今年度も何とか仕事が閑散期に入ってホッとするのも束の間。。
家族たちの私へのキョーレツな依存が始まったのだ
閑散期だけど休みだけではない
いつもよりは休みやすいだけ。
なのに❗️休みだと勘違いすること毎年💢
何回言えばわかるんだよーー‼️‼️
この期間は、一年のうちでも貴重な
私たるものを私であると認識して、私の時間を私のために使い、日頃の激務による心身の疲れを癒し、脳をクリアにし🧠、これからのためにエネルギーをチャージする
そーゆー期間なんだよ‼️💢
それでも家族の手続きや、通院もこの時期に多く入れるから全然暇ではない
1番カチンとくるのは母のＹ子
「はーい🙋♀️おはよう🌞ご家族はみんな元気ネ☺️娘たち3人健康で幸せ❤️デイサービス行ってきまーす！デイサービスはみんなオシャレ✨ババもヨレヨレ着られないわね！」
子供をなくした娘に平気でこーゆー文章送ってくるんだわ
次女入院してるよね？？あなたの長女さん(姉)はすごーく重度のリウマチに苦しんで、先日は腸捻転で手術もして、大変な思いをしてるのを、あなたに話すと不安定になるからみんな言えずにいるよね？
私だって、心臓🫀で入院したの、あなたに話してないよ‼️
あんた、娘たちが病気だと知ると、自分がさらにめんどくさい詐病状態になるから、私たちは言わないんだよー
三女が行方不明になった時も
「やだ、また眠れない。。」
って言いやがったの忘れてないから💢
ずーっと長生きしてろー
遠回しに服買ってほしいアピールすんな‼️あざとくそババアめ💢
毎朝カチンカチン💢
親戚のことも、訪看の手続き、ケアマネとのやりとり、文句だけは言うけど人任せ。
もう86だしね。
頑張って一人暮らししてくれてるし。
春には、あと何回一緒に桜が🌸見られるのかな。。なんて思ったら、つい油断して心の門扉が開きっぱなしになってた💦
隙が見えると勝手にフルオープンにしてズカズカ入ってくる。。
次女は次女で、服薬調整も良い感じなのは誰が見ても分かるってのに、アレコレ納得いかないと理由付けては1日何回も電話してくる🤙
留守電対応に半分以上するけど、1日一回は確認のために話さないと、後でグズグズする。。
めんどくせーーんだよーー
病院は毎週カンファレンスしてくれてる🥺本当に感謝なのです。
なのに本人は。。
良くなりたくないのが見え見え
(そーゆー症状でもあるんだけど。。時間かかるのはわかってるんだけど。。)
四女は、夏なんだからあちこち連れて行けとうるさい💢
毎年恒例のイベントとか、YouTubeで見たからって、ここのお祭りだとか、誰それのサイン会だとか、やれ申し込んでくれとか、抽選送ってくれとか😭
おまけに、寮の先輩たちが何年もかけてできるよーになった事とか、自分ができないのはママのせいだとさ
これまでは心理士さんにも入ってもらって、月1で双方話を聞いてもらい、色々擦り合わせてきたから、通じ合っている様な気がしてたけど。。あゝやっぱりこの子は小さい頃からASD特性もあって、私のことを便利屋くらいにしか思ってないと。。
その辺で、心が折れちゃった
連れて行ったのが渋谷で、三女が飛んでしまう前日に生きて歩いてたのが確認されてるPARCOのすぐ近くで。。。
探し回った日々がフラッシュバックしてきて(5年半経っても、まだあるんだ。。って🥺) 私は三女に何もしてやらず、幼くてきかん坊の四女の要求ばかり聞いて、日本中あちこち四女が好きな新幹線に乗せて🚄 体操の練習が忙しかった三女は置いて行ってたんだ。。とか、後悔が押し寄せてきて
渋谷の街の喧騒は、すっかりお山の麓の緩やかな生活に慣れた私には辛くて辛くて
新宿も渋谷も地下に入ると工事ばかりで、罰ゲームの迷路みたいで訳わかんないし、人がガンガンぶつかってくるし
四女ちゃんにだんだん冷たい態度になって、ごめん、ママあなたの要求にこたえるのはもう無理かも。。って、本気で話した。
話したら、四女ちゃんは「えーー
」みたいになって、少しは反省したみたいだけど、どーせすぐに忘れちゃうし、伝えた私の方はもう、思考能力もダダ下がりで、肯定感ズタズタで、もう消えたくて消えたくて
いつまで続くんだろう
いつまで続けられるんだろう
いくらあれば、この子達は私亡き後生きていけるのか。。
老いていく母の世話を結局は私が見ていくのか。。
私がやってしまうから
いや、私がちゃんとできないから
いや、私が依存させてしまうから
だったら、私が居なくなるのが1番いい
そんなこの先の不安思考と自滅思考のループ🔁の先端思考に入ってしまったんだわね
久しぶりに。。。
家族の一人一人は、そんなに大きな負担をかけてないんだけど、それぞれが私を独占したがり、それぞれが自分を1番にして欲しがり、満たされないと主張してくる。
その子供が砂埃かける様な攻撃に、気がついたら窒息しそうになってた
poem、感情砂漠化の危機‼️
これはマズイ
対処せよ！対処せよ！
四女ちゃんの尞にはSOS🆘を出して、次の週末はお出かけなしに。
四女ちゃんも反省して
「少しママと距離を取って自立とは何か考えます」
と言ってくれた。
すぐ忘れちゃうけど。。
母のメールは通知オフに📴
見なきゃいい。こんなもん。
門扉の確認。ギィぃぃ。
次女は相変わらずの電話攻撃だけど、こちらの反応は激薄に。用件のみに徹底することで、行動弱化を目指す。
今日は本当は少し高めのお山にロープウェイ🚡使って涼を取りに行くつもりだったけど、先週2000mまでロープウェイで行ったら、やはり少し動くだけで心拍数爆上がりだった
💦💦
ドクターから言われてる150をすぐ越えちゃう。。💧
1200くらいのお山は大丈夫だったのに🥺
元々高山病体質だったけど、心臓罹患後🫀初めての2000mは、何とか行けた😕
という感じで、涼しくて高山植物も可愛くて景色も最高なんだけど、無駄に心拍上がる⤴️からか、頭痛も酷くて手放しで楽しめる体調ではなく、ショックも大きかった。
今朝は疲れて起きられなかったし、のんびりしてから近隣の低山にでも行くかなーと家を出たら3分で
暑くて全然ムリ‼️
ってなって、自転車で気持ちの赴くまま走ったら、三女が毎年体操の大会で来ていた体育館に向かってて、あまりの暑さに涼を取りに入った。
我が家のデジタルフォトに映される三女の写真は大半が体操のクラブ生時代のもので、この体育館で撮ったものも多い。
うちから自転車で5分のところにあるのに、転居してきてから初めて来た。
入口の柱の形、広場で撮ったブリッジ写真、順位が張り出されてたロビー、ここでウォーミングアップしてた、ここで緊張しながら待機してたね、ここで、ここで。。
次々に映像が回想されて、これもフラッシュバックに変わりないんだろうけど、決して凍り付くようなものではなくて、まるで三女が話しかけてくれているみたいに
ママ、ここでさぁ
って、一つ一つ案内してくれているようだった。
ほら、トレーニング室もあるでそ？
ナイトヨガもやってるでそ？
図書館も過ごしやすいでそ？
ママが楽しめるもの、お山だけ⛰️ではないでそ？
そんな風に語りかけてくれてた。
奇しくも、つい先日駅に貼ってあった第九の合唱団募集のチラシに申し込みしたところで、おなじ敷地内のホールで行われるから、やはり三女がこのお山の麓で色々な楽しみを増やしてくれているのだね。
三女、ありがとう☺️
ママは共依存タイプだから、やっとの思いで依存症のとーさんから離れたのに、結局同じよーな展開にしがちだよね。
自分でコントロールしなきゃね。
飲み込まれちゃダメなんだよね。
今年度は、2か所の第九に参加だね。
今は歌うのが体にちょうど良いのかもね。
シラーの歌詞をまた深めていこうね♪
ありがとう😊
大好き😘💕
愛してる
