は私だけ。

地元に対する良い思い出が、あまり無い。

一方私は、都会で華やかな生活をしている彼女が羨ましかった。

地元での素敵な思い出は沢山あるし、現在進行形の友人はいるけど、都会に働きに出て遊ぶという生活をしてみたかったから、憧れが捨て切れなかった。

地元を馬鹿にする＝自分を否定されたようで、面白くなかったのだと思う。

やっぱり誰だって、今やっている事や場所を否定されたら面白くないのは当たり前。

自分はそんな風に、彼女を無意識のうちに否定していないだろうか。

私が彼女の今を否定するような言動をしたから、彼女も無意識に私を否定したくなったのかもしれない。

もしそうだとしたら、なんだか寂しいよね。友達なのに相手を否定したり、自分を誇示したり。

でもそんな風に悩みながら生きていくのが人間なのかなあ。

悩まなければ考えない。考えなければ成長しない。

そう考えると、こんな風に友達の事で悩むことも悪いことじゃないのかもしれない。

人としても幅も広がるし、彼女との関係も上手くすればより深いものに出来るかも。

なんだかやたらに長くて取り止めの無い文章になってしまいました。

上手く気持ちをまとめられずに、いや気持ちをまとめる為にダラダラ書いてしまいました。

長い文章、読んでくれてありがとう。

しかも報告できるほどのダイエットの成果もありません・・・。

仏眼相

この間、何がキッカケだったか忘れたけど、手相で「仏眼相」というのがあることを知ったのね。
親指の第一関節にある、目のような形をした線の事なんだけど、私にもあったんですよ仏眼相が。

分かりづらいかな～！？

この相がある人は、記憶力に長けていて、とても勘が鋭く、霊的な直感が働くんだとか。あと人の感情を汲み取るのが得意なんだって。

記憶力は非常に悪いので、当たってないかな。
人の顔と名前を覚えるのが本当に苦手。
昔の出来事とかもすぐに忘れるし。

でも勘は鋭い方だと思う。直感的な。
それが当たってるかどうかは分からないけど、自分は勘が鋭いと思ってずっと生きてきた。
根拠のない自信とでも言いましょうか。
その勘で九死に一生を得たとか、巨万の富を得たなんてことは無いんだけどね。
彼氏が浮気してるなと何にも無いところでピーンときて、実際当たってたとかそんなレベル。

人の気持ちを汲み取るのは得意です。
ふとした表情や会話の間、相手が発したほんの一言で、その人が楽しんでいるのか不満なのか、怒ってるのか不愉快に感じてるのか、結構分かります。
自分に好意を持ってくれている男性も直ぐに分かります。
それが友人レベルの好意だとか、異性としてのものとかも結構分かります。

私の親友は人の気持ちを汲み取るのが苦手な子で、私のそういうところが全然理解できないようでした。

あと仏眼相がある人は、念力が強い人が多いそうです。
願いを叶える力なんですかね。
あると言えばあるし、無いような気もする。
でも自分が好きになった人を振り向かせる事には結構成功します。
結果的に上手く行く行かないは別として、最初はまったく脈がなくても最後はなんだかんだとお近づきになれたりしてたな。

自分が思い描いた通りに人生を歩んでる気もしないでは無い。
そんなに順調にレールの上を歩くような人生を送ってきた訳じゃないけど、振り返ってみれば、自分が希望してた場所に今居るな、みたいな。

色々書いたけど、そんな人は世の中結構居るだろうし、自分は全然特別な気はしない。
霊感的なものも全然無いしね。

ちなみに私には神秘十字星という相もありました。
この相がある人は、ご先祖様に得の高い人が多く、守ってもらってるそうです。
こう書くと、そう言われたからそう思うんじゃないの～！？なんて勘ぐられそうですがそうではなく、私は昔から本当に漠然と見えない何かに守られているような気がしてました。
特別ラッキーな事があるわけじゃないんだけど、ギリギリのところで誰かが導いてくれてるような感じ。
ご先祖様に感謝です。

まぁ、所詮占いですから、
信じるも信じないも自分次第ですね。
なんだか仏眼相があったのが嬉しかったので、今回は信じる事にしました。
念力の力でダイエットに成功するぞ～！！





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ドラマで観た丘を探して

また日記に間隔が空いてしまった。
その間、体重に変化なし。
相変わらず61キロ前後を行ったり来たり。
運動はスロトレを週に4日くらい。
まだまだ迷走中です。
今は夏休みで子ども達も家に居るし、帰省だイベントだでなかなかカロリー管理出来てません。

多摩地区に「ゆうひの丘」という場所がある。
桜ヶ丘公園の一角で、昼間は絶景、夜は夜景が非常に美しい場所だそうです。

ここはちょっと検索すると色々出てくるけど、ドラマの撮影なんかにもよく使われるようです。

なんでゆうひの丘を知ったかと言うと、少し前に9係に出てきたんですね、その場所が。
以前からドラマで観て行ってみたいと思っていた場所があって、同じ場所かと思い検索したらゆうひの丘に辿り着きました。

家族でドライブがてら行ってみました。
昼間だったんだけど、本当に絶景でした。
夜はさぞ夜景が綺麗でしょうね～。
でもすぐそばが住宅街とは言え、
山の中にあるので怖いと言えば怖い。
霊的なものじゃなく、達の悪いのに絡まれたら嫌だなって意味で。

でもゆうひの丘は私が探してた場所ではありませんでした。
昔あった絶対零度と言うドラマの中で、被害者の女子高生が丘の上で空の写真を撮っていたみたいな話があったのね。
その丘がずっと気になっていて。
もう一度検索し直してみたら、ゆうひの丘から比較的近くの多摩センターにありました。
場所は鶴牧東公園。
行ってみたら、ズバリそこでした！
とても気持ちの良い場所でしたよ～。

私は非常にミーハーなので、結構ドラマの撮影場所なんかを探して歩くのが好きです。
昔、清洲橋に行って写真撮ったりしたっけな～。
清洲橋と聞いてすぐにピンときたあなた、30代後半より上ですね。




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